Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 87406 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 4837
Re: Анекдоты
« Ответ #195 : 24/10/18 , 12:46:58 »
Мать учит 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь, что идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела???
— А как ты думаешь — кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 7681
Re: Анекдоты
« Ответ #196 : 14/11/18 , 19:35:58 »
В советские времена был такой анекдот: "Как будем голосовать? - ГолосУвали, голосУём и голосУвать будем". К нынешним временам он особенно подходит.

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 7681
Re: Анекдоты
« Ответ #197 : 12/12/18 , 20:52:33 »
Одесские анекдоты в картинках

 https://emakar.ru/nepodrazhaemye-odesskie-anekdoty-v-kartinkah/?fbclid=IwAR1p6H7Eh_dYY6Ok-co5gZ_r3YSuSDwnE_t9-O7dv9kWslR33DtfRZmlQhs

Разговаривают две еврейские мамы:
 — Мой Яшенька разводится…
 — А шо, невестка чем-то недовольна?
 — Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит таки в 56-ом




































 

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #198 : 30/12/18 , 19:27:19 »
d55fe41e9f7d67600500818a44bf0924.jpg


236e6f0511e8e0ba5806fb74ae9ba748.jpg




Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #199 : 16/02/19 , 07:57:53 »
1. Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

2. Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

3. В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #200 : 05/03/19 , 16:03:28 »
 В деревне у одной семьи пропала корова.
 Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.

Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!

Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

 Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду.

 Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?

Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса!

Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!

 Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

 Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.

Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

 Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!

Источник: Анекдот про краденную корову и железную логику — Фактрум

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #201 : 30/03/19 , 22:32:54 »

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #202 : 11/04/19 , 09:13:34 »
Папа читает сыну сказку:
- И весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!

( Свернуть )
- Почему ты, когда пьешь таблетки, пищишь?
- Потому что на упаковке написано "После приема пищи"

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Она ела, как птичка. Половину от своего веса.

- Иди ешь, я сварила тебе суп.
- Из чего!?
- Из последних сил, бл*!!!

Постараться ухитриться начать собираться подготавливаться встать пойти купить выпить.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

Махнет Василиса правой рукой — озеро, махнет левой — лебеди по озеру поплыли... А махнет еще грамм триста — и появляются образы посложнее.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Koгдa peбeнok дeпyтaтa yчитcя в Лoндoнe нa плaтнoм, oн вce paвнo yчитcя нa бюджeтe.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Жена посылает программиста в магазин:
- Возьми батон; если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Молодые специалисты не умеют работать, зато опытные умеют не работать.

Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Если кто-то меня не переваривает, значит просто не смог сожрать

С форума сайта Грамота.ру

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #203 : 12/05/19 , 07:44:03 »

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было успокоиться, но тут он ей сказал:
— Успокойся.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе — нет.

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

 

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #204 : 26/06/19 , 21:13:57 »
Пожилая пара счастливо дожили до глубокой старости и умерли в один день
Жили они праведно и попали в рай.

Ангел показывал им их новое место жительства.

 - Вот ваш домик. Вот ваш садик с райскими яблочками. Вот ваши овечки. Вот ваши райские птички...

Жена заметила, что муж мрачно хмурит брови.

- Чем ты сейчас опять недоволен? - спрашивает жена - Всё же так хорошо кончилось.

- Если бы не твоя мерзкая овсянка на воде, то мы бы оказались здесь лет на 15 раньше - мрачно пробурчал муж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Знаменитых трёх обезьян  - не вижу не слышу, не говорю -  можно заменить одной.
Со смартфоном
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Про ВЦИОМ
Не работает их виагра. Не поднимает.

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #205 : 30/06/19 , 10:31:48 »
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

 

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

 

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

 

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

 

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #206 : 04/07/19 , 20:47:16 »
241ffd67f2afff38402d5bb9daf8fcf3.jpg

Онлайн Ashar1

  • Политсовет
  • *****
  • Сообщений: 7681
Re: Анекдоты
« Ответ #207 : 07/07/19 , 19:57:06 »

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #208 : 24/07/19 , 07:05:48 »
 подборочка ТОП-12 старых одесских анекдотов:

Поезд, встретились одессит и русский. Одессит:
- Как? вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте! Вы обязательно должны увидеть Одессу!
- Хорошо, уговорил. Какой адрес?
- Да при чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу...

***

Одесса, привоз.
- Мадам, купите пирожки!
- А с чем пирожки?
- С Робин Гудом!
- С чем??
- Ну, яйца с луком...

***

Дореволюционная Одесса. Экскурсовод:
- Дорогие дамы и господа! Мы проезжаем мимо самого известного борделя в Одессе...
- Почему мимо??

***

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо, а ваша?

***

Один одессит другому:
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ша! Тихо! Не орите! Я сейчас буду собаку держать, а вы её кусайте!

***

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, как на американском будет "За"?
- Тебе на шо?
- Я хочу поговорить вон с тем американцем за его машину...

***

Встречаются два одессита, один другому говорит:
- Боря, шо в твоей машине так ужасно пахнет??
- А шо ты хотел?! 120 лошадей!

***

Одесса, библиотека. Посетитель кричит и размахивает руками:
- Я не доволен! Дайте мне жалобную книгу.
Библиотекарь на него смотрит:
- Му-му подойдет? Или еще жалобнее?

***

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, и как твой английский?
- Миша, он мне вообще не нужен.
В это время подходит американец, что-то спрашивает. Не получает ответа, "Сорри" и уходит.
- Миша, вот видишь! Что ему дал его английский??

***

Одесский ресторан. Посетитель возмущен:
- Официант! Что вы принесли! Я же заказывал морепродукты!
- Что вы орете! Это же макароны по флотски...

***

Одесса, встречаются два приятеля. Один другому:
- Блин! Я же забыл выключить дома утюг!
- И шо?! теперь у тебя все сгорит!?
- Нет! Все погладится!...

***

Встречаются две одесситки. Одна другой:
- Сарочка, а ты не знаешь чем занимается ваша соседка Роза? От неё постоянно выходит то грузин, то армянин, то русский! Она что проститутка??
- Нет проститутки это те, кто развалил страну! А она собирает!

Оффлайн харчиков евгений

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 1686
Re: Анекдоты
« Ответ #209 : 15/08/19 , 11:40:00 »
 В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
 — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


 — Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
 — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!   

 — Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога? 


Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
 — А посыпать зеленью - это бесплатно?
 — Извините, а вам точно можно свинину?