Форум 17 Марта

Общий форум => ИСКУССТВО => ЮМОР => Тема начата: Lon Chame от 02/08/09 , 14:26:13

Название: Анекдоты
Отправлено: Lon Chame от 02/08/09 , 14:26:13
Жил-были на одном форуме Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Карл Маркс писал-писал, и вдруг сильно занемог. Достали его враги коммунизма плохим поведением своим. Фридрих Энгельс друга и дело в беде не оставил, и подхватил чуть было не упавшее знамя.

Как-то раз осилил Админ этого форума на сон грядущий один пост Маркса, и один Энгельса. И закручинился: а ведь похоже пишут, параноики! И забанил обоих.

А Маркса с Энгельсом любил читать Большой шеф. Зашел он на форум, глянь — ни Карла Маркса, ни Фридриха Энгельса. Позвонил Большой шеф Админу:

— Ты чего это, такой-разэтакий, Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом забанил?

— Пишут больно похоже. Может муж и жена. Клоны, короче.

— Клоны! Клоун ты ковёрный, вот ты кто! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 25/09/09 , 20:07:20
Приходит домой со школы сын "щирого пэдриота", и спрашивает: - Мама, мы сегодня в раздевалке мерялись гениталиями, у меня оказался самый большой член. Это потому что я патриот? - Нет, сынок. Это потому что ты идиот - 8 лет в первом классе! А теперь немного статистики: по сведениям военкоматов в Западной области Украины (это там где больше всего "щирых") наибольшее количество безграмотных. Процент колеблется от 5 до 8. Это те люди, которые вместо таблицы умножения учат лозунг "бій москаля і жида".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/09/09 , 21:06:40
уроки менеджемента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно", - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева", - вздыхала она, - "но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет?" - отвечал бык, - "в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ладога от 29/09/09 , 16:24:06
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.                   

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.

Мальчик: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!

Милиционер: Что здесь происходит?

Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость – не радость...

Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г.)

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 29/09/09 , 20:28:40
- Привет, Хаим! Ты уже поступил на работу?
- Н-н-н-не п-п-п-пгиняли к-к-как евгея...
- А куда же ты устраивался?
- Д-д-д-д-диктогом н-н-н-на гад-д-дио...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/10/09 , 20:19:03
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ладога от 13/10/09 , 22:22:21
Православный священник выступает перед образованной университетской аудиторией.
И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово – «бес». Миссионер не первый раз общается с подобного рода аудиторией, знает ее привычки и вкусы, знает и немощи. Он понимает, что эта публика еще слово «Бог» как следует не научилась понимать.
В постсоветской «образованской» среде вместо этого непонятного слова принято использовать что-нибудь попроще, – скажем, «Биоэнергоинформационное поле Вселенной».
И понятно, что если в этой аудитории слово «Бог» норовят подменить каким-нибудь якобы синонимом (то «ноосферой» назовут, то «Космосом», а то и вообще звучит так: «Мое высшее Я»), то уж слово «бес» тем более гарантированно вызовет возмущение просвещенной публики.
И тогда миссионер решается выразиться попонятнее, т.е. на жаргоне своих слушателей.
И говорит: «И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло»… Тут обалдевший бес высовывается из-под кафедры и переспрашивает: «Как-как ты меня назвал?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гена от 14/10/09 , 17:12:42
В Церкви идёт служба. Мужичок стоящий в первых рядах переступает с ноги на ногу, крутится и в общем ведёт себя не адекватно, что сильно раздражает батюшку и он не выдержав спрашивает мужичка: что тебя корёжит, сын мой? Мужичок: батюшка, а во время молитвы курить можно? Батюшка: сие запрещено законом Божиим, сын мой! И продолжает службу. Но мужичок не переставает вести себя не адекватно. Батюшка, рассвирепев снова спрашивает: ну что тебе ещё? Мужичок: а во время курения можно молиться? Батюшка подумав, ошарашенно говорит: сие законом Божиим не оговорено :-\ 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 14/10/09 , 17:28:43
Цитировать
В Церкви идёт служба. Мужичок стоящий в первых рядах переступает с ноги на ногу, крутится и в общем ведёт себя не адекватно, что сильно раздражает батюшку и он не выдержав спрашивает мужичка: что тебя корёжит, сын мой? Мужичок: батюшка, а во время молитвы курить можно? Батюшка: сие запрещено законом Божиим, сын мой! И продолжает службу. Но мужичок не переставает вести себя не адекватно. Батюшка, рассвирепев снова спрашивает: ну что тебе ещё? Мужичок: а во время курения можно молиться? Батюшка подумав, ошарашенно говорит: сие законом Божиим не оговорено

…Ответ на вопрос, почему наркоман-содомия есть именно наркоман-содомия. Это – наркоман-содомия по множеству пунктов:
1. По пункту, прежде всего, осуждения, и приведение приговора этого осуждения в физическое исполнение!
      Это как-то упускают, когда обычно говорят "содомия" (имея в виду сексуал-содомию, т.е., мужеложество). Нет, обычный (для кого-то "обычный"!) гомосексуализм (мужеложество) – это ещё не "содомия", "не дотягивает" до содомии! А вот … если бы мужеложники стали кидаться на людей на улице, сдирать с них одежду, требовать через насилие войти с ними в "контакт".., то вот это – ВПОЛНЕ СОДОМИЯ! ИМЕННО ТАК И ДЕЛАЮТ В НАШИ ДНИ НАРКОМАН-СОДОМИТЫ, ЗАСОВЫВАЯ ВСЕМ ВСТРЕЧНЫМ В РОТ, НОС И ДУШУ СВОИ НАРКОМАНСКИЕ ИСПРАЖНЕНИЯ КУРЕНИЯ ОТХОДОВ ОТ ТЛЕНИЯ ЯДОВИТОЙ ТРАВЫ!
      Обращаю внимание: как таковое поганое ваше "курение" нисколько не интересует меня (век бы его не видел, не слышал, и ничего о нём не знал, и непрерывно славил бы Бога за это!!!): я ведь не извращенец какой, чтобы иметь интерес тому, как человек испражняется, покуда это происходит в самозамкнутом помещении с названием "туалет"!
      От средневековых времён, когда испражнялись прямо на улице, а сами улицы представляли собой бурлящий поток канализации, и было "в норме" вполне выплеснуть из верхних окон домов нечистОты проходящим на головы (если же кто возмутится, "бес в нём"!!!), человечество в туалетном вопросе сделало такой прогресс, что на улицах теперешних городов естественными испражнениями, как правило, не воняет!
      Зато ни по одной из улиц этих не пройти от ПРОТИВО-ЕСТЕСТВЕННЫХ НАРКОМАНСКИХ, которыми травят всех в рот, нос и душу как последним дерьмом из дерьма (отходы отходов от тления ядовитой радиоактивной токсичной травы!), и над каждым городом висит от того ПЛОТНЫЙ СМОГ, а все дороги завалены плотным слоем того даже твёрдых отходов, чего сами наркоман-содомиты (активные, равно как пассивные) – "не чуют", "не видят"!!!
2. Осуждение по этому пункту – не только "друг друга", но и … ВСЁ ИНОЕ, как ПРАКТИЧЕСКОЕ БЕЗБОЖИЕ!
      Из ветхозаветной истории нам ведь известно, что древние те содомиты (уточню: сексуал-содомиты, хотя можно и просто понять как "жители Содома") так хотели "познать по себе" даже Ангелов! То есть, навестивших их представителей МИРА ИНОГО! – А ничего "иного", по содомитскому осуждению, и "нет": раз "Познать по себе"!!! "Есть только мы, а всё остальное – познаваемо нами по нам же самим в том виде, в котором мы есть": так говорят содомиты.
      "Бога" – тем более нет! (Говорить-то о том с содомитами даже смешно!) Они себе сами "Бог", верней "Бог" для них – содомия, именно "Бог" как "ВСЕВЫШНИЙ", ибо всё остальное – тому уже только подчинено! Раз даже … «Дочерей, не знавших мужа», не захотели, в угоду своему противоестественному извращению!
      Т.е., того, чего всякий другой в относительном смысле безбожник бы просто … "возжаждал"! Вот это и говорит о безбожии … АБСОЛЮТНОМ, и это уже переводит на следующий пункт:
СОДОМИЯ КАК БЕЗБОЖИЕ АБСОЛЮТНОЕ

3. Сколько вокруг ароматов, особенно в мае: сирень, и т.д… Но наркоман-содомиту это НЕ НАДО (как и древним тем сексуал-содомитам «Дев, не знавших мужа»), ему ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЕ подавай! Как те уткнулись друг другу в … (как бы "помягче-то" это назвать?) "исподнее место" (ну, из которого в другом случае испражнения исходят!), так и эти – сосут "палочки диавола", точней сказать, может, … ФАЛЛОСЫ; нет, тоже не тО! ("ФаллосЪ – аж как-то "помпезно" звучит, а … НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ГНУСНАЯ ЭТА ШТУКОВИНА даже именования "фаллоса"!); и, видимо, мне никуда не уйти, не уклониться от ПОЛНОСТЬЮ ТОЧНОГО тому названия, но зато … нецензурного, матерного (а … как "цензурно", да ещё "не матом" можно ОБ ИЗВРАЩЕНИИ ЭТОМ, да "точно" сказать?!?!?!): х*ёк сатаны!!! Им-то, х*йком сатаны, и … ная*ывают (а сказав одно нецензурное, но ОЧЕНЬ ВЕРНОЕ слово, тут же надо сказать и другое!) всех окружающих в рот, нос и души, и тычут им всем окружающим в глаз (зажав его между двух пальчиков или между зубов, а то ещё как, прилюдно этим мастурбируя, стряхивая предмет мастурбации на тот же "люд"!!!).
4. Собственно … извиняюсь, но "Содомия" имеет ассоциацию с задницей ("ass")! А … во чтО превращают наркоманские хари свои наркоман-содомиты, раз из них изрыгается … даже и не "естественное испражнение", а последнего рода ДЕРЬМО ИЗ ДЕРЬМА ("…отходы отходов от тления отходов…"), кроме как не в всё то же "исподнее место", "перепутав", как видно, "лицо" и зад?!?!?!
АССОЦИАЦИЯ (ASS)

http://ognennoe.ru/j/sodom.htm  :o

“Человек, который начнёт употреблять эту бесовскую и богоненавистную и святыми отреченную табаку, то у того человека мозг скрутится, и вместо мозга впадёт в голову смердящая вонь и сгубит в нём весь мозг его, и начнёт эта смердящая вонь в голове его пребывать, и не только в голове, но и во всех костях вселится эта смердящая вонь вместо мозгов. И еще, человек который ухищрением начнёт творить такое дело бесовское, такому человеку не подобает в Церковь Божию входить, и креститься, и Евангелия целовать, и Причастия не давать, свечи, или просфоры, или всякого приношения, и с людьми не мыться, и не есть, пока он не бросит таковой мерзости”.
(Из архива Псково-Печерского монастыря)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ладога от 27/10/09 , 11:18:10
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/08/10 , 21:34:43
двадцать лет на рынке... .-Помогите найти выход.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бесогон от 14/08/10 , 23:14:00
двадцать лет на рынке... .-Помогите найти выход.

