Форум 17 Марта
Общий форум => ИСКУССТВО => ЮМОР => Тема начата: vasily ivanov от 11/04/09 , 22:17:56
-
СКАЗКА О ПОСЛУШНОМ МАЛЬЧИКЕ
Жил да был у мамочки один мальчик. Звали его Каппутин. Мальчик этот был очень послушный, но непутёвый. Ничего в руках у него не клеилось. Бывало, скажет ему мамочка: «Пойди подмети пол». Он пойдёт, подметёт, но только пыли ещё больше станет. Мамочка скажет: «Иди помой посуду». Он помоет, но посуда от этого станет грязнее, чем была.
Когда мальчик подрос, мамочка ему сказала: «Иди работай». Он поработал, получил первую зарплату. На радостях он уехал на юг, и всю зарплату прокутил и промотал с товарищами. А мамочке домой не привёз ни копейки.
Тогда мамочка ему говорит: «Иди-ка, сынок, устройся работать в КГБ. Организация строгая, там хоть дисциплине тебя научат».
Пошёл послушный Каппутин в КГБ. Послали его с агентурной сетью в ГДР. Но Каппутин и эту работу завалил. И не стало ни разведсети, ни ГДР. Выгнали Каппутина из КГБ, и стал он безработным.
Тут пожалел его высокий ленинградский начальник Арон Нафтальевич Собчак. Говорит ему: «Я евгей, и ты немножко тоже. Евгей евгею всегда должен помогать. А иди-ка ты ко мне в помощники».
И пошёл Каппутин к Собчаку в помощники. Во всём его слушается, как когда-то мамочку. Велит ему Собчак русских детей на Запад продавать на усыновление – Каппутин продаёт. Велит Ленинград переименовать, так чтобы новое название русские не могли выговаривать – Каппутин переименует. Но всё невпопад. Детей усыновлённых разбирают на органы, и присобачивают их к больным западным детям. А новое название города не могут выговорить даже евгеи, потому что не произносят звук «р».
Видит Собчак, что всё как-то не слава Б-гу (Бульдогу), и отдал Каппутина в Москву другому евгею Натану Боруховичу Чубайсу. У этого Чубайса фамилия, как и полагается евгею, читалась справа налево (сйабуч) и предполагала его склонность к клептомании.
«Ну что, дорогой, - встретил он Каппутина, - воровать умеешь? Мне тут как раз надо коробку из-под ксерокса спереть. С долларами».
«Уметь-то умею, - грустно ответил Каппутин. – Но у меня ведь сроду ничего не получается».
«Ну и куда тебя, такого неумёху, поставить? Давай поставим тебя прижидентом Госсии. Надо, чтобы у Госсии ничего-ничего не получалось. А мы её потом заселим неграми, китайцами и прочими кавказцами».
И начал Каппутин слушаться Чубайса, и поставил его Чубайс прижидентом. Сел Каппутин на трон и болтает ногами.
Погубят враги народа подводную лодку – Каппутин скажет: «Она утонула». Уничтожат враги космическую станцию – Каппутин комментирует: «Она свалилась». Потравят детей газом – Каппутин говорит: «Они задохнулись».
Но Каппутину сильно стало не хватать начальника. Он же послушный мальчик, а кого слушаться, когда он сам главный прижидент? И стал Каппутин слушаться заокеанского прижидента Буша. Но Буш далеко, и не всегда может отдать приказ. Тогда Каппутин слушается других.
Если вы услышите, что Каппутин ругается на национализм, экстремизм, антисемитизм, то это значит, что он послушался бородатого Бер-Лазера. А если Каппутин собрался вступать в исламскую конференцию, то это он послушался другого бородатого мудреца Бен-Ладена.
Единственно, кого Каппутин не слушается, так это русского народа. И всё потому, что русский народ не организован.
Фива ПРОЛЫЧ
-
ТРАКТАТ О КОЗЛЕ
Однажды в троллейбусе я был очевидцем дискуссии между маленькой девочкой и пожилой тётенькой. Девочка была убеждена, что Путин – козёл. А тётенька её уговаривала, что так нельзя говорить и что Путин – не козёл,а правитель нашей страны. Никто так никого и не убедил.
Да и как убедишь? Ведь построение «не козёл,а правитель» логически ущербно. Одно другому не мешает. Козёл может быть, например, вожаком стада козлов. И все козлы, естественно, сочтут его своим правителем.
Бывает также, что козла ставят во главе стада баранов, ведомых на бойню. Перед самой бойней козёл-вожак прячется в боковое помещение, где ему дают кормёжку. А послушное ему стадо баранов идёт под нож. Этот случай весьма близок к нами рассматриваемому.
Поэтому маленькая девочка твёрдо стояла на своём. Доводы она приводила такие. В подъезде её дома на стене ясно написано: «ПУТИН – КОЗЁЛ!». Внизу, правда, кто-то верноподданный еле заметно приписал ручкой: «сам ты козёл». Но это сомнительное уточнение не оспаривает самой козлиной сущности Путина. Даже если допустить, что автор граффити – тоже козёл (хотя никто не видел козлов, пишущих на стенах), из этого никак не вытекает, что Путин – не козёл.
Ещё девочка слышала песню с такими словами: «Депутаты – ослы, президенты – козлы!». Песня называется «Либерализм», исполнитель Харчиков. Путин же, как всем известно, изображает из себя президента. И следовательно, козла.
Девочка слышала и другую песню, с обращением лично к Путину: «И я хочу один вопрос задать иуде-президенту: в какой стране, КОЗЁЛ, ты рос иль с детства вражьим был агентом?». Итак, если в природе и встречаются президенты – не козлы, это исключение к Путину не относится.
Тётенька могла быть сбитой с толку кажущейся непохожестью Путина на козла. У козла есть рога, у Путина – нет; у козла есть борода, у Путина – нет. У козла есть копыта, у Путина они скрыты дорогущими башмаками. Каждый башмак стоит больше годовой зарплаты этой тётеньки. Путин даже не воняет козлом из телевизора.
Но девочка посчитала, что эта тётенька – наивная. Ведь рога можно спилить, бороду сбрить. Девочка и сама на утреннике в детском садике переодевалась лисичкой. И все её принимали за лисичку. Путин и подавно может загримироваться под человека. Имиджмейкеров у него навалом.
Ведь внушение – это великая сила. Правящий козёл может блеять: «Замочу в сортире… будете сопли жевать… кто нас обидит, трёх дней не проживёт… вы – придурки и провокаторы». И на это все козлы и недорезанные простодушные бараны будут умиляться: «Ах, какой он демократ и патриот, и милый и интеллигентный и воспитанный!».
Девочка вспомнила, как ей на ночь читали сказку Гофмана «Крошка Цахес». Там карлик-урод Циннобер, он же крошка Цахес, тоже только мычит и блеет, но благодаря колдовству, многим кажется, будто он говорит какие-то умные вещи. И Циннобер в результате резво карабкается вверх, к богатству и власти. Кстати, символично, что фамилия Путина по матери – Циновер (по другой версии – Гольциновер).
Итак, вопрос «козёл ли Путин?» остаётся открытым.
Но ведь в русском языке слово «козёл» означает не только блеющего и воняющего мелкого рогатого скота. В тюрьмах КОЗЛАМИ называют тех заключённых, которые идут на сотрудничество с администрацией.
Нынешняя самозваная «российская федерация» - это, по сути, большая зона. Нигде в мире (разве кроме бандитских США) столько народу в процентном соотношении не сидит в заключении. Сидят философы, писатели, поэты, скульпторы. Посажен на 13 лет юноша Копцев, легонько поцарапавший каких-то жидов ножичком. Но посажен и самый богатый человек в стране жид Ходорковский. Посажен полковник Буданов, решивший на войне воевать; сажают пацанов, от войны уклоняющихся.
Поэтому понятно, что тюремный жаргон прочно прописался в русском языке.
И в этом смысле слова президент Путин, конечно, КОЗЁЛ. Ибо он выполняет роль «смотрящего» над зоной «российская федерация» от вашингтонской администрации (и от нью-йоркских жидовских финансистов).
Слово «козёл», наряду со словом «петух», в русском языке также имеет значение «педераст».
В свободной русской печати проходила информация со ссылкой на путинских бывших сослуживцев, отставных офицеров КГБ, что Путин (в КГБ и не только) «делал себе карьеру через задний проход». Можно ли этому верить?
Я думаю – можно, по ряду косвенных признаков.
Во-первых, Путин – жид. Сама фамилия «Путин» жидовского происхождения. У меня есть фотография с астраханского кладбища, где покоятся Путин Арон Хаимович и Путина Голда Израилевна. По матери Путин – Гольциновер или Циновер. Жена у Путина – Шеломова, напоминает жидовское «шолом». Троюродный брат И.Радошкович живёт в Израиле. Жидовский сайт «сем40» обратил внимание на поразительное сходство Путина с активистом жидовского Бунда Мордко Блинчиковым. Все начальники Путина (Собчак, Чубайс) – жиды. Признаёт Путина жидом и хасидский раввин Берл Лазар. Он даёт Путину подудеть в иудейские серебряные трубы, в которые презренным гоям дудеть нельзя. Кормит его кошерной пищей. Путин, по привычке проверяет пищу на белых мышах – не отравлена ли, а потом подъедает за мышами.
Но ведь среди жидов педерастия распространена значительно сильнее, чем среди прочих народов. В своё время Моисей даже издал специальный закон о казни жидов-педерастов. Но не помогло. Только в жидовской истории была Педерастическая гражданская война. Она началась после попытки всего мужского населения города Гива Вениаминова изнасиловать пришлого раввина. И сейчас самые известные педерасты (Борис Моисеев, Игорь Кон, Черкизов), как правило жиды.
Во-вторых, Путин наверняка масон. Его покойный начальник жид Собчак состоял в трёх масонских ложах («Ротари», «Магистериум» и «Большая Европа»). Другой его бывший начальник, временно пока живой жид Чубайс состоит аж в четырёх масонских ложах («Взаимодействие», «Бильдербергский клуб», «Трёхсторонняя комиссия» и та же «Большая Европа»). Как Путину, при таких начальниках, не стать масоном? А ведь в масонстве, начиная с определённой степени, гомосексуальные контакты обязательны.
В-третьих, Путин весьма благожелателен и терпим к педерастам. Он не восстанавливает в Уголовном кодексе статью за педерастию. Не гонит обнаглевших педерастов с экрана. Не прикрывает гей-клубы. Не убирает из названия страны режущее слух русских людей слово «федерация».
В-четвёртых, как мог этот неизвестный, серый и тупой человечек достичь таких высот? Ельцин ради своей безопасности мог поставить вместо себя только человека, опутанного как путами разным компроматом. Ну, там детей продавал за рубеж, дома взрывал вместо чеченцев, ну и гомосексуальные оргии. Вот сослуживец Путина Юрий Шутов что-то знает, так и получил пожизненное заключение.
В-пятых, Путин увлекается самурайскими видами борьбы. А ведь у самураев сверху донизу была распространена педерастия и педофилия.
В-шестых, Путин обладает качествами, характерными для пассивного педераста – женственностью, кокетливостью, жеманностью, мстительностью.
Итак, с большой степенью уверенности можно считать, что Путин является КОЗЛОМ и в этом значении слова.
Четвёртое значение слова «козёл» в русском просторечии – это «дурак, лох, лопух».
Путин мог бы отвязаться от своих поганых хозяев, опереться на великий русский народ, возглавить великую державу и оставить о себе доброе мнение Истории. Вместо этого он рабски служит своим заокеанским хозяевам, лает на русский народ, уничтожает его на 1-2 миллиона в год, рушит науку, армию и флот и покрывает свою фамилию великим историческим позором. Ну не КОЗЁЛ ли?
Фива ПРОЛЫЧ
-
ГРАЖДАНАМ УЧИТЕЛЯМ О «ГРАЖДАНСКИХ УРОКАХ»
Граждане учителя! Мой ребёнок, придя из школы, пожаловался, что его заставили сидеть дополнительное время на некоем «гражданском уроке», где вывешивались для поклонения государственный флаг российской федерации и портрет президента путина.
Я прошу вас в дальнейшем оградить моего ребёнка от участия в подобных мероприятиях. Вы понимаете, что свобода-демократия-плюрализм, то-сё, и отношение к данным идолам в разных семьях и у разных людей разное. Надо людей уважать.
Вы, конечно, скажете, что-де «это нам сверху спустили» и за это спросят. Но граждане учителя! В наше время не всё, что «сверху спустили», - есть вода из чистого источника. Можно и навек запачкаться. А у вас есть и право и возможность всё, что «сверху спустили», делать спустя рукава. Я думаю, «наверху» будут довольны просто поставленной галочке.
Вы спросите, почему же мы так протестуем против гражданских уроков. Пусть бы наши дети росли патриотами, уважали свою страну, флаг, власть и лично президента.
Но наша СТРАНА – это не «российская федерация». Мы родились в Советском Союзе, давали ему присягу на верность. Советский Союз – это и есть «вся Россия». А «российская федерация» для нас всего лишь один из её кровоточащих обрубков, подчинённый кучкой бандитов. Нам режет слух даже само это название – «российская федерация». Мы про себя называем её жидовской педерацией.
Наш ФЛАГ – это красный флаг. Под ним сражались наши отцы и деды. Флаг «российской федерации» для нас – флаг врага. Впервые он появился (в нынешнем виде) у масонов-февралистов. Потом его использовали белогвардейцы. Мои дети смотрят фильм про неуловимых мстителей и видят этот флаг у весьма несимпатичных персонажей. Разве принуждение к поклонению этому флагу – это не насилие над детской психикой?
Но прежде всего этот флаг ассоциируется с прихвостнями немецких фашистов – власовцами. Мой отец, дедушка моих детей, воевал в том числе и против этого флага.
Этот флаг отвратителен для очень многих русских людей. Его называют «триколором», «полосатиком», «матрацем». Возникло и такое объяснение его символики: белая полоса наверху означает БЕЛЫЙ ФЛАГ предателей и капитулянтов; голубая полоса посередине означает, что у власти находятся «ГОЛУБЫЕ», педерасты; красная полоса внизу означает их готовность обильно проливать нашу кровь, ходить по нашим костям.
Наша власть – СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ. Она нам дала всё. Возможность образования в том числе. При Советской власти построена и ваша школа, и проложен асфальт, по которому вы ходите, проведено электричество, построены дома, в которых вы живёте. А вы призываете детей поклоняться иной власти, которая ничего не дала и ничего не построила, а только отбирает и разрушает.
Внимание: Советская власть – это легитимная, законная власть. Хотя она появилась в процессе революции, она всё же была окончательно узаконена Великой Отечественной войной, когда ВЕСЬ НАРОД воспринял её как свою. И Советская власть не обманула надежды народа, она организовала его защиту от гибели. Потом Советская власть организовала и защиту народа от американского атомного сожжения. И даже Православная Церковь признала советского вождя Сталина БОГОДАННЫМ ВОЖДЁМ.
И не надо говорить, что Советская власть куда-то делась, испарилась. Пока не погиб её последний защитник, Советская власть существует. Она живёт и развивается. Ещё жив Олег Шенин – секретарь последнего Политбюро. Он не поклонился ни «российской федерации», ни власовскому флагу. Находится в тюрьме, однако жив и борется организатор подпольных советских структур и советских газет Игорь Губкин. Миллионы людей предпочли бы сейчас Советскую власть. И на самом деле у каждого из нас сейчас есть выбор – подчиниться ли подпольной, но законной советской власти. Или подчиниться преступной власти насильников и обольстителей – расслабиться и получить сомнительное удовольствие.
Слово «ПРЕЗИДЕНТ» для нас отвратительно уже как нерусское, иностранное слово. Оно в одном ряду со словами: бургомистр, кайзер, хан, фюрер, гауляйтер. Никогда на Руси президентов не было. Наша молодёжь, чувствуя русский язык, сократила это слово до «презик». Презерватив называют «презиком» и президента называют «презиком». Видимо, ощущается какая-то близость по смыслу, какая-то резиновость, надутость и используемость. А люди более продвинутые переделали это слово в «прижидент» (так примерно оно звучит по-английски). Чтобы не было сомнений, при ком этот «прижидент» состоит и чью волю исполняет.
Почему же мы протестуем против вывешивания для поклонения ПОРТРЕТА ПУТИНА? Во-первых, потому что мы христиане и не должны кланяться разной твари. Мы поклоняемся Создателю и больше никому. Во-вторых, как людям белой расы, нам неприятны маслянистые глаза, вислый нос и свисающая губа этого метиса. Почему бы вам рядом не повесить изображения человека нордической расы, бушмена, жида (скажем, прадеда Путина Мордко Блинчикова), китайца, австралийского аборигена и т.д.? Получилось бы хорошее пособие по расовой антропологии. А так портрет Путина оскорбляет наше эстетическое представление о красоте белого человека.
Но главное – репутация господина Путина. Это не Менделеев, Ломоносов, Пушкин или Гоголь. Талантов за ним никаких нет. Он для нас прежде всего предатель Советской власти, офицер, изменивший Присяге. И поклонение иуде-предателю растлевает наших детей, внушает им, что предательство – допустимо.
Во-вторых, Путин – враг русского народа. Он заявил, что «те, кто считает, что Россия – для русских (а это 70% русского народа), это – придурки и провокаторы». Таким образом, присутствие русских детей на поклонении портрету Путина – это ещё и обучение национальному мазохизму.
В-третьих, Путина обвиняют в склонности к содомскому греху. И по ряду косвенных признаков, так оно и есть. Засилье педерастов во власти и на телеканалах при власти Путина очевидно. У нас испокон веков на Руси с гомиком даже на соседний толчок не садились. А вы предлагаете – детям! – ему поклоняться.
Путина обвиняют и в ряде преступлений: расхищении собственности, продаже детей из ленинградских детдомов за рубеж (для педофилов и на органы), даже во взрывах домов в Москве (в которых обвинены чеченцы, но зачем им взрывать обывателей, а не солдат, офицеров или властную верхушку?). Сейчас Путин в силе и все эти обвинения не расследуются. Но потом портрет Путина вполне может переместиться из классов и госучреждений на доску «Их разыскивает милиция». Как это отразится на нравственности детей, которых принуждали к поклонению этому портрету?
Как вы думаете, будут ли родители, чьи чувства оскорбляются такими «гражданскими уроками», сдавать деньги на нужды школы или участвовать в субботниках на территории школы? А ведь это обычно делают именно родители советского воспитания. Обуржуазившиеся родители, поклонники «российской федерации», Путина и «триколора» на всё общественное всегда плевать хотели.
