Автор Тема: Улыбайтесь  (Прочитано 90700 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #240 : 12/06/22 , 09:48:32 »
15635d09b206959f5d404d54db838e89.jpeg

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #241 : 21/10/22 , 21:46:38 »
17257538.jpg

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #242 : 01/04/23 , 17:54:20 »
Идея для блокбастера

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-териминатора Наина-8000, чтобы убедить студента уральского политеха Бориса Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова

 
А может это слишком сложный сюжет? Как думаете? Возможно, что хватило бы и короткометражки, где этого Ельцина, то, что могло им стать, ещё при зачатии в крапиву выбросили?

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #243 : 08/06/23 , 21:02:39 »

"По ту сторону реальности". Юмористический рассказ Ивана Никитчука

Из цикла рассказов "Сцены из современной жизни".

Иван Никитчук, юморист и сатирик.




Никитчук Иван Игнатьевич
Кто не знает, какое впечатление величия исходит из необъятного! Самые возвышенные, самые смелые мысли посещают Нюму Зайбера, когда он заглядывает в бездны неизмеримых просторов, и с особенной живостью ощущает он тогда собственное ничтожество. Не может оставаться безучастным тот, кто зрит перед собой ширь одесского залива с его маяком и суетой одесского порта… Но эти впечатления у Нюмы зарождались в основном, когда в компании друзей он перебирал норму и впадал в беспамятство… Тогда его фантазии заменяли ему реальность…
Вот ему кажется, что он на похоронах своего соседа Мойши.
- Нюма, - спрашивают его, - вы таки тоже, чтобы поскорбеть?
- Таки нет. Я просто, чтобы удостовериться.
Вот он возвращается с работы уставший и злой. Его встречает жена Фирочка. Она сочувственно спрашивает:
- Нюма, я что-то не поняла. Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Она считает, что ей не повезло с замужеством. Когда ее спрашивают: Фирочка, можно вас на минутку спросить? Чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?
Она отвечает: Смешно сказать. Я вышла замуж не за того человека.
Сменила руку для кольца и эту фразу она стала повторять после того, как однажды посетила Привоз. Подойдя к прилавку с сырами, она спросила продавца:
- Мадам, а что у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно, - ответил продавец.
Цена всегда сильно волновала Фирочку. Вот и у стоматолога, выяснив, сколько будет стоить, чтобы вставить два зуба, она спросила:
- А что так дорого?
- Ну да, дорого… Но я думаю, мадам, что все же лучше грызть, чем сосать.
Фирочку трудно назвать красавицей, но у нее другое мнение по этой части. Посещая салон, она всегда говорит мастеру:
- Сонечка, мене маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл…
- Фира Соломоновна, лицо оставляем как у Депардье?
- Не надо этих идиотских шуток! – возмущается Фирочка.
Одесса – это сплошные пляжи – Аркадия, Лузановка, Молдаванка… Лазурное море, горячее солнце и не менее горячие, стройные, загорелые, красивые одесские девушки, манящие своей сексуальностью тел. Нюма смотрел на это волшебство, и он не мог сдержать фантазий:
- Фирочка, - говорил он, -  вон с темя двумя я бы не прочь провести ночь.
- Нюма, - отвечала Фирочка, -  ты шо хочешь опозориться дважды?..
Она вообще не очень высокого мнения о мужчинах и считает, что женщина создана для мужчины богом, чтобы этот дурак не умер в одиночестве от счастья.