"Рынок" имеет два выхода:  либо в жопу, либо в социализм.
Куда, по-твоему, ведёт Россию путинская власть?  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бесогон от 18/08/10 , 05:49:59
Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 20/08/10 , 16:43:33
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бесогон от 21/08/10 , 12:14:55
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю: пущай будут обе! Хоть конкуренция будет какая-то!

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.

Российскими учеными создано худо без добра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бесогон от 22/08/10 , 05:45:30
"Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 01/09/10 , 23:02:44
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
(http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-06/1244281774_yahooeu_ru_1.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 24/09/10 , 14:07:42
Если ты сисадмин - то к тебе пристают по поводу компов, если ты врач - по поводу здоровья, сантехник - просят починить унитаз, священник - просят благословения, дворник - просят убрать мусор, а если ты менеджер - тебя не просят ни о чем. Потому что ты ни хрена не умеешь. Ну разве что попросят иногда заткнуться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/10/10 , 12:06:52
На дороге авария, водитель и пассажиры валяются вокруг в разных позах, поломанные - но живые.
Мимо идет Рабинович, видя такое дело наклоняется к водителю:
-И что, из страховой компании уже приезжали?
...?!
-Нет еще? Ну таки подвинься, я тоже с Вами прилягу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 18/01/11 , 16:42:28
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 01/02/11 , 10:02:30


 

    Собирает мать сына в поход.
    - Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
    - Мама, но зачем?!
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
    - А гвозди?
    - Так вот они, положила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: В.Атаманова от 05/02/11 , 17:26:09
Интересные анекдоты на сайте КПРФ от Никитчука.Один их них:
Госдума приняла три степени опастности, в связи с чем отменен триколлор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vasily ivanov от 16/03/11 , 16:53:55
Православный юмор

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить
с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.
Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

На "Евро-2012" в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

Прочитал на одном из украинских сайтов:
Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезали из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все это молча смотрели, ели сало и глушили водку.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть...
Салон взорвался от смеха!

http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3 (там ещё много)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/09/11 , 13:33:03
Однажды дочь Рабиновича сказала отцу:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Ну вообще-то, она сказала не совсем так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 01/10/11 , 16:44:46
Свежий политический анекдот.
 Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля.




 Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

 Белоснежка говорит:-»Я самая красивая»
 Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая»
 А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая»

 Видят возле дороги стоит дом правды .

 Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
 Оказывается я не самая красивая, красивей меня
 спящая красавица.

 Зашла Дюймовочка, Выходит плачет
 – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

 Зашла б.Яга.
 Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-»
 БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?»


Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва.
 Дагестанец на горбу тащит барана в самолет.
 Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
 Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится.


Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
 Идёт Жириновский:
 - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
 - Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!!

Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться.
 Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу:
 - Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек.
 Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу:
 - Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
 машинистку:
 — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
 — Гoтова.
 — Ну и отлично. Тогда начинаем..
 (ходит по кабинету и диктует)

 — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
 М: (мaшиниcтка печатает)
 "Товарищи офицеры!"

 — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
 М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
 М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
 ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
 М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
 случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

 — ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
 М: "Приказываю!"

 — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
 ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
 М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
 соответствии."

 — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
 М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 — ПИЗДЕЦЦ!!
 М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
 __________________



Путин вызывает министра иностранных дел.
 - Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого?
 - Чо?!
 - Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид.
 ------------
 Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
 ------------
 На экзамене по теории государства и права.
 - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм?
 - ПереПутье, профессор…


Рапорт сотрудника ФСБ:
 "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 03/10/11 , 20:12:31
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.


В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.


Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.


Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?


Сначала на улицах опять появились полицаи, потом организовали народный фронт... теперь логично предположить появление партизанских отрядов, а там и первые покушения на гауляйтера Путина не далеко.


Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х..., это бардак в стране закончится?! ?!


Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©


- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "


МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.


На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
- Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
- Ну-у, сигареты, чай, павидло, сгущенку...


- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/10/11 , 11:27:31
Разговаривают две планеты.
— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!
— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 16/11/11 , 14:19:34
Умирает старый-старый дедок-белорус. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да и их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А я им так и не сказал, что война кончилась.

Сидят Дима Мендель и Вова Эпштейн. Врывается шеф ФСБ: "Дима, в лесу завелись партизаны, хватают, избивают и убивают милиционеров! Что будем делать?"
Дима: "Милицию переименовать в полицию!"
Вова: "А лес сжечь!!"

"Хватит пополнять бюджет только за счёт вывоза сырья!" - сказал Путин. И подписал указ о ввозе ядерных отходов.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 28/11/11 , 14:14:06
Письмо студента университета им.Патриса Лумумбы домой:
"Здравствуй, мама, у меня все хорошо, только холодно. Когда зима была зелёная, я ещё терпел, НО КОГДА ПРИШЛА БЕЛАЯ!!!..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/12/11 , 13:18:58
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
------------------------------------------------------------------------------------
Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, потому что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я ни скaзaлa, тебе всё не тaк!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 08/01/12 , 15:55:34
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
(http://pics.livejournal.com/chern_molnija/pic/0006qfsg)
Название: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/01/12 , 12:52:16
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Название: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/01/12 , 16:13:19
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!



Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.


Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 20/01/12 , 16:35:36
В роддоме у женщины рождается негритёнок. Медсестра видит, что в зале ожидания сидит её муж - амбал грозного вида. Она вызывает сторожа, наливает ему стакан спирта и просит его сообщить мужу новость.
- Ты только поосторожнее, подготовь его, расскажи ему про гены, про мутации...
Сторож выходит:
- Ты что ль Прохоров? Дурак ты, мужик. Негр у тебя родился, Геной назвали. Мутатор мыть надо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 27/01/12 , 21:50:17
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Потерпели кораблекрушение русский, американец и француз. На шлюпке они достигли острова и попали в плен к чёрным людоедам.
Вождь племени им говорит:
- Кто мне скажет слово, и наше племя его не сможет объяснить, тому мы дадим лодку и отпустим. А если наше племя объяснит слово, то того мы зажарим и съедим.
Первый вызывается американец и называет слово "синхрофазотрон".
Племя собралось вокруг вождя, пошептались немного, и вождь объяснил американцу значение слова.
Зажарили американца и съели.
Тогда француз называет слово "минет".
Снова собралось племя вокруг вождя, пошептались, поржали и объяснили французу значение.
Потом его зажарили и съели.
- Ну, - говорят русскому, - называй своё слово.
Русский говорит: "партком".
Племя совещается, совещается, лица становятся обескураженными, ни к чему прийти не могут.
Тогда вождь отзывает русского и говорит:
- Я тебе дам лодку и вёсла, только объясни мне это слово.
- Я отплыву на достаточное расстояние, и тогда крикну.
Отплыл русский на почтительное расстояние и кричит:
- Эх вы! Людей жрёте, а что такое партком не знаете! Да это же такое же совещание, как у вас: пошушукаются-пошушукаются да и съедят человека.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 31/01/12 , 23:31:39
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллионы обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
Название: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 01/03/12 , 21:05:29
Два ангела у входа в рай:
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 25/03/12 , 14:56:27
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют
первую годовщину конца света
Название: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 25/03/12 , 19:49:24
Прикольные тосты

Выпьем за честных и скромных людей!
Тем более, что нас осталось так мало...

Женщины делятся на три категории
- на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.
Чтобы у них было все: загородная вилла,
шикарная машина в гараже, персидские ковры,
бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон,
по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Давайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого
и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене.
Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников!
От них, порой, зависит, судьба семьи!

Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

На пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие,
а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку,
но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки
Название: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/04/12 , 21:50:49
Смешные тосты




(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.



Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!



Говорится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!



С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!



Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.



Сидят как-то раз Вася со своей Ниной,
так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник,
а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!
Так выпьем же, господа, за то,
чтобы в своей семейной жизни
мы чаще смотрели друг на друга!



Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 24/05/12 , 01:38:23
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Изя приходя в посольство Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
Через некоторое время, в посольстве Израиля в СССР:
"Дайте мне визу, я таки желаю уехать в Израиль..."
Через некоторое время, в посольстве СССР в Израиле:
"Дайте мне визу, я таки желаю вернуться в Союз..."
через какое то время в одном из посольств:
"Ну вы таки уже определитесь, где Вам таки лучше!"
"Так я таки определился - мне лучше в дороге!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/06/12 , 15:24:00
(http://dl.ziza.ru/other/062012/13/other/atkr/004.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/07/12 , 21:51:04
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Б-гом, уединиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...



Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ". Тот возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 10/07/12 , 17:34:00
Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
"За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество", рявкнул трубач.
"Ну, этого больше не повторится", немного смущенно сказал Вильгельм.
"Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество"- так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 12/07/12 , 19:14:31
Иудей у Стены Плача долго сокрушался на свою жизнь и всё спрашивал: да за что же это мне всё, Господи?! Изо дня в день приходил он к стене и долго перечислял свои беды, но ничего не менялось... Наконец он взмолился: Господи, да услышишь ты меня когда-нибудь или нет?! Что я, со стеной разговариваю, что ли?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 28/07/12 , 15:33:17
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hrizos от 04/08/12 , 22:16:40
АНЕКДОТ

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и
распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I
предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.
- Видите ли - начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ
и прививания русской действительности не только современного
европейства, но и американизма, в государстве, ой, как неспокойно -
терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе…
В общем, хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи -
помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и
счастливы, и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и
кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он
просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили
вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров,
чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб
свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в
государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный
свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же
взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть
на нем будешь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/08/12 , 12:29:49
(http://dl.ziza.ru/other/082012/13/other/dem/demotivatory_03.jpg)
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
(http://s50.radikal.ru/i129/1206/04/34a276630155.jpg)
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.


- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
(http://s019.radikal.ru/i623/1206/a1/53f1fc138353.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/08/12 , 17:19:38
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
(http://s019.radikal.ru/i606/1207/65/7ba5e598b011.jpg)

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

(http://dl.ziza.ru/other/082012/15/other/dem/demotivatory_06.jpg)
- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..



Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.


Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.


- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
(http://dl.ziza.ru/other/082012/15/other/dem/demotivatory_21.jpg)

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
(http://dl.ziza.ru/other/082012/14/other/dem/demotivatory_27.jpg)

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/08/12 , 10:42:25
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Прона Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
(http://dl.ziza.ru/other/082012/17/other/dem/demotivatory_09.jpg)

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!




Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".



- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

видео http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hBT-0-55auI
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/09/12 , 15:41:04

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 13/10/12 , 21:26:10

Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку - ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.
С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 15/10/12 , 21:45:38
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец:
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо... Короче, я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 17/10/12 , 01:16:54

Была поздняя осень, и индейцы из дальней резервации спросили своего нового вождя о приближающейся зиме, будет ли она холодная или теплая.
Поскольку времена были уже нынешние, и новый вождь вырос в современном обществе, он не успел научиться старинным приметам у предков – и глядя на небо никак не мог предсказать, какой же будет зима.
Тем не менее, он решил перестраховаться, заявив племени, что зима будет холодной, и что все должны начать запасаться хворостом.
Однако, дабы не подвести свой народ, вождь придумал один способ уточнить своё предсказание - он позвонил в Национальную метеорологическую службу, и спросил: «Будет ли эта зима холодной?»
Синоптики ответили: "Все говорит о том, что предстоящая зима будет холодной".
Радостный вождь вернулся в племя и объявил, что надо ещё усиленней заготавливать хворост, поскольку зима будет более холодной, чем он думал.
Через неделю вождь опять позвонил синоптикам и спросил: "Вы уверены, что зима будет очень холодной?"
"Да, мы думаем, что зима будет очень холодной", - заявили синоптики.
Вождь опять вернулся в племя и наказал собрать весь хворост, какой только можно найти: зима будет жутко холодной.
Через две недели вождь опять позвонил синоптикам.
"Вы абсолютно уверены, что предстоящая зима будет очень холодной?"
"Конечно, нам кажется, что эта зима будет одной из самых холодных в истории".
"Как вы можете быть так в этом уверены?!" - спросил вождь.
"Индейцы собирают хворост как сумасшедшие!" - ответил главный синоптик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/10/12 , 14:49:42
В графе «Причина смерти» он написал: «Путин».

Астрологическая наблюдашка:
Медведев по гороскопу Дева, а Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.

Фразочка
...Над Кремлём кружила стая стерхов с ответным визитом.

Я не понимаю, почему полёт Путина с журавлями не был задуман как программа по обмену опытом? Ведь, согласитесь, было бы интересно посмотреть, как какой-нибудь мудрый сильный стерх обучает российских политиков управлять государством...
М.Задорнов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 30/10/12 , 01:09:36

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 12/11/12 , 11:30:12
старый добрый анекдот:
Русские говорят - "Я люблю тебя!"
Англичане говорят "I love you!"
Немцы говорят... Французы говорят...
И только китайцы молча делают своё дело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 12/11/12 , 21:36:41
Таишева Нурия (http://vk.com/id186594309) Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

-Пап,я не выйду замуж,я буду жить с вами.
-Не смей угрожать отцу!(с)


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/11/12 , 16:27:41
 Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- И что теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

и(http://g-class.ru/forum/uploads/1242/j-boXlJaFYA.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 25/11/12 , 15:02:53

Пражак и остальные чехи.




Житель/жительница Праги носят имя пражак / пражанда.
Пражак - нелюбимый в Чехии персонаж, несущий в чешском осмыслении какое-то сумасшедшее сочетание гонора, низкой морали, глупости, необразованности и особого пражского выговора.
Скажем, в России москвич тоже сплошь и рядом не вызывает восторга - гонор приписывается и ему, мораль тоже не хвалят - к примеру вот "Говорит Москва, все остальные работают" "На Москве любая свинья гусем ходит". Но - "в Москву за песнями", "В Москве калачи, как огонь горячи", "Москва веками строилась". И анекдотов о москвичах почти нет - ну, разве что о москалях. Так что пражак для чехов - он вроде москаля для щирого украинца.

Пражак же породил множество анекдотов у чехов.
К примеру:


"На Мораве вино делят по сортам 1. отличное 2. можно пить 3. пить нельзя 4 можно пить пражакам".


Пражак на площади Свободы (это центр Брно) пьет из фонтана. Добрый брненец говорит ему: "Эй, не пей из фонтана, в него моргоши ссут   (брненский жаргон моргоши  - цыгане криминального типа)  Пражак к нему оброчивается и говорит - Звиняй, я тебя не понял, яяя из Праги. Брненец - "Пей помаленьку, вода холодная".


Гинеколог в Праге принимает на работу медсестру-пражанду и спрашивает ее между прочими вопросами, а сколько у нее было сексуальных партнеров. Та, подумавши - пять или шесть... Гинеколог - это немного. Пражанда, да, воскресенье выдалось скучноватое.


Пражак танцует с пражской девушкой и говорит ей: "Аничка, мне всегда приятно быть с тобой. А вот умных и интеллигентных девиц я просто не выношу".


Пражак приехал в Брно, гуляет и со смехом говорит брненцу: "Какое тут у вас все маленькое! Вот это здание было б у нас в пять раз больше!!" Тот отвечает - "Конечно. Это психбольница".


А вот трудно переводимое. Для пояснения - пражане добавляют к словам на "о" согласную "в" - вместо окно - вокно, вместо очи - вочи и так далее.
Квокнуть - кудахнуть.


Pra??k p?ijde do kup?, kde sed? Ostrav?k a ??k? mu: „Posu? se a? k voknu!”
Ostrav?k nereaguje, jen se nech?pav? rozhl???.Pra??k zase: „Tak se posu? a? k voknu.”
Ostrav?k u? to nevydr?? a pov?d?: „Tak u? kvokni, ty pi?o.”


Пражак входит в купе, в котором сидит оставак (житель Остравы) и говорит ему:
"Подвинься аж к вокну"
Тот не понимает, пялится.
 "Подвинься аж к вокну".
Остравак в ответ
"Так уж квокни, ты, п.зда".


Но и пражане не совсем уж безответны, судя по анекдоту.


"Брненец говорит пражаку "А знаешь, что мы говорим о пражаках? Что вы свиньи"
А тот в ответ "А знаешь, что мы о вас?"
"Что?!"
"Вообще ничего".


http://aldanov.livejournal.com/638344.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 02/12/12 , 18:05:18
- Чем закончилась ваша ссора с женой? — -Приползла ко мне на коленях! — и что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 15/12/12 , 12:32:16


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад
****
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!"
Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

*
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

***

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё.

***

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30? v784) (19?-v484) (46?-v7396)

***

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

***

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.
** *

-Что общего у негров и велосипедов?
-И те ,и другие перестают работать ,если с них снимают цепи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 17/12/12 , 13:45:49

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 26/12/12 , 16:42:47
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 14/01/13 , 00:30:17

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.




— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.





Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!





- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.





В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это чо ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!




- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.




В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у однополых семей. Правда, дети получаются уж больно говнистые...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/01/13 , 11:14:47
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
 - Тебя за что посадили?
 - Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
 - И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
 - Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/01/13 , 16:29:53
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что конечно?
- Конечно, нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.
-------------------------------------------------
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
============================================
-
   - Сара, я-таки не пойму, ну что заставляет тебя заниматься проституцией? – спрашивает одна еврейка другую.
 - Ты знаешь, Софочка, - отвечает та, - это дело мне кажется очень даже забавным: у тебя есть что-то, ты это что-то продаёшь, а это что-то у тебя остаётся…
---------------------------------------------------
   Еврей с женой на рынке.
   - Сколько стоят куры? – спрашивает жена.
   - Десять рублей, - отвечает продавец.
   - Девять? – переспрашивает жена у продавца, - А почему не восемь? Абрам, у тебя есть семь рублей? Дай ему шесть.
-------------------------------------------------------------------
-

   Два еврея идут по Лубянке и видят, как из ворот НКВД выводят верблюда. Один еврей толкает другого в бок:
   - Хаим, ты только посмотри, что чекисты с лошадью сделали!
---------------------------------------------------------------------------
-Богатые евреи - муж с женой - заходят в свой дом и видят как их сын, зажав в углу, имеет русскую домработницу.
- Ты что же, паразитка, мучаешь бедного еврейского мальчика? – кричит на неё еврейская мамаша, - Лечь не можешь? Ему же неудобно.

-------------------------------------------------

   Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея.
   - Наши передавали, - говорит один, что наши вчера сбили два наших самолёта.