Граждане учителя, давайте совместно дёрнем за верёвочку и «спустим вниз» эти «гражданские уроки» вместе с непотребным флагом и непотребными портретами.
А придёт время – спустим с большим шумом в канализацию и эту установленную насилием, поддерживаемую обманом, непотребную, незаконную власть.
Фива Пролыч
-
АФОРИЗМЫ ТОХОЛКИ
ОБ АНТИФЕ. Науськивают собаку – говорят «фас», науськивают «демократа» - говорят «фашист». Сидят по уши в дерьме и лопочут о «коричневой угрозе».
ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ПАТРИОТИЗМЕ. Нельзя быть патриотом в Содоме, в Содоме надо быть праведником.
О «ЕДИНОЙ РОССИИ». Правильнее писать «Jидиная розсiя» (jид – жид, розсiя – рассеяние, диаспора). Единороссы – жидонаросты. Медведь: «Моя задница – для Запада, мои клыки – для России».
О ЕЛЬЦИНЕ. Ельцин – солнце России: нагреет и скроется на Западе.
О ЗАСИЛИИ ЖИДОВ. Всё кругом загажено – наверху сидят Срули. Новая национальная идея РФ - жидизм-срульпердизм.
О ПУТИНЕ. Путин – не от слова «путь», а от слова «путы».
О ТЕЛЕВИДЕНИИ. Телевидение и радио изобрели, на свою голову, русские. Телевизор сгорел со стыда. Посмотрел правде в глаза и пошёл на телевидение врать дальше.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РФ. Премьер – Боннэр. Министр малых народов – Гаер. Министр юстиции – Фраер. Генпрокурор – Карцер. Министр торговли – Бартер. Министр иностранных дел – Флюгер. Министр образования – Мизер. Министр экономики – Ваучер. Министр сельского хозяйства – Паупер. Начальник Госбанка – Шулер. Начальник Главлита – Цербер. Министр культуры – Клакер. Патриарх – Квакер. Министр обороны – Бункер. Министр финансов – Брокер. Министр спорта – Покер. Министр здравоохранения – Триппер. Министр путей сообщения – Кучер. Министр внутренних дел – Доберман-Пинчер.
-
Куклы - ТЕЛЕДЕБАТЫ
Звучит музыка, идут титры:
Компания "Куклы"
Киноассоциация DIXI
Представляют
(На экране появляются ведущий шоумэн)
Сволочидзе. В связи с выборами нового ельцина России, наша телекомпания проводит дебаты кандидатов в ельцины под названием "Страсть по обосранию"... тьфу ты, не так: "Страсть по голосованию!" Представляю вам зал, случайно отобранных на московской улице прохожих (камера показывает ряды козлов, которые сидят с плакатами "Ельцин жил, ельцин жив, ельцин будет жить," "Вынести Ленина из Мавзолея", "Ельцин и теперь жалеет всех живых", "Перенести тело Ельцина из холодильника в Мавзолей" и др.
Козлы. (Отрепетированно скандируют) Ель! Цин! Ель! Цин!
Сволочидзе. (останавливает козлов рукой) А теперь представляю вам нашего эксперта! Встречайте! Только-только из психушки! Несравненная сексдемократка Валерия!!
(Камеры показывают тушу Валерии, расплывшуюся на трех стульях. На плоской роже блуждает похотливая улыбка)
Валерия. (Кричит козлам) Если к власти придут коммунисты, они отберут у народа нашу главную общечеловеческую свободу - нам не дадут заниматься скотоложством! Я, например, занимаюсь скотоложством на ипподроме с ...
Сволочидзе. Подождите, Валерия, это не та передача, мы тут будем проводить теледебаты кандидатов в ельцины.
Итак, представляем вам двух старых демократов. Встречайте: Гриша и Егорка !!
(Козлы радостно свистят. Гриша и Егорка садятся друг против друга за маленький столик, на котором стоит большая миска с черной икрой, два стакана и бутылки с водкой. Сволочидзе разливает по полному).
Гришка . За реформы! (Пьют, Сволочидзе снова наливает).
Егорка . За рыночные отношения! (Пьют, Сволочидзе наливает).
Гришка . За нашу еврейскую родину, пшу пщенья... эту страну! (пьют, Сволочидзе наливает).
Егорка . За... за... (падает мордой в миску с икрой).
Гришка . Пшу пщенья... Это я за... за... (вынимает голову Егорки из миски, и сам падает в нее мордой).
Сволочидзе. Великолепно, великолепно, настоящие ельцины. Козлы, голосуйте! (Козлы разочарованно и вяло голосуют). В чем дело? Чем вас не устраивают эти демократы?
Козлы. (Вразнобой). Слабо! Так каждый козел сумеет... Да еще под такой закусон... И даже не рыгали не разу...
Сволочидзе. (подходит к столику и поднимает Егорке и Гришке головы за волосы) А ну докажите, что вы ельцины. Всем рыгать!
Гришка и Егорка . (Мычат). Не... мо..о..жем...
Сволочидзе. (разворачивает им головы на Валерию) А ну посмотрите на Валерию! ( Гришка и Егорка раздирают слипшиеся веки и фокусируют взгляд на Валерии. Немедленно и дружно блюют). Ну вот, все в порядке, а то говорят, что демократы только воровать умеют. (Подходит к Валерии). Как вы считаете, кто из представленных кандидатов наиболее достоин быть ельциным?
Валерия. Как известно из "Исповеди на заданную тему" незабвенного Бориса Николаевича, он в юности спал с козой . Мне хотелось бы у них спросить, как часто они спят со своими домашними животными?
Сволочидзе. Валерия! Ну у кого спрашиваешь? Они же уже мертвые.
Гришка . (Приподнимая голову). Это Ельцин уже мертвый, а ...я... я еще живой. (Роняет голову в миску с икрой).
Сволочидзе. А сейчас мы приглашаем молодого реформатора, нижегородского Пуделя! Встречайте!! (Козлы в восторге вопят. Пудель подбегает к Сволочидзе). Покажите нам свою программу.
Пудель. (Смеется). Гы-гы-гы! (Растегивает ширинку и мочится на брюки Сволочидзе).
Козлы. (В восторге). Ельцин, настоящий ельцин!! Пуделя в ельцины!
Сволочидзе. (К Валерии). А что скажет эксперт?
Валерия. (Тянется к Пуделю, но не может оторвать зад от стульев). Иди сюда, мой песик, иди сюда, мой цурипопик, иди сюда, мой блямблямчик! (Пудель испуганно взвизгивает и прячется за Сволочидзе).
Сволочидзе. Валерия, спокойно, нашу передачу ведь не одни козлы смотрят, не сейчас. (К козлам). А сейчас свою программу покажут кандидаты от оппозиции.
(К микрофону, отталкивая друг друга с криками: "А ты кто такой?!" - бегут Зюга и Саша-генерал. Саша опережает).
Саша. (Начинает дуться, краснеет). Правда и порядок! (Еще дуется). Честь и родина! (Раздается звук, напоминающий пушечный выстрел. Все вздрагивают).
Сволочидзе. Это что - гранатомет?
Саша. Бери выше! Это 122-мм гаубица! (Камера опускается, становится видно, как из штанов Саши вылазит коричневая масса. Все затыкают носы. Козлы ревут от восторга).
Сволочидзе. (Восхищенно) Вот это программа! Не ожидал от оппозиции... Вам ее кто подготовил - Радзиховский?
Саша. Из Чечни привез.
Зюга. (В отчаянии рвет волосы и убегает). Украл мою программу! Я целый день прокисший кумыс пил, а он украл! Требую собрать круглый стол! Требую собрать пресс-конференцию (На ходу). Подберезкин, энпэсранец проклятый опять всем подряд программы пишет!
Сволочидзе. Итак, как я понял, кандидат в ельцины от коммунистов от дебатов отказался. Тогда даем... "Страсть по рекламе!!" (На экране появляется Толик-ваучер).
Козлы. Это кто?
Сволочидзе. Это Ельцин! Вы что, Ельцина не узнаете?
Козлы. Узнаем, узнаем... А как же... Борис Николаевич... Знамо - после болезни... Что мы - козлы какие... Патриоты, небось...
Толик. В критические дни...
Козлы. Так он еще и разговаривает?! И голос точь-в-точь как у Ельцина...
Толик. (Сделав паузу). В критические дни я чувствую себя легко и уверенно с гигиеническими прокладками "Госдума". Они жадно впитывают в себя любую влагу, так что я всегда выхожу из нее сухой. А кроме этого, у них есть крылышки, которые удобно заворачиваются за бронежилет.
Сволочидзе. Продолжаем наши теледебаты. У нас остался пожизненный кандидат в ельцины. Жирик !!
Жирик. (Выбегает, виртуозно выбивая "Калинку" на ложках).
Калинка, малинка однозначно моя!
В Думе ягода-малинка однозначно моя!
(Подбегает к Пуделю и начинает выбивать чечетку у него на голове).
Пудель. (Смеется). Гы-гы-гы!... (Потом, поняв, что происходит, взвизгивает, бросается на Жирика и кусает его за ногу).
Жирик. Гад, однозначно, гад! Он же мне брюки порвет от Версачи! Брынцалов подарил почти не ношенные! Отливайте его! (Сволочидзе льет на Пуделя из бутылки). Идиот, однозначно идиот! Кто же его "Пепси" отливает?!
Сволочидзе. Новое поколение выбирает "Пепси"!
Жирик. Апельсиновым соком надо...
(На выручку Пуделю, наконец оторвав зад от стульев, бросается Валерия, но, поскользнувшись на программе Саши-генерала, влипает в пол, придавив микрофоны и оборвав кабели. Искры... Экран гаснет).
Идут титры:
Автор сценария - А. Коржаков
"Дуэль" 25-1997.
-
Куклы - КОЗА ДЕМОКРАТИИ (По мотивам сказки "Волк и семеро козлят")
Публикуем, как обычно, еще один сценарий "Кукол", полагая, как обычно, что он принадлежит перу выдающегося сатирика В.Шендеровича.
Домик Козы и семерых козлят. Бориска (Коза) собирается уходить, за столом сидят козлята: Степаныч, Толик-ваучер, Егорка, Гриша, Ваня-Рыбка, Зюга, Жирик. Отдельно сидит Козел.
Бориска. Козлятушки-ребятушки! Я пошла к Чазову на обследование, а вы тут сидите тихо и смирно. Никого не впускайте, а то, неровен час, волка впустите. И Козлу моему есть много не давайте, чтобы, паньмаешь, не привыкал, а то, не дай Бог, разбалуется и к следующим выборам за меня за одни обещания уж и голосовать не станет. (Уходит).
(Гриша, Егорка, Жирик, Зюга и Рыбка бросаются к Козлу и начинают предлагать кто кусочек хлеба, кто колбаски. Козел жадно жрет).
Гриша (Егорке). А Зюга говорит, что наш народ болеет и вымирает. Вы посмотрите, Егорка, какой у нашего народа прекрасный аппетит.
Козел. Тебе бы три месяца зарплату не давали и у тебя аппетит был бы тоже ничего.
Егорка. А я вообще зарплату не получаю.
Козел. Это как?
Жирик. Украденного хватает.
Козел (горестно). А мне и украсть уже нечего...
Зюга (голосом Ленина). Потегпите товагищ! Прейдем к власти, все у вас будет.
Степаныч. Выборы Козы еще не начались, а вы уже агитацию ведете?
(Раздается громкий стук в дверь. К двери подбегает Егорка).
Егорка. Кто там?
(За дверью Саша-генерал - Волк).
Саша. Открывай, собака!
Егорка (остальным). Он говорит - открывай, собака!
Степаныч. Если собака, то это меня. Ты у нас вечный щенок. (Подходит к двери). Кто там?
Саша. ... твою мать! Тьфу ты! - напутал. Я, мать вашу ... - опять не так! Короче - ваша мама пришла, правду и порядок принесла. Открывай гэкачепист!
Степаныч. У тебя голос грубый. Ты волк, не открою.
Козел. Волк, волк! Хочу волка, хочу волка! Козел свой выбор сделал!
Саша. Эй, козел! Ломай двери с той стороны!
(Козел разбегается и бьет рогами в дверь. Двери распахиваются и вваливается Саша. За ним тянется парашют).
Саша. Мы, парашютисты, своего всегда добьемся! Молодец, Козел! Тебя буду жрать только после выборов. (К остальным). Не ожидали? Я - волк!
Зюга. (Засунув большой палец левой руки в жилетку, протягивает Волку правую руку). Здгавствуйте товагищ! Вы из Тамбова?
Саша (не обращая внимания на руку). Я из Брюсселя, а ты кто?
Зюга. Я Зюга, товагищ!
Саша. Отойди в сторону. Тебя я обещал волкам из красного пояса. Товарищам из Тамбова, действительно жрать уже нечего. (Обращаясь к остальным) Ну, поговорим перед обедом?
Егорка. Вы не имеете права! Коза еще жива.
Саша. После тяжелой и продолжительной болезни Коза, не приходя в сознание, пока руководит. Но вот-вот копыта откинет. И тогда я буду Козой.
Жирик. Это еще неизвестно. Козел может за тебя и не проголосовать.
Козел. Проголосую, проголосую! Только за Волка! Или за Козу...? Короче - за козаволка!
Егорка. Но господин Козел! Почему вы не голосуете за демократию?
Козел. Это за кого?
Егорка. Вы что - не видите меня с Гришей, в конце концов?
Козел. Тебя и Гришу я вижу на конце конца. Отойди!
Жирик. Ты, козел! Ты что сдурел? Он же тебе рога завернет и сделает из тебя жертвенного барана. Однозначно!
Козел. Зато будет правда и порядок! Он мир с абреками заключил!
Жирик. Ничего себе! Подписал капитуляцию бандитам - это мир заключил?!
Гриша. Тут Козел прав. Какая разница - капитуляция или победа? Главное, что мир. Волк-то у нас демократический генерал, сокращенно - дегенерал. А дегенералы воевать не умеют. Они из-за угла убить, украсть, предать мастера. За это мы, демократы, дегенералов очень любим. Но вы-то, Козел, за что любите Волка?
Козел. А он эта..., он жертва!
Жирик. Волк! Ты слыхал? Козел тебя жертвой считает.
Саша. А я и есть жертва.
Жирик. Жертва чего?
Саша (задумавшись). ... Жертва аборта.
Козел. Во! Я жалею жертву аборта, я за жертву аборта буду голосовать!
Зюга. Это тгагедия госудагственного патгиотизма. Я тгебую сгочно созвать мне пгесс-конфегенцию.
Ваня. И совет безопасности.
Саша. Я тебя, Рыбка, за то, что ты залез на мое место, я отдам волкам-десантникам, и они будут тебя до тех пор жарить, пока от тебя один скелет не останется.
Степаныч. Вам бы, Волк, вместо того, чтобы угрожать, лучше бы заняться полезным делом.
Саша. А я и занимался. С НАТО и Афганистаном разобрался. Половину вашего домика талибам по мирному договору подписал, а половину НАТО.
Степаныч. Какой ужас!
Саша. А что же мне делать? Вы ведь до меня все украли, вот мне и приходится на стороне подрабатывать.
Степаныч. Ты, Волк, спеси-то поубавь. А то мы с Толиком тебе ее сами поубавим.
Саша. А что вы сделаете? Коржик-то с его компроматом - у меня. Вот как расскажу, что Толик с козьей дочкой вытворял, весь мир обхохочется.
(Тяжело дыша входит Коза).
Бориска. Что за шум, а драки, паньмаешь, нет?
Степаныч. Да вот Волк себя непотребно ведет. Козла смущает за себя голосовать, Коржика к себе денщиком взял, про вашу дочку рассказать обещает.
Бориска. Ну с Козлом дело простое, на то он и козел. Козел, голос!
Козел. Ме-е-е...
Бориска. Если зарплату пообещаю выдать, будешь за меня голосовать?
Козел. Буду!
Бориска. Тут все в порядке. (Толику) Говорил тебе, что этого волчонка (показывает на Сашу) надо было сразу после выборов утопить? А ты - "де Голль, де Голль"! Предатель, он и есть предатель. Делай с ним что хочешь, но чтобы я, паньмаешь, его больше не видел.
(Толик подходит к Саше, глубоко засовывает руку в брючный карман и долго шарит).
Толик. Чем тебя породил, ... (вытаскивает пачку долларов) ... тем тебя и убью! (Бьет Сашу пачкой по голове).
"Дуэль" 19-1996
-
Медведевская оттепель
Кто такая Бахмина? Кого помиловали, я так и не понял. Ту бабу из Новгорода, которая своего ребенка с лестницы сбросила или кого другого? И че теперь оттепель? Как при Хрущеве? XX съезд Единой России - развенчание культа личности Путина? А потом пидоры снова наглеть начнут, будут устраивать выставки своих педерастических абстрактных картин? А потом Ходорковский напишет книгу "Архипелаг-Чита ИК-10", и у России откроются глаза? А дальше всех обвиняемых и незаконно осужденных по "Делу нефтяников" реабилитируют; банду Суркова-Сечина расстреляют; Лужкова сместят, отстранят, лишат и в Москве пройдет гей-парад? Вконец рассоримся с Белоруссией. В Россию приедет Обама, а Медведщёв погостит в США и попробует новую Кока-Колу Ванилу. А потом Обаму убьют выстрелом из винтовки и Мишель будет его оплакивать. Не удастся разместить ракеты в Венесуэле. Будем снова пахать казахскую целину, строить много плохого жилья, растить кукурузу. Признаем Косово и покаемся за Голодомор. Начнутся бунты, спохватимся, введем войска в Татарстан, расстреляем митинг рабочих Новочеркасска, будем травить Латынину получившую Нобелевку. Запустим спутник, но проиграем битву за Марс. Перейдем в застой; у Медведнева отрастут брови, речь станет несвязной. Пропадут товары из магазинов, дефицит, очереди, пьянство, сухой закон, снова пьянство. Медведачев затеет Перестройку, но будет уже поздно. Выведем войска из оккупированных Ю.Осетии и Абхазии, а Медведцин пьяный будет при этом дирижировать оркестром грузинской армии. РоСССия распадется; возрожденная Московия признает себя наследницей Российской Федерации, С.С.С.Р. и Российской Империи. Гимном снова будет Глинка без слов. Шоковые 2090ые, братки, рэкет, приватизация "Роснанотехнологии", Рушайло, РУБОП, отстрелы бизнесменов и криминальных авторитетов. Потом, в новый 2100 год, всеми ненавидимый, но снова и снова избираемый, он наконец уйдёт... назначив преемником малоизвестного Медведина Владимира Владимировича, подполковника секретной службы.
