Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 105213 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #240 : 17/09/23 , 06:58:17 »
Анекдоты 17 сентября 2023 года

1) Мне один еврей из американского города Нью-Йорк написал о том, что мы, в смысле евреи, должны преклонить колено перед черными, потому что среди работорговцев больше двух веков назад были и евреи.
А я ему:
- Фима, окстись, Фима. Больше двух веков назад твои предки жили в Гомеле, торговали щетками и никогда не видели африканцев. Если ты уж так хочешь встать на колено, то встань перед каким-нибудь кабанчиком, ты не представляешь, сколько кабанчиков расстались со щетиной ради щеток. Твои предки, Фима, жили в Гомеле. Не в Джорджии, не Южной Каролине. Гомель - это сегодня Белоруссия, хотя раньше могло быть чем угодно, Княжеством Литовским, Речью Посполитой, Российской империей, но только не южными американскими штатами. Твои предки были уважаемыми людьми и посещали синагогу, Фима. Они жили тихо и богобоязненно и даже представить себе не могли, что через два с половиной века у них появится такой ебанутый потомок.
Так я ему сказал. А он обиделся. Ранимый.


2) Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.


3) - Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!


4) Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.


5) - Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?


6) Спасибо тем, кто меня любит, - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит, - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг, - вы нужны для массовки!


7) Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями - говорю:
- Иди, конечно, милый.
Хочет на рыбалку:
- Иди, конечно, милый.
Хочет в баню:
- Иди, конечно, милый.
Никогда не интересуюсь, где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, так как доверяю. При этом после моего напутствия он остается дома, так как думает, что я что-то замышляю...


8) План на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают!


9) На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
- Так на зеленый я и сама перейду.


10) Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные…

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #241 : 24/10/23 , 06:57:32 »
Анекдоты 24 октября 2023 года

1) Из нынешнего ближневосточного кризиса стало окончательно понятно, что русским свои территории забирать нельзя, а евреям чужие - можно!

Свернуть

2) - Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.


3) О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет.


4) - Мне на «Б», значит... Угу... Брюссель! Тебе на «Л»... Лейпциг уже был! Лиссабон? Мне на «Н»... Слушай, я на «Н» ни одного крупного европейского города сходу не вспомню...
- Дмитрий Анатольевич, вы чем вообще на рабочем месте занимаетесь?!
- Я, Владимир Владимирович, в «Города» играю. Тренирую память, так сказать, расширяю познания в географии.
- Прекрасно. А с кем играете?
- С командующим РВСН.


5) Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

Это смотря кто делает :-)


6) - Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- «Ты уволен».


7) Есть мнение, что, в соответствии с теорией переселения душ, все убежденные холостяки в прежнем воплощении были богомолами...


8) Был у меня мужичок знакомый, лет сорока, прекрасный механик, но любитель выпить. И, как часто бывает, очень неспокойный нетрезвый. Этнический немец. Родственники долго его уговаривали - уговорили на ПМЖ в Германию. Уехал. Встречаю его вновь почти через год. Как так?
- Да понимаешь, у них там ни выпить толком, ни поговорить по душам. Девять месяцев прожил - шесть раз в кутузке сидел. Я что туда, в тюрьме сидеть приезжал?


9) Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


10) Исторический анекдот (2003 год):

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.[/size][/size][/font]

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #242 : 25/10/23 , 06:17:50 »
Анекдоты 25 октября 2023 года

1) Бойцы ВСУ отказываются идти в контрнаступ, пока не легализуют однополые браки.


2) Когда нанимали бригаду рабочих, бригадир задал неожиданный вопрос:
- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
- Да, а что?
- Тогда будет дороже. И дольше.
- А какая, простите, взаимосвязь?
- Да понимаете, когда дети рядом, гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.


3) Эстонская таможня конфисковала у прибывших из России две деревянные вешалки, из-за запрета на экспорт российской древесины в ЕС.