-------------------------------------------------------

   Объявление на дверях магазина в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час».
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Рабинович говорит приятелю:
 - Не понимаю я этих антисемитов. Ну, чего они бесятся? Посмотри, вот мы, евреи вечно мёрзнем в подвалах продовольственных баз, а русские-то греются у своих мартенов.-
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fotina от 03/02/13 , 20:05:32

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 18/02/13 , 21:50:20

Два немецких шпиона в английском пабе:
- Two Martini, please.
- Dry Martini?
- Drei nicht, zwei.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/03/13 , 12:08:18
Конферансье торжественно объявляет:
 - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
 именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
 юмористы...
 Голос из зала:
 - А можно сегодня без евреев?
 - Можно. Концерт окончен!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/05/13 , 12:37:13

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
 — Шо?
 — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

(http://fs203.jpe.ru/d45d/2326640_73878471.jpg)

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/06/13 , 17:00:57
(http://fs202.jpe.ru/2129/2336533_334c3520.jpg)

(http://fs101.jpe.ru/bd07/2336528_d165c952.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/06/13 , 12:05:26
Она:
 — А кем вы работаете?
 Он:
 — Слесарем.
 Она:
 — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

.
(http://fs203.jpe.ru/8cc4/2337713_20adde77.jpg)

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
.
(http://fs201.jpe.ru/371e/2337708_ee758374.jpg)

«Так, кто не купил ещё билетик?» — выглянул из аудитории декан.

.Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
 — Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
 — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
 — Поди с девочками?
 — Да нет, чисто мужская компания...
 — А, значит с пивом, да с водочкой?
 — Да нет, ничего не пили...
 — Ну, пойдемте, подышим в трубочку
 — Пойдемте...
 Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
 — Хр*ново отдыхаете, Петр Петрович!

(http://fs203.jpe.ru/85bc/2337702_fe5dbd41.jpg).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 07/06/13 , 12:46:23
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

(http://fs101.jpe.ru/5cca/2339101_c7ef6cd3.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/06/13 , 10:03:09
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

.(http://fs103.jpe.ru/cced/2346894_0d3645a6.jpg).
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда их будет много. (http://bolshoyforum.org/forum/Smileys/new/laugh3.gif)


Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!!!
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!

(http://content.foto.mail.ru/community/cook_book/_groupsphoto/h-747.jpg?1371989891)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Меч Правосудия от 24/06/13 , 17:07:18
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего?

- Как чего?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy, ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 25/06/13 , 13:02:49
(http://ic.pics.livejournal.com/andrey_kuprikov/22710770/228269/228269_original.jpg)
.— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
 — Это нервный тик
 — Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

http://ic.pics.livejournal.com/andrey_kuprikov/22710770/228269/228269_original.jpg (http://ic.pics.livejournal.com/andrey_kuprikov/22710770/228269/228269_original.jpg)
.— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
.(http://fs201.jpe.ru/75c2/2347970_1ae4d2a2.jpg).

.Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
 Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
 — Что, не клюёт?
 — Нет.
 Крокодил тихонько так, с надеждой:
 — Может, пока искупаешься?.

.
Гаишники достали:
 — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

***

Смотрел кино. В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: «Всегда хотел избавиться от этого дома!»
Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!».

.(http://fs102.jpe.ru/5893/2347967_2ea6bdad.jpg)
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/07/13 , 20:13:22
(http://fs102.jpe.ru/8d3e/2353552_dcb5cdcc.jpg)
.Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/07/13 , 14:52:12
 Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А мобильный? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/07/13 , 12:21:45
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?...

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.


Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру


На уроке в школе:
 — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицай?
 — Гестапо — это тоже бизнес, Мария Ивановна.


На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки....                                                                 ....с пивом.
(http://www.korova.ru/humor/pics/part8/553722067950856182.jpg).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/07/13 , 17:50:21
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
 Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.


Отец-олигарх говорит своему сыну:
 — Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь

Дурак ты, Емеля! Сделал из щуки котлеты, а мог бы и желания загадать…

Женщина в слезах кричит мужу:
 — Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
 — Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

.(http://www.picshare.ru/uploads/130715/iG12ja2xf9.jpg).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/08/13 , 20:24:05
  Вовочка отцу:
 — Папа, а откуда я взялся?
 — Аист тебя, сына, принес.
 Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
 — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?(http://fs101.jpe.ru/12f8/2371578_db254ce3.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/08/13 , 19:22:16
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
 — Дорогой, это вот тебе.
 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
 — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж: — Сильно?
 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый....


Муж смотрит видео и вслух:
 — Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
 Жена:
 — Что смотришь?
 — Нашу свадьбу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/08/13 , 09:28:15
Раневская хорошо знала и бесконечно любила Пушкина.

 ...Засыпаю ,и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: "Оставь меня в покое,старая б... Как ты надоела  мне со своей любовью ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 13/08/13 , 21:47:03
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
 Мама:
 — Ложь, угрозы, шантаж.

(http://fs101.jpe.ru/de57/2376914_a6672bf1.jpg)
.Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка?
 — Нормально.
 — А в школе как?
 — Нормально.
 — А здоровье как?
 — Нормально.
 — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…

Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей….

.(http://content.foto.mail.ru/community/psy.people/_groupsphoto/h-706.jpg?1376377246).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 21/08/13 , 12:36:33
Дорогая, а что на обед? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня.
                                             ***
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
 — Почему?
 — Она убивает.
                                         ***
Жена — мужу:
 — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
                                        ***
Дорогой, ты скоро станешь папой!
 – Ты что беременна?
 – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. ...
.(http://fs201.jpe.ru/cdf4/2382056_849e64a2.jpg).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/08/13 , 12:56:22
(http://fs103.jpe.ru/129e/2384039_2d93a439.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/08/13 , 14:29:10
Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые…
 Кому-то головушку светлую…
 А кому-то жопоньку с приключениями.

(http://fs202.jpe.ru/b509/2383371_92c83b9d.jpg)

.(http://fs201.jpe.ru/08c3/2383373_fda653ce.jpg)

..
ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ

- Доченька, а правда, что ты в детском садике ругаешься матом?
- Кто говорит?
- Воспитатели.
- ПиЗдят !.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 27/08/13 , 15:10:05
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»...


Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же....

— Чем отличается мама от папы?
 — Падежом.
 — Это как?
 — Мама — родительный, а папа — творительный!

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-08/1377225892_frazochki-10.jpg)

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-08/1377225945_frazochki-11.jpg)

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-08/1377225890_frazochki-12.jpg)

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-08/1377225919_frazochki-13.jpg)

(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2013-08/1377225976_frazochki-18.jpg)

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 31/08/13 , 00:31:13
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить?
++++++++++++++++++++++++++
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
 — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
 — Да уж, ярко ты меня на хрен послала.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/09/13 , 11:08:14
Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/09/13 , 16:01:24
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
(http://content.foto.mail.ru/community/feed_brain/_groupsphoto/h-1629.jpg?1380123962)

.Разговаривают две одесситки:
 — Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Сырежой  спите в разных комнатах?
 — Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
 — А если нужно тебе?
 -Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

.(http://fs103.jpe.ru/428f/2543555_172b375c.jpg).


.
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 29/09/13 , 20:43:56
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1374041_636052489768124_2094989702_n.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/11/13 , 17:58:52
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки, так-так-так, а вот это уже интересно.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/11/13 , 20:41:41
Сидит ворона на дереве с сыром, сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке, хватает сыр и убегает. Ворона: "ни хрена себе басню сократили"..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 19/11/13 , 22:11:41

Мюллер - Штирлицу:
- Знаешь, Штирлиц, я такой страшный сон сегодня видел... Будто иду я по Берлину, а навстречу мне турки и негры, мэр у нас - педераст, а канцлер - баба, в стране стоят американские войска, а платим мы дань евреям...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 24/11/13 , 12:57:20
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он затылок и говорит:
 - "Даже не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 06/04/14 , 14:13:47
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 01/05/14 , 00:33:15
Кролик и макаки бандерлоги долго искали объединяющую их идею, пока не придумали "Кто не скачет, тот москаль".
В Днепропетровске услышали так: "Кто не с Кацем, тот москаль".

Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он однобоко смотрит на ситуацию. Есть ведь и хорошее:
1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.
2. Вместо одного президента стало полтора.
3. Вместо одной конституции стало две.
4. Вместо одного флага стало четыре.
5. Страна избавлена от дотационного региона.
6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.
7. Расходы на газ снижены до нуля.
8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить себе покупать больше гривны на свои доллары.
9. На границе с Россией начато строительство Великого Украинского Окопа.
10. В рамках программы "армия - народу" жителям Славянска подарено 6 единиц бронетехники.
11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории приняли несколько десятков добровольцев.
12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы американцев знают теперь, где она находится.
13. Значительно вырос поток туристов из России, он настолько велик, что некоторым Украина вынуждена отказывать во въезде.
14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт проведения майданов.
15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал опыт управления государством.
16. Экономика стала экономнее.
17. Политика стала популярнее.
18. Права человека стали значительно правее.
19. В Киеве вырос урожай редиса.
20. США и Европа продолжают вступать в Украину.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 23/05/14 , 20:34:30
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
 — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
------------------------------------------------------

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
  - Санки.......
------------------------------------------------------------
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 09/07/14 , 17:28:52
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 09/07/14 , 18:08:50
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки... Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 23/07/14 , 19:13:10
(https://pp.vk.me/c618624/v618624601/ecba/9PNRq0c09Sg.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 01/08/14 , 09:43:32
Ценообразовательное
 - Здравствуйте, я заплатил 200 долларов аванса. А сколько всего стоит ваша консультация?
 - 1000 долларов за три вопроса.
 - Да кто у вас будет консультироваться за такие деньги?
 - Да мне по хрену - я и на авансах неплохо живу. И, кстати, если вы еще хотите  задать свой третий вопрос - оплатите сначала, пожалуйста, в кассе полную стоимость консультации.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 13/08/14 , 21:10:35
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/08/14 , 16:34:04
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 05/09/14 , 12:34:31
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки.
Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...