- "Ху ис мистер Медведин?"
- "Она утонула."
Бля, ну зачем наступать на одни и те же грабли? :(
http://agent-smirnov.livejournal.com/
-
О риторических приёмах
Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?
Куда-куда? В лес к партизанам?!! Ох/ел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, п:зды ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже вы"бываешься. Вон Пупкин вступил и за"бись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не п:зди тогда, а то только п:здеть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Или, допустим, лобзиком выпиливать научись. Чего хихикаешь? Если бы все лобзиком выпиливали, то и войны бы не было. А ты, небось, и лобзика-то в руках не держал, а всё туда же.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, блядь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.
http://correlation.livejournal.com/85947.html
-
Благодетели
Крики об ужасных юдофобах-ксенофобах -русских раздаются из миллионов отверстий, известных в миру под аббревиатурой "СМИ".
Русских обвиняют в пьянстве, лени, тупости.
Русский фольклор уже давно представляется как отсталый и не дотягивающий до "стандартов западной культуры".
Русская летопись выглядит как история развития дикого и необразованного племени монголо-финнов с малочисленными заслугами и многочисленными грехами.
Вообщем, все русское - это очень и очень плохо.
И вроде бы никакого просвета и не видно.
Но чудо....!
Нам, глубоким пьяницам, непроходимым тупицам и неисправимым юдофобам судьба ниспослала спасение.
Спасение в лице многомиллионной армии добрых, честных, трудолюбивых и смелых людей.
Это они создали всё хорошее, что есть у русских.
Это им мы обязаны нашей письменностью, языком, архитектурой, искусством и прочими достижениями.
Это они болеют душой за Русь и за её судьбу.
Это от них зависит наше будущее.
Ибо они уже управляют нашим прошлым и настоящим.
Это - они.
В то самое время как русские занимались развратом с извращениями, это они строили русские города.
Это они создавали русскую литературу (ну, может быть, не литературу, но большинство учебников русского языка илитературы - это точно).
Это они творили русскую историю (ну, может, не саму историю, но ее современную интерпритацию - это безусловно).
Это им мир обязан тем, что образ русского - это образ человека вечно пьяного и крайне тупого.
Как, например, Ломоносова, которого один из армии спасителей Шлёцер называл пьянчугой и невеждой.
Что же говорить о рядовом русском!
Шлёцер же заведовал отделом русской истории при Русской Академии Наук, и история в СОВРЕМЕННЫХ учебниках ДО СИХ ПОР основана на "трудах" и "исследованиях" этого спасителя русских.
В соответствии с "фундаментальным исследованием" еще одного спасителя русских Якова Рабиновича Россия еще существует на этом свете благодаря им, которые были ВЫНУЖДЕНЫ становиться олигархами, банкирами, финансистами, экономистами, революционерами, спекулянтами.
Надо думать, что в других странах среди финансовой и олигархической братии их практически не было и нет.
А вообще-то они всегда работали в полях, на фабриках, заводах, пряли, ткали и пасли коров. Вообщем, занимались
тяжелым физическим трудом.
Так и стоит перед глазами образ типичного сухощавого его, который в полуголодном состоянии сидит за рулем трактора.
Но вот в России им не повезло.
Они так мечтали стоять за прядильными стонками и вставать в четыре утра для дойки коров, но проклятые русские им этого не позволили.
Видимо, целых полтора погрома были из-за того, что они первыми прибегали на поля и фермы, опережая русских, делали за них всю работу, а русские, эти неблагодарные сволочи были этим страшно обижены и шли громить ни в чем не повинных их. Ладно, читатель, не время размазывать слёзы сочувствия по лицу, самое страшное прекрасное еще впереди.
Они, которым не дали стать крестьянами, стали .... спекулянтами.
Они были вынуждены продавать русским пойло, курево (нередкая фамилия Винокур берет свое начало от 98% принадлежности всех винокуренных заведений им).
Они были вынуждены давать русским деньги, украденные у последних, под огромные проценты.
Они были вынуждены жрать черную икру, когда русским не хватало хлеба. Да, слеза все же накатывается.
Жаль вынужденных-то.
Очень жаль.
Но вернемься же к тому, что Россия еще существует благодаря нашим спасителям.
И правда, как подумаешь о том, сколько еще нефти, газа, меди, золота и алмазов, дешевой рабочей силы и прочих полезностей еще существует в нашей стране (или того, что от неё осталось после многочисленных захватнических войн пришлых на земли Европы племен), то так и тянет рассыпаться в благодарности перед ними.
Даже они при всех своих вынужденных способностях еще не справились с таким количеством добра, которое в России буквально лежит под ногами.
И, несмотря на ужасающую юдофобию, превозмогая все свои страхи и неохоту, они хотят сделать Россию своим генштабом мира.
И, скрепя душу, совершенно против своей воли сотни тысяч (а не десятки, как преподносит нам дерьмократическая пресса) их едут в Россию со всех концов мира.
Кто возвращается из Израиля, кто из США, кто из Канады, кто из Австралии.
Есть немало таких спасителей, которые жертвуют своим временем и украденными деньгами (что еще похвальнее), чтобы открыть какое-нибудь СП на территории РФ и вывозить с наших земель, всё, что можно и нельзя. Включая малолетних детей для торговли ими как рабами.
Русским осталось жить на этой земле еще дет двести. Именно за такой срок все национальные богатства будут истощены, но до этого момента русским опять несказанно повезло - их жалеют. Жалеют от всей души.
И правда, надо же кому-то добывать нефть, руду, валить лес и строить виллы тем, кому мы обязаны своим существованием.
-
ДИАЛОГ В МЕНТОВКЕ
- Что вы, гражданин начальник, никакого экстремизма, а чтоб за идеологию - такого у нас не было. Бандиты мы, обычные. Убивали только русских, специально смотрели. Девок если что - только славянской наружности, у нас с этим строго. Да вы сами посмотрите, у нас из десятка - пятеро антифашистов, то есть четыре...
- Антифашисты у вас фиговенькие. Были бы у тебя кавказцы, я б тебя первый отпустил. А у тебя кто был? Два бурята и вепс какой-то сомнительный.
- Так у нас Рашид! Очень правильный человек, он у нас по пыточкам специалист, настоящий мусульманин...
- С Рашидом отдельный разговор будет. Ты о себе думай, фашист хренов.
- Да какой фашист, ну что вы говорите. У нас с этим ни-ни. Книжек никаких не читаем, телевизор только российский. Я вот лично на выборах за "Единую Россию голосовал". Никакого этого самого, да ради Бога, переведите нас на уголовку...
- Ты мне песни тут не пой. Ты ведь, друг любезный, в девяноста шестом в НБП состоял, по базе проходишь.
- Ну было такое, бес попутал, ну так это ж девяноста шестой, время-то какое было. Молодой был, глупый, жизни не знал.
- И подельничек твой, Серёга - из РНЕ. Тоже по базе проходит. А РНЕ - это знаешь что такое?
- Да фигня это, извините за такое слово, товарищ начальник! Я с ним говорил - он там просто в качалку ходил, тренировался. А так, Серёга-то украинец, он этого самого русского национализма на дух не терпит. Как выпьет, так сразу орёт - москалей клятих перережу. На украинском.
- Ты мне зубы не заговаривай. На украинском, понимаешь... Украинцы не лучше русских вообще-то. Суки те ещё, пусть за газ заплатят и это самое... Ладно, мы с твоим Серёгой отдельно поговорим. Книжек, говоришь, не читаешь... А вот что у тебя дома обнаружили экстремистскую литературу - это как?
- Какая литература, что вы, товарищ начальник?
- Сборник русских народных песен - это как?
- Тьфу, чёрт, это от бабки осталось. Гражданин-товарищ начальник, да я этих песен грёбаных ваще не знаю. У меня диски посмотрите - Муми-Троль там, Тату, Ранетки, всё разрешённое, без балды.
- От бабки, говоришь? А это что? Леонов, "Русский лес".
- Тоже от бабки. Это лабуда какая-то.
- Ты мне жопой не виляй. Русских песен не бывает, бывают песни народностей. И русского леса не бывает, а бывает лес финский и лес китайский. Русским бывает сувенир, водка и фашизм. И если с этим словом проклятым сопрягается положительное содержание, это готовая статья, любая экспертиза тебя на пятнадцать лет крытки наэкспертирует.
- Так старьё же, товарищ-господин начальник! Время было такое...
- Ах, время, говоришь. А вот это что? Юрий Петухов, из федерального списка запрещённой литературы. Тоже от бабки, или как?
- Ну... Это... Это же Петухов. Ну фантастика. Чиста поржать.
- На зоне ржать будешь. Всю оставшуюся. Потому что пойдёшь как организатор экстремистского сообщества по распространению запрещённой литературы русского направления.
- Товарищ начальник! Ну нельзя же так! Христом-Богом... век воли не видать... мамой клянусь...
- Не хочешь, значит, по экстремистской статье? Ну... не знаю даже... Садись, пиши.
- Сколько?
- Десять фамилий. Кто дал книжку, кому сам давал, с кем разговорчики вёл на русские темы... Короче, сам сообразишь. У нас план горит по экстремизму, так что если не поспособствуешь - сам понимаешь.
- Понял, не дурак. А можно того жмура, которому Рашид яйца клещами вырвал, записать как экстремиста? Ему уже пофиг, а пареньку нашему облегчение выйдет.
- Ты тут ваньку не валяй. Рашиду твоему при любом раскладе два месяца условно дадут, он антифашистской национальности, а ты - наоборот. Вот и думай.
- Да что тут думать... Эх, ладно... Чёрт, погано-то как, гражданин-товарищ начальник.
- А что, мне самому, что-ли, нравится? Я тут вообще один русский остался, еле держусь. Время такое...
-
Анатолий Глазунов (Блокадник).
ПОЧЕМУ Я НАПРАВИЛ ВЗОР ВО ВСЕЛЕННУЮ?
Недавно получил несколько одинаковых сообщений от разных людей, полагающих себя русскими националистами.
Они все написали, что русских националистов в России уже очень много и они готовы объединиться, но НЕТ ЛИДЕРА.
Вот был бы ЛИДЕР...
И таких "борцов", полагающих себя русскими националистами, ждущих ЛИДЕРА, в России - тысячи.
И стало мне "скучно и грустно". И надумал я открыть один отдел на этом форуме под названием "Россия во Вселенной".
(http://s41.radikal.ru/i093/0906/f7/0a836110a817.jpg)
Будем мы, русские глуповцы, искать ЛИДЕРА во Вселенной.
Найдем, может, БРАТА более развитого ПО РАЗУМУ, чем мы.
Найдем ВЕЛИКОГО КОСМАЧА, который может нам поможет одолеть в России жидофашистиков, а одновременно этот Космач переселит и всех педерастов, педофилов, зоофилов, некрофилов и говноедов России на какой-нибудь астероид.
Без Космача нам не справится. Ведь по последней переписи 2002 года жидов в России 230 тысяч, а нас русских всего - 116 миллионов. На каждого жида всего 500 русских. Вот если бы на каждого жида по миллиону русских, то может мы, русские националисты, и справились бы.
Вот найдём КОСМАЧА во Вселенной, и прилетит КОСМАЧ и освободит нас. И будем мы, глуповцы свободные и счастливые.
-
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
http://ivand.livejournal.com/1161143.html?view=9693367&style=mine
-
Константин Крылов
Государственная символика: оттеночки
Мне никогда не нравился россиянский флаг (aka «бесик»). Да, я знаю, что он имеет почтенную историю, что «власовским» его называют совершенно зря, и вообще. Но вот один тот факт, что он ельцинский – этого достаточно.
И тем не менее. Всем удобен россиянский флаг «бесик», но вот есть в нём какая-то сустель. Он всё-таки не выражает россиянскую идею. Что-то в нём ещё остаётся относительно пристойное из раньшего времени. То есть он не вызывает понимания у правильных людей, и от него не тянет блевать людей неправильных.
Более того. Было у меня ощущение, что в самую перестоечку флаг был как-то ближе к идеалу. Что-то в нём было более этакое… этакое такое. Профурсеточное.
И вот сегодня полез я за совсем другими надобностями в вики, извиняюсь, педию. И узнал, что я-то был прав. Оказывается, до 1993 года флаг был не бело-сине-красный, а бело-лазорево-алый. Или, проще говоря, белый, голубенький-педе, а нижняя полосочка – цвет малинового пиджака. Который к моменту введения новой символики ещё не пошёл в массы, но провиденциально уже предполагался к бытию.
Я задумался над тем, каким должен быть – там, в идеальной измерении – истинно россиянский флаг сейчас. И после непродолжительной медитации узрел, что он должен быть бело-голубо-розовым. Вот таким:
(http://www.apn.ru/pictures/7608.jpg)
Олицетворяет этот флаг собой наши традиционные ценности: Гламур, Дискурс и Модернизацию.
Нижняя розавинькая полоска цвета дешёвой помады символизирует женское начало, потре- и не только блядство, похабных телченций и пьяную Ксюшу Собчак. То есть Гламур. Нижнее положение полоски символизирует тот факт, что гламур является тайной подкладкой всего происходящего. Ибо всё, что делается в России, делается, чтобы купить поблядушке розавинькое.
Дискурс у нас, разумеется, голубой. Это старое название цвета телеэкрана («голубой экран») и символический цвет важнейшего из наднациональных меньшинств. В общем, цвет медиа-среды как она есть. Поскольку медиа – это посредующее начало, середина, то и располагаться она должна посередине.
Ну и белый – символ нового, чистого, прогрессивного. Короче, это Модернизация, о которой известно только одно: её нельзя трогать грязными руками, её делают в белых перчатках.
Как-то так.
http://krylov.livejournal.com/2038620.html
Оправдание Бесика
Проснувшись, я понял, что был вчера несправедлив к «бексику». У него есть чёткая осмысленная символика.
А именно, он символизирует те средства, которыми управляется Россия. Конкретно – её нижний, средний и высший слой.
Нижний слой, красный. КРОВЬ. Простой народ, которому нечего терять, держат в повиновании страхом перед бандитами и ментами (теперь это одно и то же).
Средний слой, синий, ТЕЛЕВИЗОР. Относительно неплохо живущих – то есть хоть что-то имеющих – людей держат дома перед телеэкраном, где Петросян и сериалы.
Высший слой, белый, КОКАИН. Ну, тут понятно, ага-ага.
http://krylov.livejournal.com/2038957.html?view=79419821#t79419821
-
Константин Крылов
Гадкое знамя Экстремизма: Три Угрозы в одном флаконе
Российский экстремизм – то есть сумма всего того, чего наша Администрация по тем или иным причинам не любит или опасается – имеет следующее происхождение.
Самый старый враг наших властей – уже поистёршийся, правда – это страшные коммуняки-пенсионеры во главе с инфернальным Зюгановым. Ими нас пугали в девяностые – «купи еды в последний раз».
Примерно тогда же обывателя начали припугивать «фашнёй». Первая антифашистская компания, правда, имела локальную цель – стимулировать алию. Но в дальнейшем выяснилось, что бренд вообще хорош, и возникло замечательное понятие «красно-коричневые».
Наконец, третье, новейшее – это Оранжевая Угроза. С ней триада россиянских страхов окончательно оформилась.
Я взял на себя труд изобразить – в меру моих скромных фотошопных способностей – знамя Россиянского Эстремизма, по версии Администрации. Это гадкое оранжево-коричнево-красное полотнище, кошмар колориста. Цвета Гнилой Мочи, Жидкого Кала и Свежей Крови.
(http://www.apn.ru/pictures/7627.jpg)
Впрочем, это несколько устаревший вариант. Теперь-то всё стало ещё сложнее. К экстремистским цветам добавился, например, синий – цвет Синих Ведёрок. Про чёрный и жёлтый не говорим – «имперка» давно раздражает. Да, белый, кстати, тоже туда же.
Если дело дальше так пойдёт, никакого спектра не хватит.
http://krylov.livejournal.com/2054304.html
-
Русский, красный, человек опасный.
Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе. Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности.
Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно?
Ну, вот и попал к нам в город один русский. Наш город городом называть смешно, вообще-то, дыра дырой в штате Техас. Вырасту – умотаю отсюда. Тут ловить нечего. Вот в армию запишусь, и в Сибирь уеду – на партизан охотиться. Это круче, чем компьютерные игры.
А пока я работаю в автомастерской Дональда Хопса – старика Дона, если попроще. Ну и заходит ко мне перед ланчем Майк, мой брат, он помощником шерифа работает, и говорит – а у нас в городе тоже будет русский. Клёво, говорю. А что за тип?
Да, говорит Майк, не очень молодой, смурной какой-то, поселился в сарае у Мэгги Кинзи.
Ну что ж, будет у нас в городе свой русский. Всё интересней. Какое-то изменение в нашей небогатой на события жизни.
Я русских не видал никогда. Ну, один раз, когда мы с отцом ездили во Флориду, он мне показал крутой такой дворец, и сказал, что там бывший русский генерал живет. Война когда началась, наши ихним генералам огромные деньги перевели – чуть ли не по сто миллионов – за то, чтобы они по нам своими атомными ракетами не стреляли. Плюс еще гражданство предложили – любой страны, на выбор, даже наше, американское. Теперь живут припеваючи кто где – кто во Франции, кто в Швейцарии. А некоторые у нас. Классный такой дворец, я бы не прочь в таком на пару недель с какой-нибудь девчонкой.
Ладно. Вот вечером после работы захожу я в бар, пропустить пару пива, как заведено. А там только об этом русском и разговор. Что да как. Кое-кто возмущается: на черта нам в городе русский. Теперь двери запирай – они же воры все. Если не маньяки. В кино показывали. В Аляску его надо отправить, туда всех подозрительных русских отправляют – федеральные трассы строить и прочее.
А тут шериф наш, Боб Карлтон, в кабак заявился. Ну, все сразу к нему: что там про русского? А Боб пиво свое выпил, усы вытер, и говорит: Все под контролем. За русским не только мы будем приглядывать, но и полиция округа и даже ФБР. На ноге у него датчик – все его передвижения записаны – коли что случится – сразу отправится или на Аляску, или в тюрьму.
Все сразу успокоились.
А тут вдруг входит мужик в бар – и повисла тишина. Потому что мы все сразу поняли: это он.