4) Было это примерно в середине 1990-х. Лужков Юрий Михалыч уже закрыл все подъезды стальными дверями с кодовыми замками. А мобильников еще не было в широком употреблении. И одна девочка пригласила меня к себе. Жила она где-то в дальнем районе. И сказала:
- У нас недавно в подъезде поставили кодовый замок. Код запомнить легко - тринадцать-восемьдесят, даже записывать не надо.
Я спрашиваю:
- А почему?
Она говорит:
- Ты что? Это же Куликовская битва! 1380 год!
Ах, ну да, конечно, какой я тупой... Вот. Ну, я очень волнуюсь перед свиданием. Мне лет двадцать было. Побрился-оделся-надушился, купил цветы, вино и торт и, когда приехал, вспомнил, что намертво забыл год, когда Дмитрий Донской ввалил Мамаю...
И вот представь себе: вечер, ветер дует, народу на улице раз-два и обчелся, темнеет - и вот по этому пейзажу мечется дурак с букетом, тортом и бутылкой в кармане плаща, подбегает к случайным прохожим и спрашивает:
- Простите, а в каком году была Куликовская битва?
Бедный мой друг метался по микрорайону, пугая старушек, которые были похожи на учительниц, и дяденек инженерского обличья. Но никто не знал родной истории!
Отчаявшись, он вдруг увидел паренька пэтэушного вида.
Подошел, нарочно наглым и даже приблатненным голосом спросил:
- Зема, курить есть?
Тот дал ему сигарету. Он прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:
- Тут, бля, на спор спросили: когда была эта, ну типа Куликовская разборка?
- Один три восемь ноль! - сказал парень. - К Ленке, что ли, идешь?


5) Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.


6) Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне, как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.


7) Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.


8) Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!


9) Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.


10) Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #243 : 26/11/23 , 22:21:25 »
Юмор. Блондинка за рулем.
Автор - ehdu. Это цитата этого сообщения
Юмор. Блондинка за рулем.
 

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник...
Свернуть


— Ты озверела так ездить?! Давай документы!


Блондинка:


— Не дам, они у меня фальшивые.


Гаишник завелся:


— Так, выйди из машины!


— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!


Гаишник аж покраснел:


— Открой багажник!


— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.


Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.


Омоновец спрашивает гаишника:


— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?


Блондинка ему:


— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!


https://www.factroom.ru/entertainment/policeman-stops-a-blonde
</center>

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #244 : 07/12/23 , 07:47:34 »
 7 декабря 2023, 03:00
Анекдоты 7 декабря 2023 года
1) - Можно ли назвать Украину страной-террористом?
- Нет, конечно, Украину нельзя назвать страной.
 

2) Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.


3) Диалог в лифте.
- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А при чем здесь мой сын?
- А при чем здесь моя собака?


4) На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.


5) Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что делать с Гитлером, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!


6) На вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза еще не было!»


7) Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь: удочки! Это не наша, это рыбья!


8) Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...


9) Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!


10) Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #245 : 24/12/23 , 08:04:26 »
Анекдоты 24 декабря 2023 года

1) Мы же все прекрасно понимаем, что хваленое хюгге: пледики, носочки, свечечки, чашки какао, сжатые в руках, - всё это от безысходности, невозможности врубить центральное отопление и расслабляться в трусах.



2) - А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!


3) А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…


4) Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?


5) Пока вы спите, Алексей Навальный встает в колонии с первыми петухами.


6) Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее и наконец говорит:
- Тебе это очень срочно?


7) Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


8) 31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.

3 января:
- В смысле, соль 16 рублей?! 14,5 же была!


9) Шоколад «Аленка». Сладкий и ломается.
Шоколад «Елена Петровна». Несладкий и совсем не ломается.


10) - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.
 

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #246 : 25/12/23 , 06:30:35 »
Как сказала одна крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:

- Корову бы ей... А лучше две...
----------------------------------------------------------------------


 В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.
--------------------------------------------------------------------------------------------


 Урок в школе.
- Скажи, Джон, кем ты хочешь быть, когда станешь взрослым?
- Я буду много работать, чтобы стать богатым. Куплю дом, машину, буду покупать дорогие подарки и золотые украшения для своей любимой жены.
- А ты, Майкл, кем хочешь быть?
- Женой Джона!

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #247 : 25/12/23 , 21:31:10 »

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #248 : 28/01/24 , 00:29:21 »
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! ...

При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #249 : 13/02/24 , 08:46:33 »

2) 1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Черный обелиск».
- На, читай. Серьезная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлеб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то еще?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. - Между страниц закладка твоя была.
Отец берет купюру, крутит в руках, рассматривая.
- Поздно...
- Что поздно?
- Поздно ты, сынок, серьезные книги читать начал...


3) Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке Царевна-лягушка сидит с его стрелой.
И три ее адвоката.


4) - Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.


5) В США прокурор не стала предъявлять Байдену обвинение в ненадлежащем хранении секретных документов, назвав его «пожилым человеком с благими намерениями и плохой памятью».
К слову, у этого «пожилого человека с благими намерениями и плохой памятью» есть ядерная кнопка.


6) - Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья - люди!


7) Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого мужчины - ее одеть.


8) - Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?


9) Обожаю веганские котлеты: они отлично идут как гарнир к мясу!