Нюма часто видит, как он по совету друзей сватался к Фирочке, как ее отец, старый Соломон Моисеевич, расхваливал свою дочь, часто повторяя: Нюма, вам очень повезло. Фирочка девка хоть куда.
Нюму эта фраза насторожила, и он не мог не поинтересоваться:
- Стесняюсь спросить, что значит «девка хоть куда»?
Это уже потом, со временем, он удостоверился в справедливости слов Соломона Моисеевича.
С тех пор он старался избегать не только советов друзей, но и других «полезных» советов, которыми переполнены всякого рода журналы и интернет. Однажды он не удержался и сварил квас по рецепту из интернета. Попробовал. Минут через 15 почувствовал бурление в животе. Бегом помчался в туалет… Успел. Только сел, раздался хлопок. Подумал, что зад разорвало… Голова закружилась… По всей видимости потерял сознание. Минуты через 2-3 пришел в себя. Обнаружил себя на толчке. Почувствовал тепло и тесноту… Осознал, что забыл снять штаны… Итог: вещи в стирке, а Нюма не мог слезть с белого коня еще часа два…
Нюма любил бродить по улицам родного города, где много чего можно встретить любопытного. Вот он проходит мимо борделя, на входе которого большими буквами написано: «Дешевле только дома». Вот он заглянул на Старогоконный рынок, подошел к прилавку с волнистыми попугайчиками.
- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать? – спросил он у продавца.
- Молодой человек, вы меня спросили, я вам таки скажу. Вы женаты?
 - Да, конечно.
- И вам мало?
Вот он видит, как несколько одесситов что-то горячо обсуждают.
- Что так горячо обсуждаем, - обратился Нюма к компании, - что, снова соль подорожала?
- Не, вы таки посмотрите на этого поца. Вы что не читаете газеты «Голос Бандеры»? – Вот читайте: «В египетской пирамиде найдена древнейшая мумия и в кармане ее одежды найден украинский паспорт». А вот еще одна новость: «Известный в мире как Христофор Колумб, открывший Новый свет, на самом деле является галичанином Христофаном Голубом».
- Мощь украинской нации нам еще предстоит познать… Помнится еще Пушкин когда-то написал: «О сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух»… Сегодня украинский мужчина должен чувствовать только де вещи – похмелье и любовь к родине…
В сознании Нюмы продолжают бродить воспоминания. Вот он совсем молодой, только что женившийся, едет в командировку в Харьков. С ним в купе едет поп. Поп вытащил бутылку конька:
- Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвездочного напитка?
Нюма был бы не прочь отведать, но Фирочкин наказ вести себя прилично и дела собственного бизнеса заставляют воздержаться:
- Нет, батюшка, простите, не пью.
Поп налил полстакана коньяку, выпил. Вытер губы и вышел в коридор.
Через минут 15 возвратился в купе.
- Сын мой, через одно купе от нас две молоденькие миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о возвышенном?
Слово «миряночки» возбудило у Нюмы массу чувств, но… Фирочка, и потом этот бизнес…
- Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Поп взял со стола бутылку коньяка и вышел. Возвратился он только под утро, довольный, как мартовский кот. Нюма, который все это время работал, поднял на него глаза.
- Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик, работаю как вол. Неужели я неправедно живу?
Поп со вздохом:
- Праведно, сын мой. Но зря…
Ах, как был прав святой отец, но осознание пришло слишком поздно… Раньше зависть его кормила, теперь она его гложет…
Вчера Нюма с друзьями напился так, что мог различать мелкие чудеса… Проснулся утром, весь в цветах. Молнией ударила в мозг мысль: «Все, конец… похоронили уже… А нет… Все нормально… Клумба…»
 