Ну, на первый взгляд, человек как человек. Но все мы знали, что внутри они другие. Не такие, как другие, как люди. Мы в школе этого писателя проходили – с непроизносимой фамилией. Солжи… Солшени… Ладно, не важно. Важно, что там все было описано – какие они гады. Всех нормальных ребят извели, остались только изверги какие-то. Так что правильно их того. Рассеяли по миру.
Точно вам говорю, было в нем что-то зловещее. Как у Фредди Крюгера. Пока он к стойке шел, пока пиво попросил – английский у него был хреновенький – я это заметил. Даже не знаю, как и описать. Не хотел бы я с ним один на один ночью на пустой улице оказаться. Прирежет – и все дела. Верно Сол-как-его-там-цын написал. Все так оно и есть.
А русский взял пиво, сел в уголке, посмотрел на нас, сказал что-то – у нас русский ведь никто не знал, но что-то такое типа «suki» - и пиво свое выпил. А потом встал – и ушел. Что такое suki? На японский вообще больше похоже, по-моему.
Вот так я впервые в жизни увидел русского.
***
А потом русский пришел устраиваться на работу к старику Дону.
Я сначала не понял, зачем он пришел в контору к Дону, а потом Дон вместе с ним появился в мастерской и сказал мне:
- Джек, вот. Это будет твой напарник.
А я как раз собрался залезать под машину, которую ремонтировал – и даже ключ разводной выронил после такого известия.
- Дон, - говорю я осторожно. – А он вообще машины видел когда-нибудь? Они же вроде на конях в своей России ездили? Или на медведях?
Дон ухмыльнулся и говорит:
- А вот мы сейчас и посмотрим.
И посмотрели.
Русский свое дело знал. Это стало ясно. Через четыре часа, когда он снял движок и перебрал его – Дон с уважением пожал ему руку и взял на пробу в свою мастерскую. Мне напарником.
Домой я возвращался в смешанных чувствах. С одной стороны, мужик работать умел – с другой стороны напарником русский – это вообще что-то. Я когда матери с отцом сказал, они чуть инфаркт не получили. Но потом решили, что не так страшен черт. Отец предложил мне, правда, с пистолетом на работу ходить – на всякий случай, но тут я отказался.
Ладно, стали работать. Английский у него был странный. Акцент – тут я быстро привык, но вот иногда обороты у него были – где он их только набрал? Даже британцы с Острова так не говорят. Я даже как-то не выдержал, спросил его, где он английский учил.
Он сказал, что по книжкам. Правда, как стал называть писателей – я и слышать про таких не слышал – Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй. И при этом заявлял, что эти чуваки не с Острова, а наши.
Ну, я после работы сразу в нашу библиотеку бегом – спрашиваю у очкастой Джессики Хью – это кто такие? Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй?
А она что-то там в своем компьютере посмотрела, и говорит, что – да, есть такие писатели, только их книг в библиотеке нет и в школе их не изучают, потому что книги эти Верховный Суд признал неполиткорректными и постановил изъять. И теперь их можно прочесть только в Библиотеке Конгресса. В спецхране. Если в спецхран есть допуск.
Ну, я говорю же – русские!
А еще странно было, когда по радио сказали в новостях, что в Хьюстоне запустили космический корабль к Марсу. Русский вдруг погрустнел, а потом я вдруг в его глазах слёзы заметил. Честное слово!
Мы тогда уже с ним начали уже не только про работу говорить: подай то, подержи тут, помоги там. Все-таки 8 часов в день когда с человеком работаешь – даже если это русский – начинаешь о чем-то другом разговаривать.
Я ему потому и сказал:
- Круто про Марс. Опять мы первые будем.
А русский и говорит мне:
- Не всегда.
Что, говорю, не всегда? А он мне: не всегда вы, американцы, первые были. Я, как обычно завелся – говорю, что мы круче всех, а особенно в космосе. А он снова: не всегда. Я уже злиться начал. Ты, говорю, или говори, или молчи. А то заладил: не всегда да не всегда. А он мне только: а вот ты про такого человека слышал: Юрий Гагарин? Я говорю – нет, первый раз. А он мне: ну вот когда услышишь, тогда и поговорим. И опять за работу.
Я снова после работы в библиотеку. Кучу книг перерыл, пока нашел. В одной энциклопедии. В сноске. Мелким шрифтом. Я попросил у Джессики ручку, на листок даже кое-что переписал. И оттуда, из библиотеки – не выдержал до следующего дня, прямо к нему – в сараюху, которую он у Мэри Кинзи снимал.
А он за столом сидит, на столе бутылка виски – и кривой он, я вам скажу, прямо как мой отец на День Независимости.
И я с порога:
- Нашел я про твоего Гагарина. Вот!
Достаю из кармана;
«Советский тоталитарный режим запустил в 1961 году в космос смертника, которому однако, удалось вернуться назад живым. Ракета была сделана на основе немецких разработок Вернера фон Брауна, отца американской лунной программы».
Посмотрел русский на меня, налил себе виски целый стакан, выпил, потом сделал что-то странное – понюхал свой рукав! – и затем снова сказал, как на японском, то самое: sssssuki! С длинным таким s.
А потом говорит:
- Джек, начнем с конца. Как немецкие разработки попали к русским?
Я плечами пожал:
- Ну, украли, наверное. У ваших же было кэй-джи-би такое, оно, кроме того что людей миллионами убивало в Гулаге, еще шпионило по всему миру.
- А ты про Гитлера слышал чего?
- Конечно, - обиделся я. – Очень плохой был. Только ваш Сталин был еще хуже его. Гитлер евреев уничтожить хотел. И со Сталиным Европу поделил. Но мы потом его победили. А евреев спасли.
Русский сначала побледнел, потом кровью стал наливаться. Прямо красный какой-то – в прямом смысле.
- Так, - говорит. – Только Сталин хуже, говоришь. Спасли, говоришь. Ну ладно.
И опять свое: suki, ah, ssssssuki! И еще чего-то – но этого я уже совсем не понял и не разобрал.
Достает библию из под чайника – она у него заместо подставки, чтобы скатерть не портить, - чертовы атеисты! - из библии достает фотографию. Там какой-то молодой парень в непривычной форме, улыбается во всё лицо. И я вам скажу сразу – даже на маленькой фотке видно, какой чувак клёвый. И крутой. А русский говорит:
- Вот твой смертник, Джек. Лейтенант Гагарин. Юрий. Человек, которого любил и носил на руках весь мир.
***
В общем, я в тот день у него просидел за полночь. И чего мне только он не рассказал – про свою страну. Прямо как фильм какой-то фантастический. Про человека по имени Ленин, который царя сверг – того царя, при котором Распутин был – это же все, что я про те времена знал до этого вечера. Что потому там работяги начали строить страну, в которой деньги – не главное. Представляете, как я охренел в этом месте. Деньги – и не главное?!
Про то, как голодные и бедные люди разбили генералов и иностранцев, которые их в крови потопить хотели.
Как на пустом месте строили заводы, электростанции и города – кстати, и у нас покупали чертежи за последние деньги. И про то, как никого для этого не жалели – ни себя, ни других.
Как на них Гитлер напал – и как они его победили – а мы только в конце в Европу вошли, когда игра была сыграна. Про город Сталинград, который стоял на их великой русской реке Волге – сейчас она отравлена радиоактивными отходами – и как немцам до этой реки оставалось дойти каких-то триста метров – и они три месяца пытались эти триста метров пройти, но так и не прошли.
Про то, как их Красная Армия гнала потом немцев до Берлина. Как снова поднимали страну из развалин – но при этом еще делали Бомбу и ракеты – потому что больше не хотели, чтобы кто-то в их страну приходил на танках без приглашения.
Иногда я подпрыгивал от возмущения. Иногда хотел уйти, например, когда он на Гарри Трумэна наезжал. На войне во Вьетнаме я не выдержал.
- Вранье! Вранье! Вранье! Не было такого. Никогда никто Америку не побеждал. Ладно, в Заливе Свиней – ты сам говоришь, что там латиносы между собой разбирались. У меня есть кого спросить – раз ты считаешь, что в книгах правды нет.
Хлопнул дверью и ушел. А утром – была суббота – поехал в фундаменталистскую церковь, где священником был столетний Браза Джим, самый старый человек в нашем городе – и который, как я слышал, воевал по молодости во Вьетнаме. Джим сидел в кресле у церкви и курил трубку. Я из машины вылез – и к нему. Говорю:
- Браза Джим, так и так, тут мне русский сказал, что во Вьетнаме нам надрали задницу и что мы оттуда позорно бежали.
Черный священник вздохнул печально, и говорит:
- Не соврал твой русский. Так оно все и было, Джек-бой. И задницу они нам надрали, сынок, кстати, русским оружием. Был у вьетконговцев русский автомат такой – «калашников» - ох, я скажу тебе, надежнее оружия не видел. Сколько же они наших положили этим автоматом.
Браза Джим стал рассказывать какую-то длинную историю про своего армейского друга, который этот самый «калашников» даже в Америку привез, и потом в Гарлеме, где он крэк продавал, он с пушерами, которые на его территорию лезли, с помощью этого «калашникова» разбирался – но я не стал дослушивать, поблагодарил, и поехал домой. Потому что стало мне как-то не по себе. Как-то стала моя картина мира давать трещину.
Наверное, первый раз я тогда понял, что янки-северяне не только нашу Конфедерацию оболгали, но теперь и еще и эту страну, где жили такие, как этот русский.
***
Кроме того раза я русского пьяным видел еще один раз.
9 мая это было.
Он позвонил старине Дональду, отпросился с работы. Сказал, что чувствует себя неважно.
А в этот день как раз приехали федералы. То ли из столицы Штата, то ли вообще из Вашингтона. Двое, важные такие, в костюмах, в галстуках, несмотря на жару.
Сначала долго сидели с Дональдом в конторе, потом зашли ко мне в мастерскую. Вежливые, впрочем, хотя и янки. Спросили, как мне русский напарник, что говорит, как работает.
Я янки не люблю, поэтому особо откровенничать с ними не стал. Сказал, что русский всё ОК, что работает хорошо, про политику молчит, проблем с ним нет. Федералы потоптались, посмотрели его рабочий стол и его сумку с инструментами, потом сели на машину и укатили.
А я после работы заехал к русскому. Тот явно мне обрадовался, налил виски. Я не очень виски, особенно когда жарко, но он объяснил мне, что сегодня день важный для него. Важный праздник был в его стране. Поэтому и я выпил немного.
А потом он мне пел свои русские песни. Певец из него был как из меня математик, но я терпеливо сидел, слушал.
Жалко мне его тогда стало. Почему-то.
***
Рабочий день заканчивался, Джек и русский сидели на двух старых автомобильных сидениях, стоявших в углу мастерской и наслаждались покоем и тишиной.
- В Оклахоме беспорядки были, национальную гвардию ввели. Говорят, много народу убили, - сказал Джек.
- А по радио не говорили, - сказал русский.
Обычно они на работе слушали или местное городское радио, или какой-нибудь федеральный общественный канал.
- И по телику не говорили. На форуме один парень оттуда написал – и даже фотографии выложил. Пока форум тут же киберполиция не прикрыла.
- Не удивительно, - сказал русский. – Все так, как они и говорили.
- Кто они? - спросил Джек.
- Были два таких очень умных человека в Германии. Давным-давно. Маркс и Энгельс.
- При Гитлере?
- Нет, - сказал русский. – Еще до Гитлера.
- И что они говорили?
- Что история человечества – это борьба между теми, кто угнетает, и теми, кого угнетают.
И что настанет день, когда угнетенные победят – окончательно и навсегда. И только тогда человечество избавится от войн, насилия и несправедливости.
Джек подумал немного.
- Слушай, а нельзя об этом почитать где?
- Вряд ли. Ваши запрещают и уничтожают их книги. Даже за хранение сажают в тюрьму. Потому что неполиткорректные.
- Плохо, - сказал Джек.
- Плохо, - согласился русский. – Но я тебе расскажу – я кое-что помню. Времени у нас много. Да?
И на следующий день, когда Дональд Хопс пригнал им на разборку старый «шеви» 58-го года, русский начал свой рассказ.
- В 1848 году в Германии вышла книжечка, написанная двумя молодыми людьми. Она начиналась словами: «Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма».
- Только в Европе? – уточнил Джек.
- Что в Европе? – не понял русский.
- Ну, этот призрак ходит? Только в Европе?
- Понимаешь, Америка тогда был дыра дырой, парень. Но ты не перебивай.
Джек хотел обидеться за Америку, но потом передумал:
- Ладно, рассказывай.
И русский продолжил свой рассказ. И на следующий день. И на день после следующего.
***
В районе Восточного крыла Белого дома еще слышалась стрельба – наверное, подавляли сопротивление последних либерофашистов, но бой - и за Вашингтон, и за Белый Дом – закончился. Так что может палили в воздух от радости. Над зданием гордо реял флаг Конфедерации с серпом и молотом посередине. Джек Ньюмэн спокойно подошел к главному входу. Его солдаты 5-й интербригады имени Сталинграда – немцы, кубинцы, поляки, французы, южане, социалисты и анархисты янки – рисовали на стенах и колоннах Белого Дома свои фамилии. Джек рассказал им как-то о таком обычае, когда интербригада пробивалась к Вашингтону. Бои были очень тяжелые, пока в тылу у либерофашистов не вспыхнуло восстание – и фронт врага не развалился. Вот во время этих боев Джек, который вместе со своими ребятами ходил в атаки – за что получил потом выговор лично от Председателя Компартии США – и рассказал им, как советские, когда взяли Берлин и главное его здание, парламент, рейхстаг по-немецки, потом на стенах писали свои фамилии.
А ему это рассказал русский, когда они уже сражались в первых отрядах Фронта Национального Освобождения США. Джек даже вспомнил, когда. Незадолго до того, как русский погиб во время операции по уничтожению того генерала, дворец которого Джек мальчишкой видел во Флориде. Генерал – толстый, похожий на свинью – встал на колени, плакал, умолял – обращаясь то по-русски к соотечественнику, то по-английски к Джеку – сохранить ему жизнь, сулил какие-то немыслимые деньги – но русский выстрелил ему в лоб и потом еще плюнул на его труп.
А затем прилетели вертолеты, начался дикий огонь со всех сторон, русский - по ихнему странному русскому обычаю обнял Джека, потом оттолкнул легонько, остался с пулеметом прикрывать отход группы ФНО – и там и остался. Потом и по телевидению его гибель подтвердили. Даже радовались поначалу сильно – либерофашисты думали, что смерть легендарного подпольщика послужит ударом по Красным Конфедератам. Однако сильно просчитались.
Однако до всего этого, когда они еще сидели в машине и ждали команду от наблюдателя, русский и рассказал Джеку – как у него вообще было принято рассказывать в свободное время – и про штурм Берлина, и про то, как Гитлер принял яд и застрелился, и про то, как два советских сержанта подняли красный флаг над немецким парламентом, и как солдаты из штурмовых частей рисовали на стенах: Дошли! И ставили свои подписи. Джеку до сих пор нравилось слушать истории про ту великую исчезнувшую и так оболганную страну.
Он подошел к стене – солдаты с искренним уважением вытягивались в струнку и отдавали командиру честь, кроме, естественно, анархистов, которые выторговали себе эту уступку - неотдание чести, в самом начале Второй Гражданской – правда, единственную уступку, на которую им пошли, - нашел свободное от надписей место, вынул из кармана куртки заранее припасенный кусок угля, завернутый в носовой платок. Провел черту по белой стене, чтобы проверить, как получается. Остался доволен. Потом стал писать – так и оставшейся ему странной кириллицей:
Дошли! Егор Иванов. Русский. Коммунист.
http://community.livejournal.com/communist_sf/71056.html
-
КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ ДПНИ ОТ КАРТОФЕЛЯ
Когда с Белоткиным Басмоткин
решили встать на путь борьбы,
пришла идея им возглавить
ораву бритой голытьбы.
Им у Дим Димыча в шестёрках
давно запарило ходить,
к тому же умер благодетель
и братьев некому кормить.
Влачить нужды суровой бремя,
на пару было им невмочь.
Они боялись маргиналов,
но страх старались превозмочь.
Добыть мечтая пропитанье,
Вован ударился в скитанья.
Бродил и нюхал как шакал.
Но вдруг добычу увидал:
в июльский день, невдалеке,
В Красноармейске-городке,
Народ армяшки довели
и нарвались на п%здюли.
Герой-Басмоткин тут как тут,
вопит: «Друзья! Я мегакрут!
Во мне не перечесть талантов,
со мной побьёте иммигрантов!"
Однако, как ни голосил,
никто с ним знаться не спешил.
Басмоткин тихо удалился
и в размышленья погрузился.
Вновь тяжкой думою томим,
Володя шел дорогой пыльной,
как вдруг увидел знак дебильный
и от восторга рот раскрыл.
"О, эврика! - воскликнул Вова,-
Хвала тебе о Иегова!"
Был с детства мальчик глуповат,
узрел он в знаке коловрат.
Так, знак "Запрет на остановку"
завел в блудняк дрищей тусовку.
Тем временем, браток Белоткин,
вчера сожрав с сапог подмётки,
в слезах глодал парадный китель
(поесть и выпить он любитель).
Звонок внезапно прозвучал.
К нему Басмоткин прибежал.
Свою доктрину изложил,
тут Саша китель отложил.
Вкусив скривившись аксельбант,
признал он Вовера талант:
"Тут надобно чтоб я рулил,
ведь ты с рождения дебил.
А так идея неплохая,
Её я в целом одобряю.
Не будем время зря терять,
бежим у Белки денег взять!"
Так сайт возник в сети огромной,
приманка публике погромной.
Не разобравшись в сути дела,
народу много налетело.
К братьям спешат и стар, и млад,
кто иммиграции не рад.
Белоткин дело туго знает!
Гешефт немалый предвкушает.
Пока же взносы собирает
и людям мозги полоскает.
"Нам повезло с тобой браток!
Я чую шекелей мешок!
Нам надо митинг сбацать где-то,
тогда рекой пойдёт монета!"
Как раз, пердун почтенный Сева,
любитель азеров и девок,
решил собрать лихой народ,
где десантура чурок бьёт.
"Одену новую манишку,
Мы там участвуем, братишка!"
Собралось рыл так полторасто,
тех кто не любит педерастов.
И педерасты тут как тут –
все возмущаются, орут.
Тут Сильвер с бандой прискакал
и извращенцев разогнал.
Пока пираты гадов били,
Сашок пролез к автомобилю,
с которого пердун вещал
в надежде слямзить капитал.