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #250 : 18/02/24 , 07:58:49 »
Анекдоты 18 февраля 2024 года

1) Чтобы сгладить боль от сдачи Авдеевки, на Украине легализовали марихуану.



2) - Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.


3) В 1985 году я катался на велосипеде, упал и разбил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда соцсетей не было.


4) Командир авиалайнера произносит приветственную речь:
- Мы выполняем полет по маршруту Москва - Штутгарт...
У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону:
- Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте.


5) Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.


6) - Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.


7) Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены: «Когда домой выезжаешь?» фразу: «Подожди, сейчас шлюз запустим».


8) - Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.


9) Скажу своей дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.


10) - Хочешь стать успешным? Просто подними наконец-то ж*пу с дивана!
- Ну вот я встал, че дальше?
- А фиг его знает, так далеко мы еще никогда не заходили…

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #251 : 19/02/24 , 08:38:55 »
Анекдоты 19 февраля 2024 года

1) Зеленский заявил, что Авдеевка всегда была убыточной и дотационной.



2) Рассказал администратор спортивного центра.

У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря).

В женской раздевалке все попытки сменить цифры провалились. Код неизменен уже 8 лет. Это 1234.


3) Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и всё для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк!


4) - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...


5) Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал «КамАЗ». Туда-сюда. Туда-сюда.


6) Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне - акула!


7) Любопытная закономерность: голова у женщин болит только после замужества и никогда до.


8) Исторический анекдот (2001 год):

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!


9) Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у нее были бесстыжего цвета.


10) Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #252 : 22/02/24 , 08:58:09 »
Анекдоты 22 февраля 2024 года

1) Байден обвинил республиканцев в том, что Гудериан не взял Москву.


2) После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя деревенская тетка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье сперло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счет, попойки каждый вечер («Ты меня уважаешь?»), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орет:
- Отлично! Супер! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Сейчас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!
И начинает носиться по квартире, шторы сдергивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповертом. А штукатурить? Нет? А плитку класть?
Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тетка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать
- Да какие ж это дети? Орлы! Без стремянки потолок достают!
- Нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу...
Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать.


3) Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило 3 сантиметра.


4) - Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я, блять, говорю!


5) Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.


6) - Я думаю, ты плохо знаешь английский.
- Your blyadskoe mnenie not volnuet me.


7) Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!


8) - Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, хватит тыкать в меня ножом, доктор?


9) На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше: количество или качество.


10) В начале 90-х везли пару спутниковых тарелок из одного закрытого города на электричке. Тарелка 1,8 м, в вагон вошла и едем. Проблема - каждый проходящий норовит по ней постучать.
Громко говорю:
- Уважаемые пассажиры! Она не сильно радиоактивная! Просьба не беспокоиться! Это чистый грунтованный дюраль!

Ехали в одиночестве - всех вымело из вагона.

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #253 : 09/03/24 , 07:21:42 »
Анекдоты 9 марта 2024 года

1) Первым французским королем был Карл II Лысый, а последним будет Эмманюэль I Храбрый.


2) Рыцарь говорит жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


3) Объявление в газете:
«Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».


4) К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу и видит: у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.


5) Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree.


6) Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12-й ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23-й хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!


7) Раньше люди вели дневники и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают все в Интернет и бесятся, если их никто не читает.


8) - Девушка, что вы на меня смотрите так, будто у вас родители на дачу уехали?!


9) В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлепнуть по попке, технично провел бросок через бедро.


10) Одна женщина говорит другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Онлайн малик3000

  • Активист Движения "17 марта"
  • **
  • Сообщений: 10083
Re: Анекдоты
« Ответ #254 : 19/03/24 , 07:47:45 »
Анекдоты 19 марта 2024 года

1) Новости 2025 года:

- Очередной француз утонул в Рейне, пытаясь уплыть в Германию, чтобы избежать отправки на Украину.

- Макрон заявил, что президентских выборов во Франции не будет, потому что 90 процентов французов выступают против.

Свернуть

2) Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.


3) - Мама, мне сегодня в школе вынесли предупреждение.
- А что ты натворила?
- Учительница ткнула в меня линейкой и сказала: «На конце этой линейки дурында». А я спросила, на каком именно конце.


4) В советских школах было два главных предмета: на уроках НВП учили, как стрелять; на уроках истории - в кого.


5) После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...


6) Иранцы говорят:
- 40 лет назад США начали запрещать продавать оружие Ирану. А сейчас они пытаются запретить покупать оружие у Ирана.


7) Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.


8) Уборщица тетя Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда ты прешь, я только что помыла!».


9) Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик ушел и через какое-то время вернулся.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!


10) Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
[/size][/size][/font]