Проходит ещё время. Дерьмо уже по пояс.
Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло.
Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 11/09/14 , 18:23:03
Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хряк!
Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

.Существует легенда, что когда под ноги адмирала В. А. Корнилова упала бомба, Пётр Кошка схватил её и бросил в котёл с кашей, в результате у бомбы погас фитиль и взрыва не произошло. Адмирал поблагодарил находчивого матроса, а тот ответил ему фразой, ставшей крылатой: «Доброе слово и Кошке приятно»

.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/09/14 , 21:50:08
Богатых евреев Одессы как-то спросили: - Можно ли спать спокойно, имея много денег? Они ответили: - Не знаем, не спали... (http://bolshoyforum.com/forum/Smileys/new/laugh3.gif)


Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/09/14 , 14:41:39

Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
-
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

В магазине мужчина устроил скандал. - я купил стиральный порошок , там было написано 100 граммов бесплатно. Пересыпал трижды весть пакет,
, а сто  грамм так и не нашел
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/11/14 , 17:11:18
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик: — Иннокентич, с нас как обычно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 19/11/14 , 19:39:48
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2? рассказываю…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/12/14 , 17:05:49
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.- Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе - это общественный транспорт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/01/15 , 16:46:58
Улыбайся, страна!))) (http://krutina.livejournal.com/2822540.html)



Оригинал взят у
k_o_s_t_j_a (http://k-o-s-t-j-a.livejournal.com/) в Анекдот (http://k-o-s-t-j-a.livejournal.com/259612.html)

Мама уходит на работу и оставляет дома маленькую Танечку пяти лет:
- Танечка, я уйду ненадолго, а ты дверку запри и никому не открывай! хорошо?
- Да, мамочка!
Мама целует дочку в щечку и уходит. Танечка запирает дверь, а мама решает проверить, откроет дочь чужим или нет, она возвращается и стучит в дверь. Танечка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым мужским голосом:
- Откройте, мы из Горгаза, проверяем газовое оборудование!
За дверью тишина... Потом грубый бас:

- Идите на х@й, мы углем топим!

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 20/01/15 , 13:40:58
(https://pp.vk.me/c540106/v540106192/1d25e/aGrPNgl0LsI.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 04/03/15 , 18:22:55
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
 — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
 шо я русский!
 — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
 — Курочку
 — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
 Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
 к папе:
 — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
 шо я русский!
 — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
 — На машине папа!
 — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
 Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
 — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
 я русский!
 — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
 — стольник дедушка!
 — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
 Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
 курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
 спрашивает Мойшу:
 — Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 10/03/15 , 19:25:39
(http://cs621126.vk.me/v621126489/f4bf/KH7-8XhhWsk.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 13/04/15 , 12:29:45
Весна! Так хочется влюбиться, но муж против... ))) (http://krutina.livejournal.com/2991258.html)
(http://cs540108.vk.me/c540102/v540102105/3df72/5C-AyAbEvSQ.jpg)
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 19/04/15 , 20:08:22
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/04/15 , 19:27:11
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 29/04/15 , 14:05:25
(http://content.foto.my.mail.ru/community/o_b_o_vsem/_groupsphoto/h-4546.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 06/05/15 , 17:58:59


На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.


Классная дама
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


(http://content.foto.my.mail.ru/mail/teplyiizhik/_myphoto/h-2938.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 11/05/15 , 13:22:26
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
  — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
 Архангел:
  — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушел — и с концами...
  А молодые засомневались:
 — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
 Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
  — Можно, ребята, женитесь!
 А молодые ему:
 — Слушай, Михаил , а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
 Архангел начинает ругаться и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 12/05/15 , 12:16:42
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!


(http://content.foto.my.mail.ru/mail/mauglyigor/_mypagephoto/h-10535.jpg)
После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам


(http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/h-38376.jpg)


Жена подходит к мужу , который увлеченно сидит за компьютером.
- Милый , позволь и я поиграю в игру
- Дорогая, ну ты уж совсем..я же не прошу у тебя швабру, когда ты моешь пол..


(http://content.foto.my.mail.ru/community/megapozitivchik/_groupsphoto/h-277.jpg)


(http://content.foto.my.mail.ru/community/megapozitivchik/_groupsphoto/h-279.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 19/05/15 , 09:59:11
(http://cs628427.vk.me/v628427392/2266/GT4fLgkzR_o.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/05/15 , 15:26:40
В одном городе приземлилась летающая тарелка, из которой вышли три инопланетянина: все зелёные, с антеннками на головах, с четырьмя глазами и с серебряными зубами. Люди сначала перепугались, но потом видят - пришельцы вроде мирные, обступили, стали расспрашивать.
- А вы к нам с другой планеты?
- Да.
- А на вашей планете все жители такие?
- Все такие.
- Что, прямо все зелёные?
- Все зелёные.
- И у всех по четыре глаза?
- У всех по четыре.
- И антеннки у всех на голове растут?
- У всех растут.
- И зубы у всех серебряные?
Те переглянулись, подумали и говорят:
- Нет, вот зубы у евреев золотые.*
(http://content.foto.my.mail.ru/community/annekdoty/_groupsphoto/h-6464.jpg)
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.

Разговаривают двое коллег:
— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
(http://content.foto.my.mail.ru/community/interfront/_groupsphoto/h-223.jpg)


Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

  Папа, а почему у нас национальность, по маме определяют?
Так она лучше знает  кто отец ребенка..

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11151057_904192432971449_4782680727293388069_n.jpg?oh=9d9c72addbb34770bddaccb7e66b02a2&oe=55FBF08F&__gda__=1442811531_b665ec2ecb7db8002982c17283249fdf)

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:

 Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!



— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто…
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/06/15 , 15:55:24
(http://cs14102.vk.me/c540103/v540103722/25f0e/hQzOI8Xe4Ao.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 14/06/15 , 14:06:55
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
 
 
На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит
 
Спрашивает Вовочка у мамы:
— Мам а на кого я похож?
— На меня!
— А ты на кого?
— На бабушку!
— Ну а бабушка на кого???
— На прабабушку!!!
— Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!
 
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.



(http://content.foto.my.mail.ru/community/demotivatori_777/_groupsphoto/h-6220.jpg)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 18/06/15 , 17:47:30
(http://content.foto.my.mail.ru/community/samara_yomor_fm/_groupsphoto/h-5042.jpg)
*

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!


— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 19/06/15 , 20:57:09
(http://content.foto.my.mail.ru/community/stoukibok.ru/_groupsphoto/h-6435.jpg)

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Дошиврак

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 20/06/15 , 18:41:57
(http://cs625527.vk.me/v625527543/373f2/bZQiXnitICo.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/06/15 , 15:18:04
- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда.
                                                       ++++++++++++


-- Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?-


- А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.
                                                         ++++++++++++++++
— Я ни дня не болел, и это потому, вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...

— Извините, а за что вы сидели?

(http://newrussianamerica.com/forum/download/file.php?id=3312&mode=view)


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 30/06/15 , 20:43:28
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11204473_1640559916159399_1795138850507391173_n.jpg?oh=6688a3597d3017bdfeee0343ec72b846&oe=562FDB4B)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 03/07/15 , 13:14:39
Встречаются два знакомых. Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

* Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орешь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
 

 (http://cs540109.vk.me/c7008/v7008248/31b87/mZNOQy1JjeE.jpg)
 
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый! 
 
 
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


(http://cs540109.vk.me/c7008/v7008844/1def1/AFCP0cHBH9A.jpg)


Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!



- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 17/07/15 , 14:32:03
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар...

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?


(http://content.foto.my.mail.ru/community/hohmaniya/_groupsphoto/h-234.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:27:00
(http://cs543101.vk.me/v543101466/c68f/mFyhu7LDA8g.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:27:32
(http://cs543101.vk.me/v543101466/c6a4/pnA1-nj0F0I.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:28:03
(http://cs543101.vk.me/v543101466/c69d/jyucPRiy-1A.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:28:33
(http://cs543101.vk.me/v543101466/c6b2/jxAztWHqkV8.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/07/15 , 21:28:51
(http://cs543101.vk.me/v543101466/c681/8EhHsgvgbQU.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/07/15 , 14:04:47
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, сзади - домашний.
============================
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?    *
===================================(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11781819_730860333709067_327315905627600726_n.jpg?oh=0a124d9ff104ed8124d07f2550355ac7&oe=565959B9)


(https://content.foto.my.mail.ru/mail/ryusha54/597/h-108516.jpg)


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
=================================
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t34.0-12/11777982_1201036516588616_1111945824_n.jpg?oh=055114596ea965520300f686a637ba86&oe=55B8A3D3)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 06/08/15 , 11:37:34
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11800468_524566737695069_2193025376707054087_n.jpg?oh=1791e75ea4e8bcbbf19bcd13dea6c667&oe=564FF235)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 27/08/15 , 18:39:47
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
(https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11892265_10205408236191637_742642126080052785_n.jpg?oh=f7007dad1ead479b8b1c9134fed21f87&oe=5664D746)
(https://content.foto.my.mail.ru/community/doyouknow/_groupsphoto/h-1026.jpg)

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот Котят возьмите
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 04/09/15 , 13:28:37
http://glazamizensiny.ru/yumor/

***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***


***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***


***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***


***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 16/09/15 , 16:52:41
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/15/1663305/2d02156ca2d318a1bfd96b5c17cb2153.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 18/10/15 , 18:51:41
Учительница начальных классов приходит в школу с новым маникюром. Её ученик-первоклашка:
У: Мариванна, у вас такие ногти... длинные красивые!
Марьиванна: Нравится?
У: Ага! По деревьям, наверно, лазить удобно.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

++++++++++++++++++++++++++++++++++(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-0/p480x480/12088022_10153214575255172_2237164893632138324_n.jpg?oh=a8704fd128fc96ce666f9b2a6697ea9e&oe=56CFEC1C)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 22/10/15 , 14:47:05
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!


– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.


– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/11/15 , 15:09:55
На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: краснопузый от 07/11/15 , 11:35:09
(https://cs7053.vk.me/c540109/v540109497/16beb/ADy_d91-fto.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 04/12/15 , 12:57:19
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, испытываете?
- Нужду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 08/01/16 , 11:48:31
(https://pp.vk.me/c633630/v633630721/c306/QwL2-12_pg4.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 23/01/16 , 18:20:54
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела.
     (http://mtdata.ru/u24/photoB321/20035371336-0/original.jpg#20035371336)  Источник: i.ytimg.com (http://fishki.net/go/?url=http%3A%2F%2Fi.ytimg.com%2Fvi%2FBoG-pu7P9Uo%2Fmaxresdefault.jpg)           С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
 — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
 Старик нахмурился.
 — Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
 Подняв ведро, он продолжил:
 — Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
 
 Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 24/02/16 , 20:38:35
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12745441_1123073514372368_179261159224888947_n.jpg?oh=224e5d07ed8732d1ed4242de5e9cf6fe&oe=572E5C3B)

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
 
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
 
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
 
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
 
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-0/s480x480/12717902_927501370620170_6863883355729342943_n.jpg?oh=edb113161a76d7fecf48096f0270daca&oe=572FCB0B)*
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/10399455_1669180093332913_8377766961735092602_n.jpg?oh=f1a7dd2ede4b6497e93bd86450a0d7b8&oe=576B0B6C)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 01/03/16 , 13:20:55
(http://savepic.ru/8801996.jpg)
Не верь своим ушам. (http://savepic.ru/8801996.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 03/03/16 , 12:47:31
2.03.2016. АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

Политическое
1. Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
2. Что бы вы ни говорили, а я считаю — наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
3. Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники, не долго думая, предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.
4. — В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
— Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
5. Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
6. Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
7. — В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
8. — Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

Экономическое
1. Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
2. Спрос на элитное жильё в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
3. Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
4. — Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
— Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
— Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...
5. — Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
6. Для богатых в России принята упрощённая система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Социальное
1. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
2. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
3. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
4. Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"
5. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
6. В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.
7. — Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим.
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанёс себе вот эти десять ударов ножом...
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надёжности размозжил себе голову топором...
— Хорошо, предположим...
— Предположим ещё, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
— Знаешь, это уже перебор!

Международное
1. — Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.
2. Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать, вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
3. Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
4. В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

Духовное
1. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
2. Спор с религиозным человеком:
— Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
— Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
3. Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди всё равно умрут.

Историческое
1. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил — следствием не установлено.

http://maysuryan.livejournal.com/312941.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 05/03/16 , 11:43:04
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


+++++++++++++++++++++++++


Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?


+++++++++++++++++++++++++++++

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

(http://www.neizvestniy-geniy.ru/images/works/photo/2013/10/1028841_1.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 18/03/16 , 09:56:59
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-0/s480x480/600709_935742299876575_3541343331762193256_n.jpg?oh=caca8d98901deac88f1485ac5521ee9b&oe=578AD809)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 23/03/16 , 18:59:30
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10259828_1292749184068725_7111358954620814743_n.jpg?oh=676c34842dfa65360e0abb5c62d4d8c4&oe=578D2E2A)

"Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева-Путина". 
 
***

- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...

 

***

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама, сволочь... Поймаю, убью...

 

***

Матвиенко:

- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

***

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!

 

***

Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

 

***

- Кум, ты так похудел. Что за диета?

- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

 

***

Зюганов в приемной Путина:

- Запрещённое что-нибудь есть?

- Собственное мнение.

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 28/03/16 , 17:37:12
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-0/s480x480/9183_917913768330998_5508758487972199991_n.jpg?oh=c10d24273f6be58e37e43cb4b999e348&oe=578395E0)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 03/04/16 , 20:48:59
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12140727_1391394264220236_7347934700354163641_n.jpg?oh=c35c5542800b902d7e310086de60aee3&oe=5787A0D8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 09/05/16 , 14:00:38
Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у Вас слышно


После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13173765_1325482210795422_8988555763016858583_n.jpg?oh=9da800b04bf4f221b4cace60be77e4ef&oe=57E0A493)
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 17/05/16 , 11:25:31
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/13226822_1164956913536028_2668343478036307524_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=d486c62b129956cd8973375fbb302c1d&oe=57D8C62F)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 09/06/16 , 17:18:52
Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал.
Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MALIK54 от 26/07/16 , 14:49:55
=========
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

=========

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

(http://my-love.su/data/imagegallery/5b8ad026-4099-1c9a-766d-786130332e27/3c602f43-c90d-2cb0-9546-3bc029473365.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 28/07/16 , 19:38:02
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
 - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
 - Да, бывало.
 - А зло?
 - И такое было.
 - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
 Мент отвечает:
 - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 07/08/16 , 10:52:18
(https://pp.vk.me/c636519/v636519240/22673/LryX4CePEUI.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 10/08/16 , 12:17:53
(https://pp.vk.me/c7003/v7003938/24b7b/kZv_Qnckmxs.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 16/08/16 , 21:19:47
(https://pp.vk.me/c636224/v636224240/1ec00/-dhRNiXreu4.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1984 от 01/10/16 , 00:07:53
"56% россиян уверены, что от путина скрывают всю правду о положении дел в стране".

(http://s017.radikal.ru/i431/1609/2b/5839bd5cc1a5.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i641/1609/f4/524801259735.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/10/16 , 22:40:57
(https://pp.vk.me/c543107/v543107386/52803/BavieXtoxyQ.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 27/10/16 , 10:01:25
(https://cs7050.vk.me/c540108/v540108928/193b4/PvqxcfR074I.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 10/12/16 , 19:10:02
В Одессе:
- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 03/06/17 , 08:01:55
(https://pp.userapi.com/c847121/v847121280/1a7514/I3ag9duTkWo.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 02/07/17 , 00:13:14

Собрал Царь у себя Кейнса, Хайека и Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 03/07/17 , 15:27:46

Немного нетривиального философского юмора  (http://krutina.livejournal.com/3917694.html)



(http://l-userpic.livejournal.com/122544189/48298615)
(http://l-files.livejournal.net/userhead/657?v=1328879641) (http://krutina.livejournal.com/profile)krutina (http://krutina.livejournal.com/)
(http://c1.emosurf.com/0002MM0jiDfi09G/filosofskie-anekdoti-2.jpg) (http://c1.emosurf.com/0002MM0jiDfi/filosofskie-anekdoti-2.jpg)



(http://c1.emosurf.com/0002MO127VdY09G/1478289293_atkritka_1478095273_996.jpg) (http://c1.emosurf.com/0002MO127VdY/1478289293_atkritka_1478095273_996.jpg)

(http://c1.emosurf.com/0002MP0b88rq09G/1478289319_atkritka_1478107879_605.jpg) (http://c1.emosurf.com/0002MP0b88rq/1478289319_atkritka_1478107879_605.jpg)
Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
— Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!

(http://c1.emosurf.com/0002MS01z6bJ09G/filosofskie-anekdoti-5.jpg) (http://c1.emosurf.com/0002MS01z6bJ/filosofskie-anekdoti-5.jpg)

Докажите, что стул не существует
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:— Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был его ответ.

Идут подшофе два мужика, настроенные на глубокомыслие, один другого спрашивает:
- Ты можешь объяснить, что такое логика?
- Легко, представь, что идут два мужика: один чистый, драгой грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Железная логика. Грязному надо помыться - вот он и идёт в баню.
- Хорошо, отвечает первый, - тогда объясни, что такое диалектика?
- Запросто,- отвечает второй, - на этом же примере, идут два мужика: один грязный, второй чистый. Кто из них идёт в баню?
- Что-то я в сомнении...
- Грязный потому и грязный,  что он не моется и в баню не ходит, а на самом деле в баню идёт чистый. Вот это и есть диалектика.
- Хорошо,- изумляется первый,- тогда объясни, что такое философия?
- Берём тот же самый пример,- спокойно отвечает ему товарищ,- идут два мужика: грязный и чистый - кто из них идёт в баню?
- Да хрен его знает,- возмущается первый.
- Ну вот - это и есть философия...
http://emosurf.com/post/5875/Nemnogo_netrivialnogo_filosofskogo_yumora (http://emosurf.com/post/5875/Nemnogo_netrivialnogo_filosofskogo_yumora)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 01/09/17 , 12:50:20

Пусть стены нашего сортира украсит юмор и сатира! (https://bulochnikov.livejournal.com/3053715.html)
         


(https://l-userpic.livejournal.com/80192408/16746306)
(https://www.livejournal.com/img/userinfo_v8.svg?v=17080?v=178.2) (https://bulochnikov.livejournal.com/profile)bulochnikov (https://bulochnikov.livejournal.com/)Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки (https://radulova.livejournal.com/3710285.html)


(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329472/2329472_original.jpg)

Изъ одного зоопарка уб?жали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встр?титься. Когда же встр?ча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америк? и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гд? пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ см?яться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гд? сытно! Каждый день я съ?далъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не зам?тили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ пос?титель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Н?тъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - д?лайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сос?дней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***

(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329832/2329832_original.jpg)

Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ теб?, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себ? бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на сл?дующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себ? бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себ? нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - вс? въ одной комнат?.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ?сть такой и р?чка — Тужа.
— Ну ?сть. — А еще ?сть р?чки Пержа и Воя. — И такіе ?сть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости прі?ду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съ?стъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отв?чаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съ?лъ!»

***

На рейд? въ Кронштадт? стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія ?едоровна, лорнируя суда см?шавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ язык? громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко сл?дующаго заглавія, – посп?шно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ А?анасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъ?зда тещи ожидаю.

***

На рынк?
- А что, у васъ бычокъ св?жій, еще живой?
- Н?тъ, онъ уж? умеръ.
- То-то я удивляюсь на ц?ну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ д?йствительно полезенъ, на каждомъ турник? вис?ло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче вс? стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***
(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329957/2329957_original.jpg)

Р?шила пом?щица узнать, какъ живутъ ея кр?постныя крестьяне. Прі?хала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ?дите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, бол?е ничего не ?димъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гд? приспичитъ.