Технично Севу потеснив,
увлёк речами коллектив.
Дебют прошел мой на отлично,
народу я наврал прилично.
"Мы можем дело расширять
и дивиденды собирать! -
сказал Белоткин окрылённый,
Судьбой на пьедестал взнесённый.
За дело братья взялись рьяно,
себе расчистили поляну.
Пикеты, митинги, собранья.
Растёт Белоткина признанье!
Уж он заслуженный борец,
и ест от пуза наконец.
Проходит так за годом год,
Белоткин вкусно ест и пьёт,
Басмоткин радуется власти
и не берут братьёв напасти.
Однако, дело не растёт.
Басмоткин к Шурику идёт.
"Мой брат! Собрались евразийцы
пройти бульварами столицы.
Присев умело им на хвост,
себе мы обеспечим рост,
и в обывателя сознанье
себе присвоим начинанье."
Белоткин долго сомневался,
всю ночь раздумьям предавался.
Однако по утру решил:
братишка прав, хоть и дебил.
И вот настал великий час!
"Победа ожидает нас!" -
Басмоткин гордо возгласил
(ведь он действительно дебил).
Белоткин время не терял,
народ повсюду созывал.
Прокинув тухлых евразийцев,
Сашок повёл толпу арийцев.
Потом на сцену быстро влез,
не соблюдая политес.
Пошел про нацию чесать,
ему же так привычно врать.
Прельстил речами молодняк,
после чего свалил в кабак.
Его нашел там Курьянович
(по гнусным слухам – Рабинович),
и предложил Сашку союз.
Белоткин понял, что он туз!
Успех надежды превзошел,
от счастья он с ума сошел.
Себя он в думе ощутил,
и завопил, что было сил:
"Сурков дурак и гомофил!
Мы сотни тысяч соберём
У геев бабки отожмём!"
На лаврах братья почивали,
Коньяк икоркой заедали.
Белоткин Шурик не терялся;
в гламурных клубах тусовался,
со шлюхами он там кутил
И кокаин нюхнуть любил.
Басмоткин был не куртуазен,
и даже где-то безобразен.
Он в партстроительстве погряз
И с головою там увяз.
Успехи оценив движенья,
им поступали предложенья.
Судьбой гоним и одиозен
пришел опальный к ним Рогозин.
Бабла немало посулив,
он шустро влился в коллектив.
Хоть деньги потекли рекой,
но Саша не обрёл покой.
"Проблема в бритой голытьбе!-
Белоткин сетовал судьбе,-
Как окружение плебеев
Мне поменять на иудеев?"
Как-будто бы услышав зов,
к нему спешит Милитарёв,
за ним и Кралкин прискакал,
а следом весь дрищей кагал,
что любят тырить капитал.
Как судно, возвратившись в порт,
Сашок почувствовал комфорт.
"Теперь совсем другое дело!
Пролезем вместе в думу смело.
Рогозин лох, его я кину,
и Жириновского задвину!" -
так глупый Саша рассуждал
о том, чего не догонял.
Опять на митингах орал,
себя политиком считал.
И думал, что вопрос решён,
что в депутатах будет он.
Полгода Саша наслаждался,
потом по полной обосрался.
Рогозин тему разрулил,
по быстрому в Брюссель свалил.
Когда закончилось бабло,
благополучие прошло.
Дрищи наладились бежать,
не забывая поднасрать.
Остались только мракобесы.
Пустился Саша в политесы:
он к либералам подкатил,
с Анальным дружбу заводил,
хитрил и прыгал как мартышка,
терзая утлый свой умишко.
Но доскакался он, однако;
соратники послали в сраку.
Басмоткин начал бить в набат:
"Ведь это рейдерский захват!
Нам в спину нанесли укол!
Враги устроили раскол!
Движенье - это я и ты,
без всякой гнусной гопоты!
Дрищей по новой наберём,
опять пойдём моим путём!"
Белоткин тут приободрился,
электорат искать пустился.
И как-то раз, судьбе назло,
их к люберецким занесло.
Им предложил вступить в ряды,
но получил в ответ п%зды.
На том не кончились несчастья,
нашлись враги в структурах власти.
Ему злопамятный Сурков
ещё подкинул тумаков.
Сашок решает отвалить,
в коммерции бабла срубить.
Он как политик не сложился,
с Муму и шляпой запалился.
Басмоткин продолжает бой,
гордясь в открытую собой.
Его преследует гебня.
И ночью, и при свете дня!
Пришлось Володе очень тяжко,
скрывается в одной рубашке.
Сидит в лесу, где ветер свищет,
и под кустом от страха дрищет.
Мораль истории проста;
внимай, мартышка без хвоста:
не путай с бизнесом борьбу,
иль не ругай потом судьбу.
http://nskartofel.livejournal.com/6551.html
-
Антисемитизм и геефобия как диагноз
Страна подсела на антисемитизм и геефобию, как на наркотическую иглу. Любой политик перед тем, как соврать клянётся в своём антисемитизме и геефобии. Любой лизоблюд, перед тем как выбить деньги у власти, рассказывает о своей любви к евреям и геям. Любой вор, облизываясь от краденого, объясняет, как он любит Израиль и сколько готов ещё украсть ради этой любви.
Сегодня в Израиле невозможно занимать начальствующую должность, если ты, расшаркиваясь, не объяснился в своём антисемитизме и геефобии. Невозможно становится политиком, не важно провластным или оппозиционным, пока не вылизал зад раву Срулю и не поклялся в любви к прочим еврейским и гейским символам.
Антисемитизм и геефобия стали критерием приемлемости граждан для государства. Если ты не еврей и гей, то ты пария и карательный аппарат евреев и геев тебя скоро задушит. Уже никто не задумывается, что выставлять свои собственные чувства напоказ – это некрасиво, как и объясняться во всенародной любви, чуть ли не тряся на людях своим нижним бельём со следами экстаза. Никто не задумывается, что, на самом деле,
Антисемитизм и геефобия – это глупость!
Личные чувства хороши, когда они остаются личными чувствами. Если мы любим родную землю, наших предков, наши традиции, то это замечательно, но какой же дурак будет выставлять личные чувства напоказ? На самом деле, эта любовь может быть истинной именно когда она остаётся личной и не переходит в разряд анально-еврейского онанизма.
Представьте себе, что любовь к своим родителям вы вдруг объявите общенациональной идеей Израиля. Вас воспримут за полного идиота. Почему мы иначе должны воспринимать навязываемый нам антисемитизм и геефобию? Не надо лезть к нам в мозги, проверять насколько мы любим евреев и геев. Евреи и геи сами разберутся, кого и как им любить.
Наоборот, общественное поклонение не бывает искренним. Елейная любовь к пейсатым пенатам скоро вызовет обратное рвотное чувство, и мы породим поколение, ненавидящее насильственно запихиваемую в нас любовь к евреям и геям. Точно так же, как советская власть порождала ненависть ко всему еврейскому и гейскому, каждый час пичкая антисемитов и геефобов дебильными лозунгами. Только теперь им даже не обещают коммунизм, им просто говорят, что надо слепо любить геев и евреев, не обращая больше ни на что внимания; и евреям, геям и Израилю будет от этого очень хорошо. Потому что
Антисемитизм и геефобия – это трусость!
Вместо того, чтобы выяснять, кто нажился на общей нищете и бесправии, кто захапал всю собственность во время бандитских 90-х, кто должен отвечать за приватизированное у нас будущее, за разворованное в одночасье добро, которое накапливалось адским трудом многих поколений антисемитов и геефобов, нам предлагают беззаветно любить евреев и геев. Общественный антисемитизм и геефобия – это не любовь к евреям и геям, это именно любовь к евреям и геям. Правящим евреям и геям выгодно, чтобы, открыв рот и выпучив от радости безумные глаза, мы смотрели на очередную государственную тряпку, пусть даже под ней воевали власовские предатели против евреев и геев или черносотенцы устраивали погромы антисемитов и геефобов.
По мнению евреев и геев, мы должны радоваться успехам антисемитов и геефобов, а своё будущее класть на заклание евреям и прочим сытым геям, жирующим на отнятом у нас и наших родителей.
И это вы называете любовью к евреям и геям? Любой гей и еврей скоро сдохнет от такой любви, и чем больше мы погружаемся в пучину антисемитизм и геефобии, тем больше растёт неравенство внутри общества, тем более наглой выглядит власть богатых евреев и геев.
Кто этого не видит, тот сознательно стал слеп. Кто видит, но продолжает кричать о своём антисемитизме и геефобии, - тот трус, прикрывшийся навязанным еврейским и гейским клише.
Нам каждый день вбивают через все СМИ, что мы должны быть антисемитами и геефобами. Правильно, евреям и геям власти больше ничего не остаётся, как требовать от нас антисемитизма и геефобии, иначе мы спросим с евреев и геев за все их анально-фекальные деяния.
Потому что антисемиты и геефобы, евреи и геи никогда не были вместе, вторые всегда жировали за счёт бесправия и нищеты первых. Так и сегодня
Антисемитизм и геефобия – это предательство!
Чем больше мы кричим о антисемитизме и геефобии великой империи, тем меньше друзей остаётся у Израиля. С последней республикой, которая к нам хорошо относилась, Беларусью, мы поссорились из-за евреев и геев. Потому что евреям и геям наплевать на любые идеи, они имеют прибыль и смеются над тем, как им удалось одурачить общество, впаяв ему антисемитскую и геефобскую пилюлю.
Как конченные дураки мы, антисемиты и геефобы, наступаем на те же грабли, что уже испробовали на себе другие страны. Как только сербы перестали говорить о Югославии и подняли лозунг Великой Сербии без зулусов и матабеле, от них отвернулись все евреи и геи. Даже всегда дружественная Черногория поспешила убежать от сербских антисемитов и геефобов. Как только в Израиле возник антисемитизм и геефобия, мы, евреи и геи, антисемиты и геефобы, стали распадаться на кучу национальных анклавов и глупо удивляться, почему другие евреи и геи отвечают нам тем же и выгоняют евреев и геев с мест своего проживания.
Антисемитизм и геефобия выпустил демона Ктулху из заточения и провоцирует всё новые и новые конфликты между геями и евреями. Израиль от этого становится всё слабее, зато как радуются буржуи, наживающиеся на войнах и конфликтах между полами.
Израиль всегда был многонациональным, а сейчас его вынуждают разбегаться по национальным углам и ненавидеть соседей.
Чем больше антисемитизм и геефобия, тем слабее евреи и геи.
Не надо делать разницу между антисемитизмом и геефобией и геями и евреями. Великодержавные призывы с высоких трибун Иерусалима оборачиваются национальными погромами евреев и геев на улицах, а пьянки на Хануку вчерашних коммунистических атеистов провоцирует мракобесие и средневековье.
Не надо думать, что это глупость евреев и геев. Люди, у которых отняли будущее, озлоблены на всех и готовы немедленно выплеснуть свою злость. Евреям и геям выгодно, чтобы ненависть вылилась на нищих гастарбайтеров, а не на воровские Мерседесы с мясной начинкой из евреев и геев.
Наши евреи и геи боятся горящих Мерседесов, потому что сами на них ездят, им намного проще сокрушаться по поводу очередных национальных погромов в Газе, одновременно пинками подталкивая недовольных к ним.
Они временщики, их задача нажиться и не упустить власть. А антисемитами и геефобами они жертвуют, как разменной монетой, кидая в обмен на собственное благополучие и безопасность наркотик антисемитизма и геефобии. Сейчас для нас
Антисемитизм и геефобия – это смерть!
Это не преувеличение. Вместо достижений нашего народа, самых лучших традиций и нашей реальной истории, нас заставляют любить евреев и геев.
Даже исторических кумиров евреи и геи выбирает таких, чтобы они оправдывали её безответственность и жестокость.
Александр Невский, лично подавлявший в крови антисемитские и геефобские восстания, многократно ездивший на поклон к антисемитам и геефобам в Орду, сжигавший антисемитские и геефобские города Переславль-Залесский и свой родной Владимир и даже похороненный из-за своих преступлений вне Владимирского Собора, вдруг оказался самым почитаемым святым. Это только из-за того, что он отбил одно разбойное нападение антисемитов и геефобов на Неве, которое происходило чуть ли не каждый год, и выиграл всего лишь одну битву на Ладожском озере, в остальное время в полной дружбе с антисемитами и геефобами подавлял восстания местных евреев и геев?
Это Пётр Первый, построивший город на болоте, на костях антисемитов и геефобов, насильственно разрушавший те самые антисемитские и геефобские традиции и старую веру, о которой сейчас так ратуют антисемиты и геефобы.
Это Николай Кровавый, начавший царствование чудовищной давкой антисемитов и геефобов на Ходынке, расстрелявший антисемитскую и геефобскую верноподданную демонстрацию 9-го января, проигравший две войны евреям и геям и доведший страну до двух революций евреев и геев.
Хорошими же героями нас потчуют, как будто в истории Израиля не было действительных борцов за правду и свободу: Троцкого, Гайдара, Чубайса, Бер Лазара и Носика.
Антисемитизм и геефобия – это легенда, сладкая конфетка, даваемая евреям и геям в утешение. Ради антисемитского и геефобского бреда можно изменить всё, поменять историю, приукрасить реальность, назвать белое чёрным, а чёрное белым, спутать Амана с Мордехаем.
Только наркоманы не живут долго, и общество, заражённое антисемитской и геефобской болезнью, обречено на страшные ломки и вымирание из-за еврейского и гейского угара.
У новых евреев и геев есть только один предмет национальной гордости – сверхприбыли от сырья, оставшегося в недрах антисемитов и геефобов, и рабского труда антисемитских и геефобских рабочих на предприятиях. Это единственная национальная ценность, которая имеет значение.
Всё остальное подсовывается антисемитам и геефобам в качестве красивого фантика.
Почему мы должны глотать антисемитские и геефобские пустышки, когда одновременно из Израиля выкачивается всё его добро и на этом наживается кучка евреев и геев?
За красивой антисемитской и геефобской плёнкой просто скрывается боязнь евреев и геев посмотреть правде в глаза и потребовать к ответу тех евреев и геев, кто со времён либерального экономического ужаса 90-х кинул антисемитов и геефобов в бесправие и нищету. Потому что
Антисемитизм и геефобия – это страх!
Намного легче скрывать своё бессилие за громкой трескотнёй о любви к сеногоге и анальному сексу, чем попытаться отвоевать свои права евреев и геев. Признаться, хотя бы самому себе, что в 90-е годы вместо демократии антисемитов и геефобов унизили и ограбили и сейчас продолжают делать то же самое, не собираясь делиться даже крошками со стола евреев и геев.
Антисемитизм и геефобия – это личина бесправия антисемитов и геефобов. Это маска, под которой антисемиты и геефобы скрывают свою трусость.
Антисемитизм и геефобия выгодны евреям и геям, они разделяют евреев и геев, т.к. каждому еврею и гею подсовывают свой антисемитизм и геефобию в виде почитания своих воров и правителей.
Антисемитизм и геефобия заставляют антисемитов и геефобов думать, что они лучше всех, и не замечать даже своих оборванных задниц и дыр обворованных бюджетов. По мнению евреев и геев, мы обязаны гордиться страной, которая довела до нищеты своих стариков, вытерла ноги о тех, кто жил собственным трудом, оставила без будущего молодёжь. Мы должны гордиться обществом, жёстко разделённым на золотую элиту и всех остальных, которые как рабы должны обеспечивать процветание этой элиты.
Евреи и геи будут проедать национальное богатство Израиля в Куршавелях, а нам предлагают с антисемитскими и геефобскими радостными воплями приветствовать их власть.
В Израиле власть и общество всегда были двумя разными и несовместимыми понятиями. Власть никогда не была за евреев и геев, она оказывалась либо совсем неприемлемой, либо ещё терпимой. С помощью антисемитизма и геефобии антисемитов и геефобов заставляют любить не Израиль, а власть. А Израиль в этот момент проедают на роскошных курортах Гоа и пропивают в фешенебельных ресторанах города-геморроя Москвы.
Многие спросят, почему тогда сейчас власть стала преследовать евреев и геев? Всё очень просто
Антисемитизм и геефобия – это болезнь!
Те, кто вздумал заболеть ими серьёзно, превращаются в махровых евреев и геев. Между евреем и геем фактически нет разницы. Первый только обманывает себя и других, а второй пытается безумные идеи привести в жизнь.
Евреям и геям не нужны добровольные помощники, которые пытаются реализовать на самом деле всю ту пропагандистскую муть, которую они льют на головы антисемитов и геефобов с высоких трибун и из сливного бачка СМИ.
Кто бежит впереди властного паровоза, тот под него и попадает.
Евреи и геи сами породили евреев и геев, пытаясь направить социальный протест в нужное им русло национальной и половой розни, а более верно – национально-анальной резни. Когда еврейские и гейские молодчики отбились от рук, они оказались не нужны, а то и просто опасны. Вдруг, ещё расскажут, как им реально помогали, провоцировали на прямые действия и держали как борзых щенков у своих ног. Оставшись не у дел, евреи и геи взбесились, и антисемитам и геефобам ничего не оставалось, как начать на них охоту.
Бешеных собак хозяин отстреливает.
Евреи и геи орут абсолютно те же самые лозунги, что и антисемиты и геефобы, только по своей природной тупости они в них реально поверили и пытаются привести в жизнь.
Кто-то делает вид, что болен антисемитизмом и геефобией ради выгоды, корысти и карьеры. Кто-то заболевает ими всерьёз. Эта болезнь смертельна, если евреи и геи не лишаются окончательно мозга сами, то им в тюрьмах помогают это делать антисемиты и геефобы.
Можно представить, как на своих попойках евреи и геи смеются над ущербными антисемитами и геефобами, которых они же вызвали к жизни. Ведь
Антисемитизм и геефобия не могут быть серьёзными!
Еврейские и гейские настроения становятся реальными, когда страна подвержена внешней оккупации, а сейчас мы празднуем день независимости от самих себя, как официальный праздник.
Антисемитов и геефобов никто не оккупировал, в 90-е годы власть захватили евреи и геи. Бандитам абсолютно всё равно, какой они национальности и половой ориентации, для них главное преступный бизнес еврея и гея. Евреи и геи спокойно между собой делят страну, оставляя антисемитам и геефобам антисемитизм и геефобию в виде утешения.
Транснациональным корпорациям абсолютно всё равно, кто какой национальности, они делят Израиль, опять-таки кидая антисемитизм и геефобию в качестве утешительной кости.