И. Никитчук

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #244 : 20/06/23 , 21:35:59 »
А что, и вправду кто-то думает, что можно победить в серьезной войне, имея в тылу Ельцин-центр, Солженицына в школьной программе, ВШЭ в экономике, Сколково в технологиях?..

***

 

- Кум, как ты думаешь, почему, все-таки, Пугачева с Галкиным решили вернутся?

- Ну, до одной дошло, что "примадонны" там и свои есть, а до второго, что там «пидоров-предателей» из России и помоложе хватает...

***

 

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

***

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #245 : 21/06/23 , 20:59:02 »

Сатира и юмор. И.И. Никитчук: Сцены из современной жизни[/size]Се ля ви…

И. Никитчук2022-07-30 09:58




Никитчук Иван Игнатьевич
День у Додика Кацмана не задался прямо с утра, несмотря на то, что был выходной. Проснулся он не в лучшем настроении. Придя на кухню позавтракать, он почему-то набросился на жену, даже не попробовав то, что стояло на столе:
- Черт тебя возьми! Придешь чего-то перекусить, а ты кормишь черт знает чем! Да и заметить еще нельзя! А заметишь, так сейчас же в слезы! Будь я трижды анафема за то, что женился!
Сказавши это, Додик звякнул по тарелке ложкой, вскочил и, с остервенением хлопнув дверью, ушел в спальню.
Здесь он повалился на диван и уткнул лицо в подушку.
«Черт меня дернул жениться! – подумал он, хотя черт дернул его лет этак почти двадцать назад. – Хоть в петлю лезь!»
Через какое-то время за дверью послышались легкие шаги…
Дверь отворилась и не затворилась. Кто-то вошел и тихими, робкими шагами направился к дивану. Почувствовав за своей спиной теплое тело, Додик придвинулся к спинке дивана и дернул ногой.
«Ну, вот, бог с ней! Прощу в последний раз! Тем более, что я сам виноват… Из-за ерунды бунт поднял…»
- Ну, будет, Фирочка, моя крошка! – проговорил он, поворачивая голову… - Тьфу!
Около него стояла его собака «Жуля»…
Додик поднялся, сел на диване и стал вспоминать вчерашний день.
С утра он пошел в синагогу, чтобы посоветоваться с раввином.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные к родителям, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит «сколько раз»? Я пришел к вам советоваться, а не хвастаться!..
- Ну, что вы так волнуетесь? Переспал и переспал. Не надо из этого делать событие…
Потом они с Фирочкой обсуждали предстоящий отпуск. Планы были один лучше другого, но все испортила Фирочка.
- Додик, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!..
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живем в Одессе, рядом с морем, нам даже в отпуск поехать некуда!..
Придя на работу, Додик с друзьями долго обсуждали семейную жизнь и семейные обстоятельства, связанные с этой самой жизнью. Зашел разговор и о самых интимных ее сторонах.
Первым заговорил Соломон Маркович:
- Мне уже пятьдесят пять лет, но я все еще могу выполнить свои супружеские обязанности три-четыре раза в неделю.
Сказав это, он трижды постучал по дереву.
- А мне шестьдесят, - сказал Абрам Моисеевич, но примерно раз или два раза в неделю я еще могу иметь это удовольствие!
 И тоже трижды постучал по дереву.
Додику, которому давно уже стукнуло далеко за шестьдесят, вспомнив о том, как он переспал с соседкой, осталось только тяжело вздохнуть и сказать:
- Постучать по дереву я тоже могу…
Потом Соломон Маркович пожаловался на расстройство желудка, и Абрам Моисеевич посоветовал ему пользоваться морковкой.
Додик не выдержал.
- Ой, вэй!..  Соломон Маркович, я даже представить боюсь, каким образом…
В обед Додик решил позвонить Фирочке домой, но каждый раз попадал почему-то не туда. Наконец на том конце провода женщина не выдержала:
- Мужчина! Ну, сколько можно звонить! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!..
После работы, идя домой, он вспомнил, что через несколько дней у Фирочки день рождения. Он зашел в магазин сувениров, чтобы выбрать подарок. Остановился возле витрины с дамскими сумочками.
- Добрый день, - обратился он к продавщице. – Я бы хотел, таки, купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?..
Додик на минуту задумался…
- Да, давайте, любую, она все равно придет ее менять…
Выйдя на улицу, Додик встретил старую знакомую Розу Львовну.
«А Роза Львовна по-прежнему выглядит на миллион баксов, - подумал он, - хотя и заметно потертыми купюрами…»
 У Розы Львовны была плохая репутация. Когда недавно она сломала руку, то только один из знакомых поинтересовался – левую или правую? Остальные спросили: «Кому?»
Обменявшись дежурными фразами, они попрощались и разошлись…
Домой идти не хотелось, и Додик решил заглянуть в кафе, заказать рюмочку-другую. Неожиданно в кафе он встретил своего зятя Сему, о котором он всегда говорил, что он ему напоминает самолет, поскольку на земле от него совершенно никакой пользы. Когда Додик смотрел на своего зятя, он всегда задавал себе вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
Они сели за столик у окна и заказали триста грамм водки.
- Додик Моисеевич, как вы себя чувствуете? – спросил Додика зять.
- Тебя это не должно, Сема, беспокоить. Тебя нет в завещании.
Они выпили, закусили…
- Сема, может еще по одной?
- Мне кажется, будет дороговато, Додик Моисеевич…
- Шо я имею тебе сказать, зять… Только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения…
Они, таки, заказали еще и, таки, еще выпили…
Беседа оживилась, они вспомнили много чего и многих знакомых…
- Додик Моисеевич, - говорил захмелевшим голосом Сема, - как вы думаете, можно ли положиться на вашего соседа Нюму?
- Я тебе даже облокачиваться на него не советую…
- А что вы думаете, Додик Моисеевич, за женщин?
- Сема, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю…
Потом они танцевали. Додик галантно пригласил даму на танец. Дама охотно согласилась, причем сразу же решила взять быка за рога:
- Ой, как приятно!.. А вы, таки, ночью не храпите?..
Разошлись они почти за полночь…
- Сема, меня уже, наверное, ищет Фирочка – твоя теща… Она тебе позвонит, дай ей вот этот номер телефона. Это телефон моего друга, трамваи уже не ходят, я у него пересплю… На этом они распрощались и разошлись в разные стороны…
Додик, пошатываясь и улыбаясь, пошел к недалеко стоящему моргу. Постучав, он вошел в помещение, где сидел дежурный врач:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
И тут зазвонил телефон…
- Алло! Кто, Додик Кацман? Да, здесь…  Женщина, это морг!... Алло, женщина, шо там у вас упало?!..
Вот так прошел день! Вот такая она - се ля ви!
[/font][/size][/color]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #246 : 25/06/23 , 16:53:58 »
Шутка дня:

- У вас там что, государственный переворот?

