Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 91393 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 7826
Re: Анекдоты
« Ответ #210 : 06/11/19 , 18:22:10 »
*

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #211 : 18/11/19 , 10:30:19 »




*




Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #212 : 20/11/19 , 13:05:47 »
16 сногшибательных открыток еврейского юмора

Спорили три еврея, кто из них бесстрашнее:
 — Я пересек океан верхом на ките!
 — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без скафандра!
 Но победил таки третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.



Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
 — Бухать буду.
 — Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
 — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
 

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #213 : 21/11/19 , 12:18:14 »






Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #214 : 08/12/19 , 19:09:24 »
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...



Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #215 : 08/02/20 , 23:53:35 »




советский анекдот
- алле, это база?
- да
- а кто говорит?
- иванов
- это что военная база?



Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #216 : 15/02/20 , 09:49:01 »
032a8a95e0ac.jpg
81b620085123.jpg
218233f15db5.jpg
27457d4a3622.jpg[size=78%]
08b87a135688.jpg
26345462aa3a.jpg[/size]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #217 : 29/03/20 , 09:04:22 »
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак ещё. И мама у тебя русская.
***
Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте неизлечимый больной.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
***[/size]- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды![/color]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #218 : 05/04/20 , 20:21:41 »
0a3f98933ebd.jpg



Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #219 : 15/07/20 , 16:35:40 »
Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки





Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***



Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!! - Іиго-го!!! - Іиго-го!!!

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #220 : 14/09/20 , 19:22:56 »

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #221 : 15/09/20 , 22:06:55 »

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #222 : 03/01/21 , 20:46:32 »
— Роза Яковлевна, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Да, жизнь таки не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #223 : 28/01/21 , 09:25:56 »




Старые, но не устаревшие анекдоты.


Напишем что нибудь политически нейтральное. Отдохнём от назлобы дня.

Вопрос слышали: "Если такой умный, отчего не такой богатый?"

Да, действительно. Что это вся наша интеллектуальная элита и даже пресловутые академики все сплошь дураками оказались....

Ни один в олигархи не вылез.

Что сложного?

Занять деньги у своей диаспоры или украсть на рабочем месте. Академия всё таки. Не без гроша, чай. Или получит в банке по звонку из обкома. (Тогда ещё были). Выпустить акции. Продать населению. Кинуть всех партнёров и кредиторов, чтобы не путались. Ну и акционеров, само собой.

Зарегистрировать банчок. Набрать в него вкладов под обещание невиданных процентов. Обанкротить. Завести новый. Обанкротить. И так несколько раз. Скопив деньги, подкатить к дедушкиной дочке. Ну, конечно, придётся раздать, кому надо, чтобы допустили. Но окупится. На этом этапе придётся, само собой, завалить двоих – троих таких же умных. Чтобы не оттирали. Ну, и на всякий случай. Чтобы они вперёд тебя не додумались тебя самого завалить, не дай господь! Потом подкинуть на выборы правильному кандидату под залог нефтянки. И всё! Ты олигарх.

Дураком надо быть, чтобы не догадаться.

Ума не хватило. А ещё учёные люди! Умными себя считают! Шляпу носят! Очки напялили! Тьфу!!!

Есть ещё анекдот для дополнительного прояснения темы:

Встречаются два школьных товарища. Один в старом пальто, стоптанных ботинках. Другой на мерседесе в красном пиджаке.

Бедный спрашивает:

«Расскажи, как тебе удалось разбогатеть? Ты в школе даже процентные дроби не смог освоить. В уме только до двух считал. У меня все контрольные списывал. А я на олимпиадах по математике призы брал. Защитился в 25 лет. И вот...»

«Щас, братишка, я тебе растолкую: Покупаю я, значит, немецкого пива в цистерне. Разливаю в две цистерны. Добавляю наше жигулёвское. Ну и воды, само собой, для полноты цистерн. Далее в своём баре разливаю по кружкам и продаю. Мне одна кружка стоит 1 доллар. А покупателю продаю за 2.

Вот на эти два процента я и живу, братан! "

Старый анекдот, объясняющий разницу между туризмом и эмиграцией.

Один мой пост про достаточность населения России вызвал неожиданную реакцию виде комментов на тему: как хорошо жить в стране у тёплого моря!

Судя по этой реакции вышеуказанные товарищи если и были в стране у тёплого моря, то только в качестве туристов. Для пояснения разницы между турпоездкой и переездом на ПМЖ привожу один старый, но, судя по всему, не потерявший актуальности анекдот из начала 90х.

Выселилась душа после смерти и предстала перед святым Петром – ключником. Посмотрел святой Пётр своё досье и призадумался:

"Не знаю, куда тебя отправить... Грехов за тобой особых не числится. И добродетелями не отмечен. Сам то куда хочешь? В Ад или Рай?".

"И я не знаю" - ответствовала душа.

"Ну, так и слетай, посмотри. Вот тебе турпутёвка на две недели. Неделя в Раю и неделя в Аду. Посмотришь – решишь!"

И полетела душа в Рай. Хорошо в раю! Цветы цветут. Птички поют. Райская музыка играет. Праведники умные разговоры ведут о божественном. Но скучновато показалось. Как на дорогом курорте. Целую вечность, так совсем затоскуешь!

Полетела душа в Ад. А там... А там... Проститутки ноги задирают! Шулера карты веером распускают! Билиард работает. Во всех кинотеатрах порнуху бесплатно крутят! Спиртные напитки – бесплатно!!! И решила душа: Здесь повеселее будет! Хочу в Ад.

И оказалась душа там, где хотела. Огляделась вокруг, ужаснулась и возопила ко господу: «Боже! Куда я попал! Это же настоящий ад!!!»

И был ему голос с небес: «Конечно Ад! Ты же в Ад и хотел!»

«Но здесь же было всё совсем по другому!»

И ответствовал голос с небес: «Было так же! Только тогда ты был турист, а теперь иммигрант!»

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 5905
Re: Анекдоты
« Ответ #224 : 03/04/21 , 17:57:18 »
От сессии до сессии... Анекдоты про студентов, улетная подборка
От сессии до сессии... Анекдоты про студентов, улетная подборка
От сессии до сессии... Анекдоты про студентов, улетная подборка
От сессии до сессии... Анекдоты про студентов, улетная подборка