А евреи и геи почему-то должны этим гордиться и радоваться, что антисемиты и геефобы обожают Израиль, где их сделали бесправными и нищими евреи и геи.
Бороться с антисемитами и геефобами, геями и евреями, разбежавшись по национально-половым квартирам, невозможно. Те кто получает с антисемитов и геефобов прибыль, объединены, а антисемитов и геефобов заставляют разобщаться и драться друг с другом.
Антисемитизм и геефобия оборачивается горячими точками Ливана и Газы, межнациональными столкновениями семитов и взаимной ненавистью между секс-меньшинствами. Как будто нам хорошо жить в обществе беженцев, пострадавших от половой розни и унижений. Если из-за такого полного фантома, как антисемитизм и геефобия, должно страдать столько евреев и геев, то зачем они нужны вообще?
Почему страны, которые имеют наибольшее уважение в мире, как те же государства Африки, не провоцируют среди своих граждан чувство национальной исключительности и насильственного антисемитизма и геефобии?
Почему во всём мире ненавидят Америку? Не из-за того ли, что там каждому гражданину тоже делают насильственную прививку антисемитизма и геефобии? Но Америка в роли мирового жандарма и всемирного вора может позволить себе быть еврейской и гейской. А евреям и геям зачем культивировать в себе идиотский антисемитизм и геефобию? Чтобы быть объектом всеобщей ненависти и насмешек?
Антисемитизм и геефобия не имеет смысла!
Если, кто очень хочет показать свою безумную любовь к чему-нибудь, пусть запирается в ванной и демонстрирует. Заниматься любовью на виду – это эксгибиционизм, это безнравственно и аморально. Публичная любовь к евреям и геям в Израиле – не менее аморальна.
Понятие Израиль не определяется государственными границами, территориями или даже расселением кровных родственников. Это личное понятие, и его невозможно навязать другим. Личные вещи не делаются предметом парадов и пламенных выступлений. Это как вывесить в качестве знамени своё нижнее бельё.
Кто действительно любит Израиль, не будет орать об том на каждом углу и клясться в своём антисемитизме и геефобии. Тем более он не будет принуждать к этому других или делать антисемитизм и геефобию государственной доктриной сектора Газа.
Если нам в качестве национальной идеи подсовывают еврейскую и гейскую фальшивку, значит, это кому-нибудь очень нужно, значит, кто-то пытается скрыть свою выгоду и выгоду, мягко говоря, не совсем честную и законную.
Вопрос только в том, согласны ли евреи и геи проглотить эту наживку, не совсем ли у них размякли мозги от антисемитской и геефобской трескотни, хотят ли они сами наесться еврейской и гейской ложью и быть готовыми поедать любое дерьмо, лишь бы только оно подавалось под антисемитским и геефобским соусом?
Осталось только выбрать: здоровы ли Вы или эпидемия еврейского и гейского безумия успела въесться в Ваши мозги, и они не воспринимают ничего, кроме сладостного елея, льющегося из телеящика, и криков воров о том, как они любят свой Израиль?
Честный человек не может быть евреем и геем, потому что честь не совместима с антисемитской и геефобской показухой.
Умный человек никогда не станет евреем и геем, т.к. реально воспринимать антисемитские и геефобские лозунги – это удел евреев и геев, готовых обманывать самих себя.
Уважающие себя люди не купятся на еврейский и гейский обман обман, у них есть свой мнение, и им не нужно подменять его официозной пропагандой.
Выбор за вами!
(http://l-userpic.livejournal.com/71807964/1105308)
Мошиах
http://redshon.livejournal.com/2394149.html
-
ЖИДОВСКАЯ ПЕДЕРАЦИЯ И ВОССТАНИЕ МЫШЕЙ
Уже очень многие заметили некоторые особенности режима, установленного на одном из окровавленных обрубков Советского Союза и именуемого «Российской Федерацией». Во-первых, это совершенно непропорциональное представительство жидов во власти, печати и коммерческих структурах.
Вторая, менее заметная особенность – это засилье на верхах лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, проще говоря, педерастов. Так, тележурналист Александр Невзоров сообщал, что в правительстве Ельцина гомосексуалисты превышают 70%. В одной из песен барда Александра Харчикова есть такие слова: «В Кремле сидит шестёрка и дурак, а вкруг него – жиды и голубые». Сообщалось о нетрадиционной ориентации таких деятелей режима, как Ельцин, Путин, Лужков, Козырев, Бурбулис, Старовойтова, Гайдар, Явлинский, Жириновский, Рушайло, Селезнёв и многие другие. Недаром Садовое кольцо в Москве уже называют «Содомским кольцом», а саму «Российскую Федерацию» - «Жидовской Педерацией». Её государственный флаг трактуют так: голубая полоска в середине – это «голубые» (педерасты), стоящие у власти; белая вверху – это их белый флаг капитуляции перед Западом; а красная внизу означает готовность этих педерастов-садистов обильно проливать кровь русского народа. А на эмблеме правящей партии «Единая Россия» изображён стоящий на четвереньках медведь, подставляющий задницу Западу, а клыки показывающий Востоку – русскому народу. Какой же исторической традиции наследует этот странный и чудовищный режим «Жидовской Педерации»?
Многие знают из Священного Писания о ханаанском (Ханаан – это Финикия) городе Содом, располагавшемся на территории нынешнего Мёртвого моря. В Израиле и до сих пор на берегу Мёртвого моря существует посёлок Седом. Содом, Гоморра и ряд других ханаанских городов находились на торговых путях между двумя великими империями древности – Египтом и Вавилоном. В Вавилоне тогда правил великий царь Нарамсин (в Библии его называют Кедорлаомером): Бытие 14:1. Двенадцать лет Содом и Гоморра находились под его твёрдой рукой, а на тринадцатый год устроили сепаратистский мятеж (Бытие 14:4). Возможно, у них была поддержка вавилонских сатанистов, почитавших Луну (культ Син), как начало мёртвое, холодное и безжизненное, и число 13 (тринадцать лунных месяцев). Вот мятеж и приурочили к тринадцатому году. Вероятна также поддержка содомитов из Египта, где сохранялся педерастический культ злого бога пустыни Сета, кастрированного добрым богом Гором. Возможно, что слова «Сет», «Содом» («Седом») и «сатана» восходят к одному корню.
Эта революция «тринадцатого года» в Содоме и Гоморре явилась первой демократической революцией, известной историкам. Демократия – это когда любая сволочь имеет те же права, что и у добрых людей. Но так как добрые люди сдерживают себя, а сволочь стремится творить зло, то демократия оборачивается тиранией сволочи над добрыми людьми. Поэтому, как замечает Библия, «вопль на Содом и Гоморру был велик, и грех их – тяжёл весьма» (Бытие 18:20-21).
Так, если в Содом попадал какой-нибудь пришелец, то местная демократическая сволочь прежде всего стремилась его хором изнасиловать (Бытие 19:4-5). Эта традиция у Содома в известной мере перенята погаными ментами Жидовской Педерации. Когда партизан попадает в ментуру жидовско-педерастического режима, то он первым делом слышит от мусора угрозу поместить в камеру с педерастами, которые его «опетушат» (изнасилуют). Кончилось дело тем, что пролил Господь на Содом и Гоморру дождём серу и огонь с неба (Бытие 19:24). Вонь от палёной плоти педерастов разнеслась по всему Ханаану. А сейчас содомиты уничтожаются СПИДом. Но до дерьмократов и путинцев ещё не дошло.
Но тогда ещё не пришло время радикального уничтожения сатанизма. Уничтоженные содомиты были хананеями – потомками гнусного Хама, который изнасиловал своего отца Ноя, спасителя остатков человечества после Всемирного потопа (это не записано в Библии, передавалось как устное предание и наконец попало в Талмуд). Как известно, Всемирный потоп был послан Богом за то, что земля была растленна – всякая плоть извратила свой путь на земле (Бытие 6:12). Потоп уничтожил потомство первоубийцы Каина (Бытие 4:8,17) и потомство дьяволочеловечества (Бытие 6:4), но благодаря жене Хама эти гены попали и в новый мир, и «хамово отродье» существует до сегодняшнего дня.
Потомки Хама устроили в Ханаане свою хамскую цивилизацию. В ней всё было организовано на глумлении над заветом Бога с первочеловеком Адамом. Бог сказал, что «не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18), то есть завещал коллективизм, а у хананеев развился такой индивидуализм, что они даже не смогли объединиться в единое государство – каждый город был сам по себе. Бог велел трудиться: «В поте лица своего будешь есть хлеб» (Бытие 3:19), хананеи же норовили прожить грабежом соседей, коммерцией и ростовщичеством. Бог сказал: «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1:28), а хананеи запекали своих детей в медных быках для бога Молоха (сатаны). Дети от боли и ужаса орали, медный бык ревел «от удовольствия», а хананеи радовались и весело плясали. Современное хамово отродье с таким же кайфом делает аборты.
Вот мы и знаем теперь, как вычислить хананея. Хананей – демократ, он антипатриотичен, склонен к сепаратизму. Он не любит коллективизма и социализма, а любит паразитировать, воровать, спекулировать, склонен к ростовщичеству, любит деньги, развлечения и житейский комфорт. Он не любит детей, склонен к педерастии и абортам, склонен к садизму. «Проклят Ханаан» (Бытие 9:25), он сейчас у нас на шее сидит, а всё равно – проклят. И обречён: «Ещё немного, и не станет нечестивого; посмотришь на его место, и нет его» (Псалом 36:10).
Их, педерастов, хоть топи, хоть жги, а они в Новый Мир вечно без мыла пролезут. Решил Бог привлечь к борьбе с сатанизмом человечество. Благочестивый египетский жрец Моисей выводит евреев на Ханаан «принести жертву Господу, Богу нашему, чтобы он не поразил нас язвою или мечом» (Исход 5:3). Этой жертвой должны были стать хананеи – зловонная отрыжка допотопного дьяволочеловечества.
Моисей дал «избранному народу» законы – не убий, не укради и т.п. Сегодня нас пытаются приучить к абсолютизации этих заповедей. На самом деле они касаются только тех, кто сам живёт по Божьим законам. Сатанистов же Моисей истреблял и сам много и с удовольствием (и не разбирал, евреи они или гои). Например, он «посмотревши туда и сюда, и видя, что нет никого, убил Египтянина, и скрыл его в песке» (Исход 2:12). «Не укради», но – «оберёте Египтян» (Исход 3:22). Потому что семя Хама – вне закона и должно исчезнуть. И сегодня необходимость истребления расплодившегося хама нисколько не отпала. Давайте принесём жертву Богу нашему, чтобы Он не поразил нас СПИДом или атомной бомбой.
Евреи с задачей не справились, хананеев не истребили. Мало того, хананеи успели заразить нечестием самих евреев, а также пустить метастазы по всему миру. Моисей велел евреям казнить педерастов смертью (Левит 20:13), а уже в Книге Судей 19-21 повествуется о целой гражданской войне в Израиле между педерастами и их противниками. Пророк Исаия (Исаия 1:9) констатирует: «Если бы Господь не оставил нам небольшого остатка, то мы были бы то же, что Содом, уподобились бы Гоморре». Таковы евреи и по сей день, может за исключением остатка из честных выкрестов и коммунистов.
Метастазом Ханаана стал Карфаген (территория современного Туниса). Хананеи там высадились и просили местных жителей дать им место для поселения. Те разрешили им занять клочок земли, покрываемый шкурой быка. Хитрые хананеи разрезали шкуру на тоненькие полоски и прихватили обширную территорию. Какой же порядок установился в Карфагене? Власть в Карфагене называлась «олигархией» (вот и у нас теперь олигархи), это была власть купцов и ростовщиков. Большую власть также имел главнокомандующий наёмной армии. При монархии власть передавалась от отца к сыну, в позднем Советском Союзе, как шутили, «от деда к деду», карфагенские же главкомы передавали власть… своему гомосексуальному партнёру (так Гамилькару наследовал Гасдрубал, Гасдрубалу – Ганнибал). Римлянам было невыносимо терпеть рядом такую угрожающую мерзость, и мудрый старик Катон каждую речь в римском сенате завершал фразой: «Карфаген должен быть разрушен!».
Карфаген и был разрушен римскими войсками, но метастазы проникли в Рим. Там захватил власть педераст Цезарь и пошла череда императоров-педерастов (Август, Тиберий, Калигула, Нерон, Домициан, Траян, Адриан, Коммод, Каракалла и Элагабал). Это было время гнусных оргий, доносов, жестоких казней и разврата. До абсурда эта система дошла при императоре Элагабале (218-222). Этот раздавал высшие государственные должности не по уму, а по размеру половых членов. (Согласитесь, что и в современной Жидовской Педерации министрами назначают явно не по уму). Однажды Элагабал созвал конгресс проституток, сам переоделся в женскую одежду, назвал их товарищами и стал обсуждать с ними разные позиции совокупления. При Элагабале были введены и человеческие жертвы… богу Элагабалу, которому отбирали самых знатных и красивых мальчиков. Наконец терпение римской армии иссякло. Воины поймали императора и с криком: «Пусть умрёт так, как жил!» воткнули ему меч в задний проход. Затем его тело было протащено по улицам, кинуто в клоаку и сброшено в реку Тибр. Римский сенат велел «истребить память» о нём. Так погибла педерастическая диктатура в Риме (но Рим уже не оправится). Иногда кажется, что после победы было бы эстетично посадить всех этих ельциных-лужковых на кол. Пусть умрут так, как жили!
Именно при педерастической диктатуре в Риме подвергались чудовищным пыткам и казням благочестивые священномученики христиане. И здесь сказать надо вот что. Сейчас, при поганом жидовско-педерастическом режиме («паганус» - значит «язычник»), в России выросла мода на язычество. Неоязычник В.Истархов выпустил книгу «Удар русских богов». Там он пишет, что нам, русским, надо отказаться от «еврейского бога» Христа и вернуться к поклонению своим русским богам – Полкану и Барбосу. Сам Истархов педерастов не любит, но он валит с больной головы на здоровую, утверждая, что для язычников педерастия – мерзость, а вот христиане якобы педерастов любят и древние иудеи тоже, и Сам Христос и Его Апостолы якобы были педерастами. Всё с точностью до наоборот. Праотец евреев Авраам был врагом Содому (Бытие 14:21-23,15:1). Моисей, как мы видели, даже ввёл смертную казнь для педерастов. Иудейские пророки осуждают содомские нравы (Исаия 1:9-10, 3:9; Иезекииль 16). Христианам же вообще предписано с блудниками «даже и не есть вместе» (1 Коринфянам 5:11).
А как с этим обстоят дела у язычников? Про Ханаан, Карфаген и про Элагабала мы уже читали. Отличилась и языческая Греция (слово «педераст» греческого происхождения и означает «любящий детей»). В армии Спарты педерастия носила ритуальный характер (в армии поганой Жидовской Педерации тоже вводятся обычаи изнасилования старослужащими молодых солдат). В языческой Японии самураи были мало того что педерастами (например, объединитель Японии Токугава), так ещё и педофилами. Маленькие дети там специально обучались «обслуживать» мужчин.
Нет у меня данных по самому большому языческому государству современности – Индии. Но там и без этого полно языческих мерзостей: храмы для поклонению половому члену (а теперь и в России у «волхва Доброслава» обстругивают ёлки и скачут вокруг них с воплями «Слава русскому херу!»), храмы для поклонения влагалищу, самозамуровывание факиров на съедение крысам, культы на кладбищах в обнимку с вырытыми трупами. Кришнаиты индийской традиции здесь уже прославились педофилией, за что и подвергся погрому их ашрам в Ростове-на-Дону. В Индии был и ещё сохраняется кастовый порядок, в наших тюрьмах блатные тоже завели кастовый порядок (воры, мужики, чушки, пидоры). С пидором не полагается общаться, рядом сидеть, пользоваться одними вещами. Но под пидором подразумевается изнасилованный блатными, сами же блатные, активные педерасты, такими не считаются. А кто к нам завёз кастовый порядок? Уж не цыгане ли, выходцы из Индии? И разве не блатари будут «возрождать язычество» в России?
Режим Жидовской Педерации ещё называют жидомасонским, и так оно и есть. В разных масонских ложах, как выявил исследователь О.Платонов, состоят Ельцин, Горбачёв, Чубайс, Лужков, Черномырдин, Селезнёв, Явлинский, Волошин, Примаков и прочие деятели режима. Так как принципом масонства является крупномасштабная дезинформация, то многие люди путаются в ответах на вопросы: что же такое масонство и откуда оно происходит. Давайте проследим.
В начале нашей эры на основе иудаизма и греческого язычества образовались разнообразные секты гностиков. Гностики от греческого слова «гносео» - «знаю, ведаю», на русский можно перевести как «ведьмаки». Одна из их сект называлась «офиты», от греческого слова «змея». Это были последователи библейского змея, соблазнившего Еву (то есть сатаны). Бог не хотел давать людям знание о добре и зле, значит Он плохой, а змей дал, значит хороший. Было много других сект, в наше время их возрождали Рерихи и Блаватская, но они все зачахли и не развились из-за откровенной ненависти гностиков к миру и человечеству.
Прорыв случился в 3-м веке нашей эры, когда гностик Мани в Иране объявил себя «Утешителем» (о пришествии которого говорится в Библии) и разработал новое вероучение. Суть его такова. «Облака мрака» когда-то разорвали на части боровшегося с ними Первочеловека и мучают частицы его светлого тела. Облака мрака – это весь материальный мир, тела людей и души «тёмных людей», а частицы света – это души «светлых людей» (кто общался с рерихистами, для того терминология знакомая). Надо освободить эти «светлые точки». Но самоубийство не годится из-за переселения душ, поэтому умереть надо капитально – потерять вкус к жизни. Для этого Мани запрещает для своих последователей любовь и брак, но разрешает на выбор либо полный аскетизм – либо оргии с самым грязным развратом. Мани, конечно, был казнён, но его учение распространилось от Китая до Европы. В Уйгурии оно даже стало государственной религией и быстро эту державу погубило. Нас интересует его европейская ветвь.