***

Р?шилъ какъ-то государь въ деревню съ?здить. ?детъ въ экипаж?, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да н?тъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожал?йте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зр?лища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не пром?нялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отв?тилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, зас?вать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотр?ли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Посл?днюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте прив?тъ моему дорогому дядюшк?.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ в?дь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встр?тилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворц??
— Н?тъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устар?вшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, в?дь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, р?шилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мн? м?шокъ ржи! Черезъ пару нед?ль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разр?шилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мн? дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ Д?ЛАЕШЬ ТО?? Совс?мъ очум?ла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vuntean от 06/09/17 , 11:39:02
- Почему на флаге "Единой России" - медведь?
- Потому что медведь тоже разоряет всё построенное коммунистами - ульи и муравейники.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 23/09/17 , 18:30:57
(https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21617975_1204345153034444_6826839070085769842_n.jpg?oh=3c1f3bd2be1d5ddd78c481112ad2faff&oe=5A40C11C)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 18/10/17 , 16:03:16
(http://1000chertej.ru/wp-content/uploads/2017/06/Pozitivki-2.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 23/10/17 , 14:38:38
(https://pp.userapi.com/c837226/v837226630/5737c/yTWFdfrmikI.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 10/11/17 , 21:21:05
(https://pp.userapi.com/c621700/v621700495/40b57/q7Eh_XTSmFQ.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 28/11/17 , 15:12:39
(https://pp.userapi.com/c638626/v638626583/1ccbf/LeI1je7M3Ig.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 17/12/17 , 12:00:41
(https://pbs.twimg.com/media/DRKMs1yX4AYuevj.jpg:large)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 29/12/17 , 19:10:22
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 03/01/18 , 11:56:38
*(https://pp.userapi.com/c834100/v834100761/73d29/AL1xSUjvjz0.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/01/18 , 09:31:57
Американский посол говорит Молотову, что у них есть умелец,  который поднимает из могилы и оживляет. Молотов отвечает, а у нас есть бегун, обгоняющий самолет. Хрущёв, узнав об этом, говорит Молотову, а что если попросят предъявить, Молотов говорит, а мы их сначала попросим их умельца предъявить, а если предъявят, попросим оживить Сталина, а если оживит, ну тогда, ты Никита, не только самолет, ты ракету обгонишь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 15/04/18 , 20:14:41
Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 16/05/18 , 21:01:02
анекдоты в одну строку.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

 Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

  В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 26/05/18 , 21:08:15
Приходит к рэбэ Мойша и просит совета: "Что делать, мой сын стал християнином," тот отвечает: "Пойду спрошу у Бога", через некоторое время приходит и говорит: "Нечем тебя порадовать, Бог сказал, что у него та-же проблема".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 10/07/18 , 17:28:31
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 01/08/18 , 19:56:30
Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

 — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

 — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
 — Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 08/08/18 , 18:20:10
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 17/09/18 , 10:48:45
Просто анекдот




№1
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!


№2
если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!


№3
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? Блять, что ж я наделал-то?!


№4
- Соломон Иванович, а кто был главой семьи у ваших родителей?
- А что, неясно?


№5
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.


№6
ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...


№7
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


№8
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.


№9
Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!»


№10
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


№11
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…


№12
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


№13
Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг.


№14
Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.


№15
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…


№16
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь


№17
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ


№18
Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.


№19
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.


№20
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.


№21
Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель


№22
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


№23
Командир ПМГ звонит в отдел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завотдела. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.


№24
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Рагнов от 21/09/18 , 15:31:24
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 22/09/18 , 15:07:03
(https://isralove.org/_ld/22/76889473.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/62073249.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/68437831.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/97072002.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/69177547.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/80850801.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/20631318.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/72167796.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/03702392.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/73962981.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/68222557.jpg)


(https://isralove.org/_ld/22/82419570.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 24/10/18 , 12:46:58
Мать учит 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь, что идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела???
— А как ты думаешь — кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 14/11/18 , 19:35:58
В советские времена был такой анекдот: "Как будем голосовать? - ГолосУвали, голосУём и голосУвать будем". К нынешним временам он особенно подходит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 12/12/18 , 20:52:33
Одесские анекдоты в картинках

 https://emakar.ru/nepodrazhaemye-odesskie-anekdoty-v-kartinkah/?fbclid=IwAR1p6H7Eh_dYY6Ok-co5gZ_r3YSuSDwnE_t9-O7dv9kWslR33DtfRZmlQhs (https://emakar.ru/nepodrazhaemye-odesskie-anekdoty-v-kartinkah/?fbclid=IwAR1p6H7Eh_dYY6Ok-co5gZ_r3YSuSDwnE_t9-O7dv9kWslR33DtfRZmlQhs)

Разговаривают две еврейские мамы:
 — Мой Яшенька разводится…
 — А шо, невестка чем-то недовольна?
 — Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит таки в 56-ом

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b2-3.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b3-2.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b4-3.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b6-3.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b7-3.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b8-3.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b9-2.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b10-2.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b11-2.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b12-2.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b13-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b14-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b15-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b16-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b17-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b18-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b19-1.jpg)

(https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/12/b20-1.jpg)
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 30/12/18 , 19:27:19
(https://i3.imageban.ru/out/2018/12/29/d55fe41e9f7d67600500818a44bf0924.jpg)


(https://i6.imageban.ru/out/2018/12/29/236e6f0511e8e0ba5806fb74ae9ba748.jpg)



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 16/02/19 , 07:57:53
1. Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

2. Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

3. В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 05/03/19 , 16:03:28
 В деревне у одной семьи пропала корова.
 Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.

Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!

Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

 Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду.

 Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?

Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса!

Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!

 Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

 Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.

Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

 Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!

Источник: Анекдот про краденную корову и железную логику — Фактрум
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 30/03/19 , 22:32:54
https://www.youtube.com/v/X9Ijyjo0wcM (https://www.youtube.com/watch?v=X9Ijyjo0wcM)

Анекдоты от Норкина. Избранное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 11/04/19 , 09:13:34
Папа читает сыну сказку:
- И весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!

( Свернуть )
- Почему ты, когда пьешь таблетки, пищишь?
- Потому что на упаковке написано "После приема пищи"

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Она ела, как птичка. Половину от своего веса.

- Иди ешь, я сварила тебе суп.
- Из чего!?
- Из последних сил, бл*!!!

Постараться ухитриться начать собираться подготавливаться встать пойти купить выпить.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Махнет Василиса правой рукой — озеро, махнет левой — лебеди по озеру поплыли... А махнет еще грамм триста — и появляются образы посложнее.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Koгдa peбeнok дeпyтaтa yчитcя в Лoндoнe нa плaтнoм, oн вce paвнo yчитcя нa бюджeтe.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Жена посылает программиста в магазин:
- Возьми батон; если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Молодые специалисты не умеют работать, зато опытные умеют не работать.

Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Если кто-то меня не переваривает, значит просто не смог сожрать

С форума сайта Грамота.ру
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 12/05/19 , 07:44:03

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было успокоиться, но тут он ей сказал:
— Успокойся.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе — нет.

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 26/06/19 , 21:13:57
Пожилая пара счастливо дожили до глубокой старости и умерли в один день
Жили они праведно и попали в рай.

Ангел показывал им их новое место жительства.

 - Вот ваш домик. Вот ваш садик с райскими яблочками. Вот ваши овечки. Вот ваши райские птички...

Жена заметила, что муж мрачно хмурит брови.

- Чем ты сейчас опять недоволен? - спрашивает жена - Всё же так хорошо кончилось.

- Если бы не твоя мерзкая овсянка на воде, то мы бы оказались здесь лет на 15 раньше - мрачно пробурчал муж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Знаменитых трёх обезьян  - не вижу не слышу, не говорю -  можно заменить одной.
Со смартфоном
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Про ВЦИОМ
Не работает их виагра. Не поднимает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 30/06/19 , 10:31:48
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

 

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

 

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

 

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

 

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 04/07/19 , 20:47:16
(https://i2.imageban.ru/out/2019/06/30/241ffd67f2afff38402d5bb9daf8fcf3.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 07/07/19 , 19:57:06
(https://pp.userapi.com/c855424/v855424364/88ba1/UVgR2FQeeys.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 24/07/19 , 07:05:48
 подборочка ТОП-12 старых одесских анекдотов:

Поезд, встретились одессит и русский. Одессит:
- Как? вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте! Вы обязательно должны увидеть Одессу!
- Хорошо, уговорил. Какой адрес?
- Да при чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу...

***

Одесса, привоз.
- Мадам, купите пирожки!
- А с чем пирожки?
- С Робин Гудом!
- С чем??
- Ну, яйца с луком...

***

Дореволюционная Одесса. Экскурсовод:
- Дорогие дамы и господа! Мы проезжаем мимо самого известного борделя в Одессе...
- Почему мимо??

***

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо, а ваша?

***

Один одессит другому:
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ша! Тихо! Не орите! Я сейчас буду собаку держать, а вы её кусайте!

***

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, как на американском будет "За"?
- Тебе на шо?
- Я хочу поговорить вон с тем американцем за его машину...

***

Встречаются два одессита, один другому говорит:
- Боря, шо в твоей машине так ужасно пахнет??
- А шо ты хотел?! 120 лошадей!

***

Одесса, библиотека. Посетитель кричит и размахивает руками:
- Я не доволен! Дайте мне жалобную книгу.
Библиотекарь на него смотрит:
- Му-му подойдет? Или еще жалобнее?

***

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, и как твой английский?
- Миша, он мне вообще не нужен.
В это время подходит американец, что-то спрашивает. Не получает ответа, "Сорри" и уходит.
- Миша, вот видишь! Что ему дал его английский??

***

Одесский ресторан. Посетитель возмущен:
- Официант! Что вы принесли! Я же заказывал морепродукты!
- Что вы орете! Это же макароны по флотски...

***

Одесса, встречаются два приятеля. Один другому:
- Блин! Я же забыл выключить дома утюг!
- И шо?! теперь у тебя все сгорит!?
- Нет! Все погладится!...

***

Встречаются две одесситки. Одна другой:
- Сарочка, а ты не знаешь чем занимается ваша соседка Роза? От неё постоянно выходит то грузин, то армянин, то русский! Она что проститутка??
- Нет проститутки это те, кто развалил страну! А она собирает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харчиков евгений от 15/08/19 , 11:40:00
 В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
 — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


 — Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
 — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!   

 — Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога? 


Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
 — А посыпать зеленью - это бесплатно?
 — Извините, а вам точно можно свинину? 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 06/11/19 , 18:22:10
(https://sun9-45.userapi.com/c857536/v857536266/d8875/1eRwf0W4KYY.jpg)*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 18/11/19 , 10:30:19
(https://isralove.org/_ld/10/48455181.png)
(https://isralove.org/_ld/10/55406937.png)
(https://isralove.org/_ld/10/30123093.png)
(https://isralove.org/_ld/13/86827695.jpg)*
(https://isralove.org/_ld/10/69431287.png)*
(https://isralove.org/_ld/10/33278958.jpg)
(https://isralove.org/_ld/10/11701986.png)
(https://isralove.org/_ld/10/96757664.png)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 20/11/19 , 13:05:47
(https://isralove.org/_ld/27/83207416.jpg)

Спорили три еврея, кто из них бесстрашнее:
 — Я пересек океан верхом на ките!
 — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без скафандра!
 Но победил таки третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.



Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
 — Бухать буду.
 — Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
 — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 21/11/19 , 12:18:14
(https://isralove.org/_ld/12/82804552.jpg)
(https://isralove.org/_ld/12/94807450.jpg)
(https://isralove.org/_ld/12/74122526.jpg)
(https://isralove.org/_ld/12/46441464.jpg)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 08/12/19 , 19:09:24
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 08/02/20 , 23:53:35

(https://zasmeshi.ru/data/caricature/big/5771-Tretim-budesh.jpg)


советский анекдот
- алле, это база?
- да
- а кто говорит?
- иванов
- это что военная база?


(https://www.anekdotovmir.ru/wp-content/uploads/2019/11/karikatura-pro-evreev-3.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 15/02/20 , 09:49:01
(https://a.radikal.ru/a18/2002/5a/032a8a95e0ac.jpg)
(https://d.radikal.ru/d14/2002/19/81b620085123.jpg)
(https://d.radikal.ru/d32/2002/ab/218233f15db5.jpg)
(https://d.radikal.ru/d05/2002/29/27457d4a3622.jpg)[size=78%]
(https://c.radikal.ru/c36/2002/3d/08b87a135688.jpg)
(https://b.radikal.ru/b33/2002/e2/26345462aa3a.jpg)[/size]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 29/03/20 , 09:04:22
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак ещё. И мама у тебя русская.
***
Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте неизлечимый больной.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
***[/size]- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды![/color]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 05/04/20 , 20:21:41
(https://a.radikal.ru/a33/2004/63/1edff78f6a76.jpg)(https://a.radikal.ru/a27/2004/6c/0a3f98933ebd.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 15/07/20 , 16:35:40
Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки


(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329472/2329472_original.jpg)


Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***
(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329832/2329832_original.jpg)


Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***
(https://ic.pics.livejournal.com/radulova/5143061/2329957/2329957_original.jpg)
— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!! - Іиго-го!!! - Іиго-го!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 14/09/20 , 19:22:56
(https://ic.pics.livejournal.com/andruxa_baun/13659942/3639240/3639240_1000.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 15/09/20 , 22:06:55
(https://sun3-11.userapi.com/SHmmCMwry6-34nsrXvb8h3orZr3VcJpr6mHcNg/itnoLt6EazY.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 03/01/21 , 20:46:32
— Роза Яковлевна, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Да, жизнь таки не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 28/01/21 , 09:25:56




Старые, но не устаревшие анекдоты. (https://bulochnikov.livejournal.com/4812631.html)


Напишем что нибудь политически нейтральное. Отдохнём от назлобы дня.

Вопрос слышали: "Если такой умный, отчего не такой богатый?"

Да, действительно. Что это вся наша интеллектуальная элита и даже пресловутые академики все сплошь дураками оказались....

Ни один в олигархи не вылез.

Что сложного?

Занять деньги у своей диаспоры или украсть на рабочем месте. Академия всё таки. Не без гроша, чай. Или получит в банке по звонку из обкома. (Тогда ещё были). Выпустить акции. Продать населению. Кинуть всех партнёров и кредиторов, чтобы не путались. Ну и акционеров, само собой.

Зарегистрировать банчок. Набрать в него вкладов под обещание невиданных процентов. Обанкротить. Завести новый. Обанкротить. И так несколько раз. Скопив деньги, подкатить к дедушкиной дочке. Ну, конечно, придётся раздать, кому надо, чтобы допустили. Но окупится. На этом этапе придётся, само собой, завалить двоих – троих таких же умных. Чтобы не оттирали. Ну, и на всякий случай. Чтобы они вперёд тебя не додумались тебя самого завалить, не дай господь! Потом подкинуть на выборы правильному кандидату под залог нефтянки. И всё! Ты олигарх.

Дураком надо быть, чтобы не догадаться.

Ума не хватило. А ещё учёные люди! Умными себя считают! Шляпу носят! Очки напялили! Тьфу!!!

Есть ещё анекдот для дополнительного прояснения темы:

Встречаются два школьных товарища. Один в старом пальто, стоптанных ботинках. Другой на мерседесе в красном пиджаке.

Бедный спрашивает:

«Расскажи, как тебе удалось разбогатеть? Ты в школе даже процентные дроби не смог освоить. В уме только до двух считал. У меня все контрольные списывал. А я на олимпиадах по математике призы брал. Защитился в 25 лет. И вот...»

«Щас, братишка, я тебе растолкую: Покупаю я, значит, немецкого пива в цистерне. Разливаю в две цистерны. Добавляю наше жигулёвское. Ну и воды, само собой, для полноты цистерн. Далее в своём баре разливаю по кружкам и продаю. Мне одна кружка стоит 1 доллар. А покупателю продаю за 2.

Вот на эти два процента я и живу, братан! "

Старый анекдот, объясняющий разницу между туризмом и эмиграцией.

Один мой пост про достаточность населения России вызвал неожиданную реакцию виде комментов на тему: как хорошо жить в стране у тёплого моря!

Судя по этой реакции вышеуказанные товарищи если и были в стране у тёплого моря, то только в качестве туристов. Для пояснения разницы между турпоездкой и переездом на ПМЖ привожу один старый, но, судя по всему, не потерявший актуальности анекдот из начала 90х.

Выселилась душа после смерти и предстала перед святым Петром – ключником. Посмотрел святой Пётр своё досье и призадумался:

"Не знаю, куда тебя отправить... Грехов за тобой особых не числится. И добродетелями не отмечен. Сам то куда хочешь? В Ад или Рай?".

"И я не знаю" - ответствовала душа.

"Ну, так и слетай, посмотри. Вот тебе турпутёвка на две недели. Неделя в Раю и неделя в Аду. Посмотришь – решишь!"

И полетела душа в Рай. Хорошо в раю! Цветы цветут. Птички поют. Райская музыка играет. Праведники умные разговоры ведут о божественном. Но скучновато показалось. Как на дорогом курорте. Целую вечность, так совсем затоскуешь!

Полетела душа в Ад. А там... А там... Проститутки ноги задирают! Шулера карты веером распускают! Билиард работает. Во всех кинотеатрах порнуху бесплатно крутят! Спиртные напитки – бесплатно!!! И решила душа: Здесь повеселее будет! Хочу в Ад.

И оказалась душа там, где хотела. Огляделась вокруг, ужаснулась и возопила ко господу: «Боже! Куда я попал! Это же настоящий ад!!!»

И был ему голос с небес: «Конечно Ад! Ты же в Ад и хотел!»

«Но здесь же было всё совсем по другому!»

И ответствовал голос с небес: «Было так же! Только тогда ты был турист, а теперь иммигрант!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 03/04/21 , 17:57:18
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4079787/pub_6059ae98a318436120a51ab3_6059af00e5bdfc766aee303b/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3707516/pub_6059ae98a318436120a51ab3_6059aefc3b103c56dd1bebd8/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4361274/pub_6059ae98a318436120a51ab3_6059aef9a318436120a5fa3e/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4569450/pub_6059ae98a318436120a51ab3_6059aefd0c526d0be3015f33/scale_1200)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ashar1 от 02/05/21 , 12:11:51
(https://sun9-63.userapi.com/impf/c855320/v855320263/e0c7a/u4K1f4bYgSw.jpg?size=514x600&quality=96&sign=bd830b9d19e1550763f091c5ecbcb419&type=album)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 06/05/21 , 09:21:38
(https://sun9-76.userapi.com/impg/UPI44op26HhX33VcKF07EGZEfgub9VOC68Nyxg/UaphXNdX9Z4.jpg?size=720x410&quality=96&sign=85eef5959c7f99c1baea269533623e1c&type=album)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/181898753_565615237741649_1796787633649450043_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=_B62UVOdlDAAX_BzdOE&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=20a1dd7d49b8cbd773ad427d36197546&oe=60B83828)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/182262434_282207000203873_2065015415982844785_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=kDV20QgdlYMAX_3Df2u&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=7295e3191aa570d3a6403a56430828aa&oe=60B631A3)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/182312444_282206496870590_9096495068738486747_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=wfiY3gssq6wAX_ePcQm&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=059b2cb18c64b9a7ef72f30c5393a640&oe=60B960BF)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 30/05/21 , 20:41:15
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4421565/pub_609965b7b8e935293c25928e_6099661dfe106d5922b03e80/scale_1200)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-0/p180x540/190493360_309531207366000_2677410197075463700_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Sp1lscGhaIYAX9KSLqJ&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&tp=6&oh=914e681a335b4b9d55223173ae224d30&oe=60D2CB8E)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 29/06/21 , 10:07:25
(https://pbs.twimg.com/media/E4shvx5WYAUChO7?format=png&name=small)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 06/08/21 , 10:11:17
(https://b.radikal.ru/b04/2108/5f/760dafe51653.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 23/08/21 , 09:22:27



Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?
***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!





(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/98844/pub_61081248a1c57060377fb3fe_610951e73be847071b80fa1a/scale_1200)

фото из интернета

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
***
Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь "Дa, дoрoгaя", я oбижуcь и уйду.

***
Утрo. Mуж вxoдит нa куxню и видит двe чaшeчки кoфe. Oн бeрёт oдну из чaшeк и дeлaeт пaру глoткoв, пocлe чeгo oбрaщaeтcя к вxoдящeй cупругe:
— Знaeшь, дoрoгaя, — гoвoрит муж жeнe. — Mы жeнaты ужe 20 лeт, нo ты никoгдa eщё нe дeлaлa мнe тaкoй xoрoший кoфe!
Жeнa:
— Ocтaвь, этo мoй!

***
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

***
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
- Ну как пельмешки?
- Ты знаешь, ты больше такие не покупай.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: малик3000 от 28/08/21 , 14:49:26
(https://ic.pics.livejournal.com/kukmor/14257925/11911195/11911195_original.jpg)