- Нет, частный.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #247 : 05/07/23 , 17:10:04 »

[size=2rem]Как СОЛОВЬЁВ и Гурулёв - ПРИГОЖИНА обнулили 😁 [Пародия][/size][size=2rem][/size][/font]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #248 : 03/08/23 , 17:52:46 »
[size=2.0625em]Прорвало.. От Alex Ero
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял,
что на его острове уже побывали русские моряки!

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Подходящий ответ: - Где?

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Ах, майн либер Августин!",
что дедушка начал стрелять.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены,
я просто попросил Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...

- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, чтобы я тебя видела.

Как избежать похмелья? Оставаться пьяным...

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...


Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Рожденный ползать на голову не нагадит.

Несильно мил не будешь.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?


- Яков Израилевич! Одолжите 100 гривен!
- Ой, не могу! Таки нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


На Привозе:
- Я дико извиняюсь, скажите, килограмм Ваших бананов в мой кулек таки влезет?
- Даже не сомневайтесь, мой килограмм - влезет!!

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю!
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, ви себе даже не представляете как ви ошиблись!!

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- Бэлла Моисевна, вот скажите - обладает ли женщина даром... удовлетворить мужчину?
- Конечно обладает,...но не даром!!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

Звоню подруге: — Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: — Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

Целуюсь с закрытыми глазами, чтобы хоть немного поспать.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу,
быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений,
не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги.
Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Некоторым людям просто необходим товарищ, который вовремя даст совет. Ну, или пендель.

-Оксан, ты как кольцо себе в пупок вставила, стала совсем на гранату похожа!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали очень далеко сидящего напротив глухонемого.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выпендриваться... Я видел, на чем вы приехали...

- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...

Хорошо, когда любимая рядом... Рядом, Я сказал!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Интересный факт – на Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там, вообще, свидетелей не любят.
[/size]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #249 : 13/08/23 , 16:05:40 »

\


— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
– Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
– Шо значит спасибо? Вы только гляньте
она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только
кушать, но и дружить!
–Спасибо, мне не нужно
–Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
– Дама, но мне правда не нужна селедка,
Я пришел за овощами...
– А шо, овощи таки не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
–Ну, хорошо, давайте...
–Берите две, одной ей будет скучно
— Хорошо давайте две...
–Вот и правильно, вот и на здоровье, три,
значит три!
https://nbalanchak.livejournal.com/9685508.html

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #250 : 17/08/23 , 17:56:26 »
— Трехфазная цепь состоит из трёх проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. — КАК?! — Косинусом вперед.
— Ты меня уважаешь?! — Нет, но пить буду.
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще? — А на хрена мне два пустых стакана?
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
— Чем мы отличаемся от африканцев? — Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #251 : 18/08/23 , 13:23:57 »
В начале сотворил Бог небо и землю...

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой, каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
 

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения...



(с) kirulya (перевод с иврита)

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #252 : 22/08/23 , 06:30:20 »
Анекдоты 22 августа 2023 года

1) НАТО удалось продемонстрировать свою военную технику на российском форуме «Армия-2023» даже без приглашения.
Правда русские называют эту технику «трофейной», но это просто хитрый рекламный ход.

Свернуть

2) - Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает?


3) Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Всё было на японском.


4) - Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.


5) У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...


6) Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь, отрегулировав мотор.
Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся:
- Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут неплохо.
- Не очень-то верится, почтенный! - ответил тот. - Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...


7) «Безопасного секса не бывает!» - грустно подумал самец богомола.


8) - У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают ее...
- Петрович, давай все-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!


9) В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…».


10) - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- По-твоему, алкоголизм - это смешно?[/size][/size][/font]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #253 : 05/09/23 , 06:49:47 »
Анекдоты 5 сентября 2023 года

1) Глава СНБО Данилов заявил, что на Украине будут призывать и ограниченно годных к службе мужчин.

- Собирайся! Пойдешь на фронт.
- Но у меня нет ноги!
- Как это нет? Вот же нога!
- Так она всего одна!
- Но она же есть!
 
4) - Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...


5) 1 сентября Путин совершил очередное преступление, посадив тысячи экономических и военных экспертов за парты.


6) - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.


7) Приезжают заробитчане в Польшу на клубнику, а там уже немцы работают.


8) Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а следующие две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...


9) Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошел в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.


10) - ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Улыбайтесь
« Ответ #254 : 22/10/23 , 19:56:41 »
Да ладно...
У "ymorno_ru" выставлен
ролик, понятный без слов. Дай Бог, чтобы они были счастливы