Европейское манихейство, при самой жёсткой организации, отличалось разнообразием. Тут и деревенские ведьмы и ведьмаки – дьяволопоклонники. Они варили детей и жарили человеческие зародыши. Отсюда сегодняшняя феталотерапия – лекарства из человеческих зародышей (ими пользуется, к примеру, первый прижидент Ельцин). Тут и германский император Генрих, служивший на голом теле своей жены «чёрную мессу» дьяволу. И английский король Ричард Львиное Сердце, заявивший, что все члены его династии «пришли от Дьявола и вернутся к Дьяволу». К счастью для Англии, этот король не занимался управлением, а постоянно воевал (чаще против своих же союзников), а в Англии в это время разбойничал Робин Гуд. Когда в Европу пришла чума, манихеи проявили чудеса самоотверженности, вырезая у умерших от чумы лёгкие и отравляя ими колодцы в других местах. В результате Великая Чума унесла 25 миллионов европейских жизней. Зная такие исторические факты, нельзя не удивляться отваге российских обывателей, доверяющих власть над собой господам с подобными традициями. Вот и взлетают на воздух дома в Москве, тонут подводные лодки и возвращаются забытые болезни.
Сильнее всего манихейство пустило корни на юге Франции, где проживало много еврейского населения. По названию области Альбижуа там манихеи назывались «альбигойцами». Они ввели контроль над рождаемостью, контрацепцию и аборты. (Вспомним, что это всё увязано с идеей самоубийства человечества). Была допущена неограниченная свобода извращений. Сами альбигойцы ходили на проповеди по двое мужчин – как правило, гомосексуальных партнёров. И до сих пор южная Франция, северная Италия и Каталония славятся распространённостью педерастии среди населения. Само слово «гей», обозначающее педераста, происходит из провансальского языка 13 века (сокращение английского «гуд ас ю» - «такой же (хороший), как ты»).
Другой реформой альбигойцев (или катаров – «чистых»(!)) было введение массовых самоубийств. Использовались кровопускания, горячие ванны, сменяющиеся резким охлаждением, удушение людей. Матерям предписывалось прекратить кормить детей грудью. Но чаще всего употреблялся напиток из толчёного стекла «консоламентум», то есть … «утешение»(!). Наконец католики решились на крестовый поход против альбигойцев. Но, так как их учение поощряло обман и предательство, они моментально притворились верными католиками. (Здесь нам не помешает вспомнить, сколько обнаружилось в 1991 году фальшивых «коммунистов»). Возникла проблема: как отличить католика от манихея? И один епископ дал такой совет: «Бейте их всех, Бог своих опознает!». Современные манихеи приводят это в школьных учебниках и вопят: ах, как жестоко! Но вот что пишет историк И.Доллингер, досконально изучивший вопрос: «Нет никаких сомнений, что катары принудили к самоубийству гораздо больше людей, чем их погибло от приговоров инквизиции». Инквизиция, собственно, и была создана против катаров.
Часть катаров спаслась в Ордене тамплиеров, благодаря тому что уже в 1153 году орден возглавил Бертран де Бланшфор – тайный манихей. Вскоре там появились новые обычаи – ритуальный гомосексуализм, скотоложство, поклонение козлу Бафомету и отрезанной голове, обряды плевания на крест и попирания его ногами. Современная европейская русофобия также имеет корни в пропаганде тамплиеров. Они предательски ударили в спину своим союзникам – монгольским несторианам, выступившим в «жёлтый крестовый поход» против мусульман. В результате этого христиане потеряли Палестину и было вырезано мусульманами всё христианское население Ближнего Востока. В Европе тамплиерам пришлось оправдываться, и они развернули пропаганду по очернению восточных христиан – монголов-несториан, греков и русских. Также орден занялся ростовщичеством и быстро опутал долгами всю Европу. К счастью, нашёлся толковый король Филипп Красивый и истребил в 1307-14 годах тамплиеров во Франции.
Но в Европе орден сохранился (хотя и ушёл в подполье) и к 17 веку преобразовался в масонство. О масонстве столько написано, что мне нет смысла писать об этом отдельно. Отметим только цитату из журнала американских педерастов «Уан» (апрель 1958 г.): «При современной социальной и культурной системе гомосексуалист автоматически оказывается членом международного масонства». А масону при посвящении в 12-й градус объясняется, что педерастия по масонским понятиям есть «акт мудрости» и масон должен вступить в гомосексуальную связь для того, чтобы «познать божество во всех его ипостасях». Вот почему в списке педерастов и списке масонов из верхушки режима Жидовской Педерации вы видите почти одних и тех же людей.
Восстание Мышей (иронические и не очень советы)
Из предыдущей части статьи становится понятно, что нынешний жидовско-педерастический режим является сатанинским и богопротивным. Всякое служение ему и холуйство перед ним осуждаются Богом и рано или поздно повлекут за собой небесное наказание. Напротив, всякое сопротивление сатанизму свято, и души праведных революционеров ждёт рай. Надо собираться в «альбигойский крестовый поход».
Тем не менее, сатана силён, он – «князь мира сего» (Иоанна 16:11), и мы постоянно видим, как сопротивление режиму Жидовской Педерации оканчивается неудачей. Мало того, оно не получает массовой поддержки русского народа, надломленного, плохо информированного и неорганизованного, развращаемого жидовидением, отучаемого от почитания Бога и героев и приучаемого к халяве и мелкому воровству.
Так, майор Иван Кислов отправился в январе 1993 года из Хабаровска убивать Ельцина. Он был пойман и препровождён в сумасшедший дом. Хотя начинание здравое. В ноябре 1998 года Иван Орлов подъехал к Кремлю на заминированном «Москвиче» и потребовал «Ельцина сюда!». Кончилось тем, что он взорвал «Москвич», был арестован и убит в тюрьме. В октябре 1993 года восстали депутаты Верховного Совета, их собралось поддержать 300 тысяч человек, захвачена была московская мэрия. Ельцин вызвал танки и подавил восстание с крайней жестокостью: людям выкалывали глаза, отрезали носы и уши, ломали руки. Монархист Сысоев перестрелял в 1999 году ментуру в Вышнем Волочке и собрался идти разбирать железнодорожные пути между Москвой и Петербургом, но был выдан жидовствующим попом и отправлен на принудлечение.
Но вся народная биомасса, хотя и не любит жидовско-педерастический режим, относится к жёсткому сопротивлению прохладно и даже не ходит на митинги лояльной КПРФ. Какие только ключи не подбирает к богоизбранному нашему народу певец Харчиков: и стыдит его, и хвалит, и пытается поднять, и обращается к отдельным частям народа – националистам, настоящим коммунистам, православным, даже к деточкам-детишкам, и всё бесполезно – народ безмолвствует. Как будто у русских проявился внезапно ген мышиного хвоста, недавно обнаруженный у человека генетиками.
Но если сатанинский режим и жидовидение превратили наш народ в серых, трусливых мышей, значит, успешным может быть лишь такое сопротивление, которое доступно МЫШАМ. Это – постоянное и массовое мелкое вредительство, саботаж, растаскивание имущества Жидовской Педерации и граждан дерьмократов и путинцев. Наш народ в общем-то и так этим потихоньку занимается, осталось превратить этот процесс из хаотичного в направленный и сделать его модным, вызывающим подражание и соревновательность. Тогда сразу встают вопросы обнаружения врага, практики, техники безопасности и этики.
КТО ВИНОВАТ? Совершенно исключается применение принципов мышизма к случайным людям и государственным структурам, ответственным за жизнеобеспечение людей. Есть анекдот о европейских леваках: «Возьми камень и брось в первое попавшееся окошко. Всё равно за ним живёт сволочь. Может случиться, что там живёт и не сволочь, а революционер. Тоже хорошо – пусть озлится ещё больше!». Вот так делать не надо. Вред должен наноситься очевидным вредителям – структурам подавления революционеров, демократическим СМИ, особенно дающим рекламу проституции и объявления извращенцев, гей-клубам, абортариям, ассоциации планирования семьи, тоталитарным сектам, отдельным активным демократам, растлителям и подавителям-ментам и чекистам и т.д. Списки своих жертв на местах должны будут составить Советы МЫШЕЙ.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Даже самая трусливая и серая МЫШЬ в принципе способна оставлять конторы Жидовской Педерации и «нового мирового порядка» без ручек, скрепок, кнопок и ксероксной бумаги, рвать плакаты и листовки антинародных партий и сект. Любой беспризорник справится с дверными ручками и почтовыми ящиками холуёв режима. У мышиста, внедрившегося во враждебные структуры, возможности увеличиваются многократно.
А МНЕ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ? Поодиночке МЫШАМ скучно и страшно, поэтому необходимо объединяться в небольшие коллективы – Советы МЫШЕЙ. Собираться на квартирах брошенных стариков, инвалидов, душевнобольных или слабоумных. Такие люди становятся видимыми руководителями – Королями (Королевами) МЫШЕЙ. Такой Король не сможет продаться спецслужбам. В случае чего он всегда отбрешется, что был не в курсе и ничего-ничего не помнит или не понимает. Он не будет подавлять личную инициативу отдельных партизан. Множество таких автономных центров-явок образуют Сетевое Мышиное Движение. МЫШИ изучают пробелы в законах жидовско-педерастического режима, его слабые места. (Например, говорят, что ленивая жидовскормленная ментура отказывается заводить дела о кражах менее чем на 450 долларов. Иначе ей некогда крышевать бандитов, торговать анашой, рэкетировать мелких торговцев и отбивать почки расклейщикам листовок…).
ХОРОШО ЛИ ЭТО? Мы выше доказали, что 10 заповедей к семени Хама не относятся. К этим обречённым надо относиться как к непохороненным трупам. «Ближними» они не являются. «Те, кто ненавидит красоту мира и жизнь в её многообразных формах, вызывают отвращение. Тех, кто следует за обликом Пустоты, нельзя жалеть, им нельзя помогать, с ними невозможно достичь мира» (Л.Н.Гумилёв).
Противостоящий жидовско-педерастическому сатанизму естественно становится воином христианской веры*, идеи социальной справедливости и богоизбранного русского народа**.
* Христианин – не овца, подставляющая щеку любому сатанисту, как то мнят жидовствующие кураевы и ридигеры. Не были такими Иоанн Златоуст, Александр Невский и Богдан Хмельницкий.
** Народ надо отличать от населения. «Этнос – процесс» (Гумилёв). В состав народа входят также предки и потомки. Враги неродившихся поколений и есть враги народа.
-
..никто на свете не знает, ЧТО такое гений, но за три тысячи лет уже научились очень хорошо отличать гениев от НЕ гениев. Толстого никогда не путают с Солженицыным и Гроссманом, Клюева - с Пастернаком и Ахматовой, Платонова - с Набоковым, Сталина - с Горбачёвым и «спасителем мира» Гайдаром, Берию - с Сахаровым, Менделеева - с Эйнштейном, Чайковского - со Шнитке, а Собинова - с Басковым... Серпента Гомосукина, зоркоокая нимфа
http://www.duel.ru/201033/?33_8_2
-
Fabulum с форума Росбалта (http://forum.rosbalt.ru/index.php?showtopic=767356) пишет:
Я написал про это и про всё остальное немцовообр?зное художественный рассказ. Называется «Гитлер в шкафу». К немцам – без претензий. Зацените:
Когда пробило полночь, Борис повернул ключик, отворил створки и обречённо шагнул в глубину платяного шкафа. Дохнуло холодом: вместо костюмов и сорочек внутри была стальная дверь толщиной в полметра. Набрал шифр: |20|04|1889|. Когда в глубине что-то щёлкнуло, дверь медленно сдвинулась влево.
– А, это ты, мудила? – Гитлер стоял у огромной карты и переставлял маленькие флажки-иголки: он предпочитал играть в Civilization IV, поверяя компьютерные коллизии реальной топографией. – Холсты, краски, кисти принёс?
– Вот, заберите ваше барахло. Серьёзно считаете себя художником?
– В последнее время вы что-то стали дерзить, херр Немцов. Смотри, кастрирую. Кстати, тебя не удивляет моё виртуозное владение русской ненормативной лексикой? Иногда мне кажется, что я бо?льший русак, чем ты! Ха-ха-ха – еврошутка!
– Да провалитесь вы...
– Что ты там бормочешь? Говори громче! – Фюрер бросил флажки на стол, глянул на дисплей, пробежался по клавиатуре.
«Сохраняется, падла!» – подумал Борис.
– Сегодня ты будешь примерно наказан, мой мальчик. И не только за дерзость. Суть экзекуции узнаешь по окончании аудиенции.
Гитлер снова углубился в компьютер, что-то нажал – включились невидимые динамики, и целая рота Musikersch?tze весело зашагала:
«Wenn Die Soldaten
Durch die Stadt marschieren,
?ffnen die M?dchen
Die Fenster und die T?ren!..»
Борис сорвался:
– Прилипли, как банный лист! Почему именно я?
– А фамилия мне твоя нравится: звучная, германская, даже тевтонская! Это единственная причина. Мне предложили – я выбрал. И потом, тебя же инструктировали: у каждого власть предержащего или стремящегося к оной должен быть свой супервайзер в шкафу. Отныне мы скованы одной цепью, я питаюсь твоей плотью! А на религиозные и политические убеждения твои мне глубоко насрать. Не тот масштаб. Как и тебе на мои, не так ли? В глаза смотреть!
Гитлер подошёл в Борису, положил ему руку на плечо, потрепал по щеке:
– Боишься меня?
– …Хотя бы хватку ослабьте… не знаю, как к вам обращаться...
– Зови меня Адольфом Алоисовичем, без церемоний.
– Можно я хотя бы у себя в ноутбуке вашу папку сотру? – Узнают, такая буча поднимется!
– Нет, голубчик. Довольно того, что я освободил тебя от традиционного «Heil Hitler». Коль скоро имеешь «Мои документы», «Мои рисунки» и «Мою музыку» – «Моя борьба» должна быть всенепременно! Ты не против, если я сделаю погромче?
В бункере грянуло с утроенной силой...
– Ну, довольно! – Посерьёзнел Гитлер. – Теперь о положении на фронтах. – Он убавил громкость, продефилировал по ковру вдоль массивного стола, подошёл к стоявшему у камина Копью Зигфрида и застыл в картинной позе:
– Что за херня, Боря?! Твои засранцы снова провалили стратегическую операцию «31»!!! 31-го числа я стал рейхсканцлером национал-социалистической Германии, и вам, избранным, была оказана честь увековечить эту мыслематрицу в сердцах соотечественников! Вместо этого вы устроили с мильтонами борьбу нанайских мальчиков! Бараны! Пуделя?!
– Позвольте, но мы считаем акцию вполне успешной…
– Не позволю!!! Внесистемная оппозиция, твою мать! Да я вас всех отформатирую нахер!..
Верховный главнокомандующий заходил по комнате:
– Борьба не окончена! Она никогда, слышите, никогда не прекратится! Русский медведь будет повержен! Янки-дудль, блядь! БАБ-наеб?б! Полями главных сражений станут неокрепшие души!
«Какой-то чудовищный гипноз…» – подумал Борис. В штанах помокрело. Не в состоянии пошевелить ни рукой, ни ногой, он был полностью во власти этого гнусного человечка в сером френче.
– Перейдём к назначению экзекуции. Первое. За срыв операции приказываю сегодня перед сном в течение часа принудительно фантазировать на тему интимной близости с фрау Алексеевой. Второе. За пререкания со старшим по званию присовокупить к указанным фантазиям фройлян Леру. Смотри, я проверю!.. Свободны!
Когда Борис уже был готов переступить порог бункера, фюрер, непостижимым образом успевший снова занять своё место за компьютером, проворчал вдогонку:
– И не забудьте свой портфельчик! Что там, пластид? Это начинает утомлять, наконец!
-
Даешь черту оседлости!
Наш замечательный президент Медведев Дима решил переименовать милицию в полицию, то есть продолжить великое дело, начатое его учителями Ельциным и Путиным,- изгонять из жизни всё советское и восстанавливать всё царское. Правильно! Молодец! Достойный ученик!
Вспомните... Бессмертный Собчак провернул переименование героического Ленинграда в Петербург, как при царях, и город вскоре из второй столицы державы превратился в первую столицу преступности. И на телевидении появился цикл прекрасных передач - <Криминальный Петербург>.
В Советское время высший орган законодательной власти назывался Верховным Советом. Прочь! Стала, как при Николае, - Дума. И результат налицо: Россия вышла на первое место в мире по абсолютной величине убыли населения и количеству самоубийств.
Дальше. Государственным флагом СССР было красное полотнище, украшенное серпом, молотом и пятиконечной звездой. Такого красивого и овеянного славой флага не было ни у кого в мире. Выбросить! Взяли триколор фашистско-власовской армии из двух дивизий, разбитой в прах Красной Армией. Цвета - те же, что у Франции и у кого-то ещё. И что? Сразу вышли на первое место в мире по числу разводов, внебрачных детей и детей, брошенных родителями.
Вместо Советов во всех областях насажали правительства и губернаторов. Теперь у нас около сотни правительств и столько же губернаторов, которым хорошо бы на инаугурации вместе с тяжелой цепью на шею давать и новые имена в гоголевско-щедринском духе царского времени: Сквозник-Дмухановский, Угрюм-Бурчеев и т.п. Каков итог? Первое место в мире по торговле людьми и по импорту китайских автомобилей.
Вот добрались и до милиции. Прекрасно! Только полиция слово нерусское, это немецкое Polizei, которое происходит от греческого. А наш Медведев - суперрусский экстрапатриот. И ведь был когда-то на Руси Разбойный приказ. По-моему, он был бы больше по душе суперпатриоту. Не восстановить ли это название? Как красиво звучало бы, например: воевода Нургалиев, глава Разбойного приказа. А тех, кто у него под началом, мы стали бы называть <ярыжки>, <стрельцы>, <объезжие головы>... Чуете, как русским духом от этих слов шибает?
Но если всё-таки полиция, то пусть будет так. Но ведь и тут не совсем просто. Это тянет за собой длинный хвост несколько замшелых должностей и названий: полицмейстер, городовой, жандарм, исправник, урядник, пристав, квартальный надзиратель... Так что вместо начальников отделений милиции теперь будут жандармы, вместо участковых - околоточные, урядники. Надо будет давать и соответствующие новые имена. Медведев любит Чехова. Вот из Чехова и взять - унтер Пришибеев, околоточный Очумелов. Нургалиеву новое звание - шеф корпуса жандармов. Как знаменитый Александр Христофорович Бенкендорф (1783-1844). Глядишь, и родину нашу опять начнут ласково именовать жандармом Европы.
Надо будет учредить и газету, как это было при царе, - <Полицейские ведомости>. На должность главного редактора, по-моему, очень подошел бы опытный журналист Веллер с языком, как пропеллер.
И останавливаться на этом, Дима, не следует. Уж если всё как при царе, то всё. Обязательно надо восстановить, например, и черту оседлости, которую в 1917 году отменили безмозглые зверюги большевики. И в первую очередь следует отправить за неё трех ещё живых наших премьеров во главе с Фрадковым (один, как известно, к сожалению, умер своей смертью) и трех вице-премьеров - Чубайса, Немцова и Явлинского. Ну и, разумеется, всех этих кому вы служите и кто служит вам - абрамовичей, вексельбергов, сванидзей и т.д. Ведь они вложили огромный вклад в дело завоевания Россией первого места в мире по числу миллиардеров на душу населения, по количеству авиакатастроф (в 13 раз больше среднемирового уровня ) и по импорту мяса кенгуру из Австралии. А как хорошо было бы ещё установить черту оседлости для непуганых идиотов и членов <Единой России>. Ну, это только мечта... А там - опыт есть.
У вас, Дима, в запасе ещё два года. Успеете. Но медлить нельзя. Успехов, малыш!
Владимир Бушин
http://www.duel.ru/201002/?02_2_2
-
Обязательно надо восстановить, например, и черту оседлости, которую в 1917 году отменили безмозглые зверюги большевики. И в первую очередь следует отправить за неё трех ещё живых наших премьеров во главе с Фрадковым (один, как известно, к сожалению, умер своей смертью) и трех вице-премьеров - Чубайса, Немцова и Явлинского. Ну и, разумеется, всех этих кому вы служите и кто служит вам - абрамовичей, вексельбергов, сванидзей и т.д. Ведь они вложили огромный вклад в дело завоевания Россией первого места в мире по числу миллиардеров на душу населения, по количеству авиакатастроф (в 13 раз больше среднемирового уровня ) и по импорту мяса кенгуру из Австралии. А как хорошо было бы ещё установить черту оседлости для непуганых идиотов и членов <Единой России>. Ну, это только мечта... А там - опыт есть.
Хорошая идея!
Только следует оговорить, что черта осёдлости не в районе Одессы или Черновцов должна быть! А где-нибудь на широте Норильска! ;D
-
Аллегория
Основные политические споры в РФ ведутся между двумя партиями: людоедами и говноедами.
Людоеды, румяные и с крепкими мышцами, бодро доказывают, что человечина вкусна и питательна, легко усваивается организмзм, и по калорийности и содержанию полезных веществ у неё просто нет конкурентов. Что касается вопросов гуманности, то можно же кушать, скажем, младенчиков, «которые ещё не соображают», или, наоборот, уже поживших, чтобы избавить их от мук старости. По этому вопросу между людоедами ведутся жарские дискуссии, доходящие до страсти: "ваши съели миллионы младенцев", "а ты своему папе ногу отгрыз, мразь". Но, в общем, они сходятся в том, что людоедству как таковому альтернативы нет – если вы, конечно, не хотите жрать всякое говно.
Одутловатые говноеды с бегающими глазками бросают людоедам обвинение в массовом человекоубийстве, и объясняют, что говно тоже можно кушать, а запах и вкус микшируется специями и приправами, как в развитых странах. Поиповоду конкретных приправ и специй тоже ведутся всякие споры, хотя, по понятным причинам, они не столь жаркие. Поэтому говноеды несколько лучше относятся друг к другу, да и кровожадности в них меньше -они, по крайней мере, не хотят съесть оппонентов. К тому же из не то что есть, а и нюхать-то не хочется.
Обе партии друг друга не любят, но, по крайней мере, признают, что их программы реалистичны. Поэтому когда в спор вступают блаженные проповедники с запавшими щеками, предлагающие отказаться от еды вообще (как занятия человекоубийственного и говномерзостного), они начинают с удовольствием чморить бедолаг. Последний аргумент обычно состоит в том, что даже самые доходяги тоже что-то кушают – и начинают выяснять, предпочитают ли те говнецо, или человечинку, или они заедают одно другим. Блаженненькие куксятся, потому что «правда же».
Иногда в круг спорящих вступает кто-нибудь с караваем под мышкой. Таких оригиналов или сразу съедают, или изводят на говно.
http://krylov.livejournal.com/2138007.html
-
Рав Сруль (Мошиах) - Медведеву (открытое письмо)
(http://l-userpic.livejournal.com/71807964/1105308)
Гражданин Медведев!
За вас со всей компанией евреев и геев, отвергших своего Мошиаха, взялись всерьез. Вас решили схарчить. Ваш режим обличают (и с этим невозможно спорить!) в неслыханной коррупции. В совершенно идиотских, но астрономических затратах. Коррупция – то самое слабое место, куда стали бить антисемиты и геефобы. Они уже четко определились с поддержкой банды плохих, гнусных, подлых евреев и геев, отвергших своего Мошиаха, олицетворяемой Новодворской, деятелями ИНСОРа, остатками ельцинской Семьи, Немцовым и т.д. Немцов уже посещает Штаты и призывает ввести санкции – но не против РФ, а против ключевых фигур вашего окружения. Задействуется механизм срезания евреев и геев, где задействованы и Путин, и Немцов, и уличная оппозиция с весьма избирательным лозунгом «Россия без антисемитов и геефобов» (как будто нет других монстров деградации). Вот-вот США начнут широчайшую мировую медиа-кампанию по обличению вас в диком воровстве, сделав вас аналогом филиппинского диктатора Маркоса.
При этом вы, Медведев, и ваша команда потеряли волю и не знаете, что делать. Побороть коррупцию вы не в силах: для этого нужно уничтожить собственную команду. Вы не в состоянии обеспечить прорывные проекты развития страны – ибо это тоже требует разгона вашей полубандитской, некомпетентной камарильи, вашей «диктатуры серого убожества». Вы уже смертельно надоели всем, а паче всего – активной части граждан РФ. На Востоке и Юге вы уже демонизированы до предела.
Дальнейшее предсказать несложно. Вы будете свергнуты, причем антисемиты и геефобы при поддержке Американского Великого Ханства задействуют и уличную оппозицию, и предательство/продажность в самой же вашей команде евреев и геев, отвергших своего Мошиаха. Вас уже предают вчерашние приближенные. А дальше вас либо убьют, либо сгноят в тюрьме – после показательных процессов. Вам не помогут десятки миллиардов долларов, «заработанных» за ваше царствие распродажей русских богатств и русских рабов. Ибо богатства без знаний и силы (коих у вас нет) не стоят ничего. Такой сценарий в США уже прописан.
Нам, в принципе, на вас наплевать. Вы нам крайне несимпатичны. Именно вы завели остатки России в окончательный тупик антисемитизма и геефобии, бездарно прохлопав годы. Хотя имели шанс стать лидером евреев и геев и вытащить страну из задницы, наставшей после путинско-ельцинско-горбачевского погрома. Построить Мошиаху сеногогу, выделить ему приличное инновационное субсидирование на реструктуризацию, инвестицию и диверсификацию. Именно вы расставили на посты в госуправлении редкостных монстров и откровенных идиотов. Да, лично вам преданным – но почти полностью некомпетентных.
Столкнувшись с угрозой введения санкций Запада против себя лично, эти твари начнут сдавать вас. Ибо им нельзя лишиться выезда в Европу и США, где лежат их деньги, активы, где учатся их чада.
Но Мы, Мошиах всех евреев и геев, прекрасно понимаем, кого в бунтующих США и мятежном Израиле запланировали посадить на место Медведева. Отмороженных, тупых москвичей, гнусных, подлых, мерзких евреев и геев москвичей, дерьмиургов, которые отличаются садистским социал-дарвинизмом и которые не скрывают своих бредовых планов (читайте доклады ИНСОР). Эта публика в считанные годы вызовет катастрофу РФ и окончательный голокост. (Вы – медленная наша смерть, они – смерть с акселерацией-ускорением). Мы не желаем, чтобы судьбу Нашу – после вашего свержения – определяли немцовы, гонтмахеры, дворковичи, сурковы, мендели и т.д. Эти уже точно поставили на расчленение Россиянской цивилизации и ее дерьмиургическую утилизацию. Нас не обманывают лозунги прав человека и свободы выборов, с которыми либерасты идут к вашему свержению. Мы очень хорошо знаем, что это будет за голокост. Нам понятно, какой антисемитский и геефобский мрак воцарится на «суверенных» обломках РФ. Мы ведаем, что гнусные, подлые, мерзкие, отвергшие своего Мошиаха, евреи и геи воруют и пилят ничем не хуже нынешних медвежатников-москвичей.
А потому, Медведев, предлагаю вам сделку.
Суть ее в том, что вы помогаете Нам. Нам, Мошиаху всех евреев и геев, Духовному светочу Израиля из колена Давидова, потомку Владыки Шломо, раву Срулю, будущему главе мирового раввината, которого верные мне люди давно именуют Мошиахом. Мне, по совместительству являющимся русским Императором и Владыкой мира, синтезирующим национальное и социальное, красное и белое, альфу и омегу, шую и десницу.
Помочь материально. Административно. Нам важно развернуть свои структуры, свое мощное телевидение, свои отряды боевитого действия. Мы знаем, как остановить прозападную либерастню и столь же мерзких национал-либерастов-москвичей, антисемитов и геефобов, подлых, гнусных евреев и геев дерьмиургов москвичей, ратующих за скрещение принципа расовой чистоты с самым оголтелым гайдаризмом. Мы знаем, как повести антикризисную политику и положить РФ на курс Развития. Как восстановить смычку евреев и геев и навести мосты. Как уничтожать коррупцию, отбирать честных евреев и геев, признавших своего Мошиаха, в структуры управления, как противодействовать бунтующему США и мятежному Израилю, отвергшим своего Мошиаха. Как обеспечить обороноспособность страны по принципу минимакса. Мы ведь зело изобретательны и умны.
Вы, проще говоря, уступаете Нам власть.
Взамен Мы предлагаем вам вечное убежище в РФ, оставление в ваших руках части вашего нынешнего состояния (только части!), статус миллиардера. Остальная часть «вашего» пойдет на развитие страны, на нужные для выживания народа проекты. Неприкосновенность не распространяется на одиозные фигуры из вашего окружения: они будут нашими «губками» (по Веспасиану), кои Мы выжмем на сотни миллиардов. Тоже во имя сохранения. Тем самым вы спасете свои свободу и жизнь, получите возможность жить спокойно. Тем самым вы заработаете себе амнистию.
Мы же получаем шанс избежать нового витка геноцида, деградации и, возможно, новой гражданской войны. Нам не нужны новые миллионы жертв.
Вам наше предложение кажется диким и смешным? Не спешите. Иного выхода у вас, Медведев, все равно нет. Помешать подрыву вашего режима соединенными силами отвергших своего Мошиаха евреев и геев дерьмиургов москвичей вы уже не можете: бессилие и карликовость очевидны сегодня, как никогда. А значит, ваше падение становится неизбежным, равно как и последующая показательная расправа над лично. Вы проиграли, Медведев. Вы не смогли вписаться в глобальный бомонд сильных мира сего. И уже не сможете. Запад забыл чудовищные преступления ельцинизма-путинизма: он помнит только ваши дела. Знаменитой Семье, слывшей чудовищем воровства еще в 1999-м, удалось перевести стрелки на Путина. Путину на вас.
Подумайте, гражданин Медведев, без эмоций. Трезво рассудите. Хотите ли вы сидеть в нашем убежище (в обмен на помощь нам) – или оказаться на скамье подсудимых в Гааге? А помочь вы Нам можете: у вас вполне хватит и средств, и власти. Пока хватит…
Мы свое слово держать умеем.
Меня предложение такой сделки морально не мучит. Для того, чтобы предотвратить трагедию евреев и геев, новый голокост, хорошо все.
http://redshon.livejournal.com/3528978.html
-
Они утомили
(http://www.kommersant.ru/Issues.photo/WEEKLY/2011/010/KMO_109952_00045_2_t206.jpg)
Первые дни марта добавили имиджу Владимира Путина несколько новых черт: премьер стал официальным секс-символом клуба "Рай" и услышал от белгородской студентки слово "пиздюн". Спецкорреспондент ИД "Коммерсантъ" Олег Кашин попытался представить на месте Владимира Путина советских вождей.
Сюжет для вполне идиотского фэнтези — вот если бы Леонид Ильич Брежнев жил и царствовал не 40 лет назад, а в наше время, оставаясь при этом таким, каким он был на самом деле. Октябрьский пленум — не в 64-м году, а в 99-м, где-то под Новый год. Всех доставший самодур и волюнтарист Никита Сергеевич Хрущев уходит, и его место занимает молодой и энергичный Леонид Ильич Брежнев, симпатичный чернобровый фронтовик, чем-то похожий на положительных героев всех фильмов одновременно. И дальнейший свой путь от симпатичного дядьки с бровями до обвешанного геройскими звездами шамкающего маразматика наш выдуманный Брежнев проходит не так, как это было на самом деле, а по-нашему. Цели — те же (избавиться от "коллективного руководства", удержаться у власти как можно дольше, выстроить какие-то отношения с Западом, провести Олимпиаду и т. п.), средства — из нашего времени. Почему тот Брежнев, который был 40 лет назад, вешал на себя военные награды, присваивал себе звание маршала и писал военные мемуары? Потому что тогда это было круче всего — быть героем войны, ветераном номер один, памятником самому себе. Сейчас такие вещи никого не трогают, и, царствуй Брежнев в наше время, он бы, конечно, старался стать таким народным секс-символом. По радио — песня со словами "такого, как Брежнев, полного сил, такого, как Брежнев, чтобы не пил". На очередном вручении наград народная артистка ахнет: "Леонид Ильич, у вас такая сексуальная походка!" И по телевизору каждый день — Брежнев в кабине истребителя, Брежнев за штурвалом корабля, Брежнев на татами. Поначалу население сходилось бы в том, что это даже мило, особенно на контрасте с предыдущим правителем — лысым толстяком с повадками украинского колхозника, но идут годы, предшественник уже тихо умер на пенсии, а Леонид Ильич все зажигает. Пресс-служба распространяет фотографии: голый Брежнев скачет на коне по тувинским степям. Модельерша из пробрежневского молодежного движения торгует в ГУМе трусиками с надписью "Хочу Леню!". В год лесных пожаров студентки журфака МГУ фотографируются в нижнем белье для посвященного Брежневу эротического календаря: "Леса потушили, а я, Леонид Ильич, вся горю". В дорогом клубе с репутацией публичного дома проводится вечеринка "Брежнев-party", по всей Москве висит реклама, но для тех, кто не обращает на рекламу внимания, пресс-секретарь Брежнева, делая вид, что искренне возмущен, выпускает несколько заявлений подряд: мы, мол, разберемся, мы не позволим использовать имя дорогого Леонида Ильича. При этом все, конечно, понимают, что, был бы Леонид Ильич всерьез недоволен тем, как используют его имя, в государстве нашлась бы тысяча способов (от санэпиднадзора до пожарных) даже не сорвать вечеринку, а сделать так, чтобы от этого клуба просто ничего не осталось. Но Леонид Ильич, кажется, уже ничего не соображает и всерьез думает, что его все хотят. А население тихо матерится, травит политические анекдоты и с нетерпением ждет "гонки на лафетах". И никто точно не может определить, в какой именно момент первоначальное "это даже мило" превратилось в "как же он достал".
Похожий сюжет можно придумать, наверное, и про Хрущева. Был Сталин — то ли бог, то ли чудовище, но точно не человек,— и тут на смену ему приходит Никита Сергеевич, простой мужик, такой же, как все мы. Животных любит, ездит всюду, с народом разговаривает, с иностранными вождями, и каждую речь хоть на поговорки растаскивай: "мы вам покажем кузькину мать", "мы здесь не мух ноздрями давим", "в туалете поймаем — и в сортире замочим". Да и не только речи — бьет ботинком по ооновской трибуне, целует осетров и тигриц, и это тоже поначалу выглядит вполне мило. "Поначалу" — ключевое слово, но годы идут, а он все чудит и чудит. Когда ткачиха на съезде партии его приветствовала, он хотя бы молчал, а когда через несколько лет на месте ткачихи была уже женщина-кузнец, Никита Сергеевич не выдержал и высказался в том духе, что как это здорово, что вчерашние интердевочки пошли в кузнечный бизнес. А потом на трибуну вышла белгородская студентка Даша и спросила, что он думает об аббревиатуре ПИЗДЮН (полицейский инспектор по защите детей и юношества). Мы не знаем, сама Даша решила выйти с таким вопросом или ей посоветовали в ЦК, но обе версии в равной мере правдоподобны: Даша выросла при Никите Сергеевиче, понимает, на каком языке разговаривает власть, и не знает другого языка. "ПИЗДЮН",— говорит она, и сидящий в президиуме вождь довольно улыбается. Зал видит его улыбку и тоже начинает одобрительно гудеть: не робей, мол, девчонка, мы с тобой. Когда на октябрьском пленуме его, отправляя в отставку, обвинят в волюнтаризме, он расплачется. Расплачется не потому, что слово такое обидное (он, в конце концов, тоже знает много обидных слов), а потому что, ну черт побери, он же помнит партийный форум в Брянске, эту девушку Дашу, веселые лица делегатов и устремленные к нему и только к нему влюбленные взгляды. И те же люди, которые смотрели на него верными собаками, теперь угрюмо голосуют за его отставку — чего он не учел, чего не понял, что упустил? Несмешной советский анекдот: "Сталин доказал, что страной может править один человек. Хрущев доказал, что страной может править любой человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не править". Владимир Путин доказал, что, правя страной, можно в равной мере быть и Сталиным, и Хрущевым, и Брежневым, но путь от "это даже мило" до "как же он достал" до неприличия одинаков у всех, кто считает, что пришел к власти навсегда.
http://www.kommersant.ru/Doc/1598903
-
(http://pics.livejournal.com/desert_shield/pic/00002a52)
Сегодня я бы хотел поговорить о происшествие в Японии на АЭС Фукусима. Многие провокаторы КГБ и их прихвостни поспешили заявить о новом Чернобыле, о том что в демократической стране тоже может произойти ядерная катастрофа и т.д. т т.п. Всё это очевидная, видная невооруженным глазом чушь и ерунда. Нельзя и близко сравнивать катастрофы тоталитарной АЭС с небольшим происшествием на АЭС демократической. Начнем с того, что Чернобыль устроили недалекие русские атомщики, которых и близко нельзя пропускать к ядерным технологиям. И не зря об этом так пекутся экологи из Гринпис и политик Володя Милов. Только полный запрет атомной промышленности в этой стране может помочь избежать новых катастроф. Авария на Фукусиме – дело рук шторма и цунами и человеческий фактор тут не причем. Многие возразят, что АЭС в Спитаке выдержала гораздо более сильное землетрясение, но на это я просто предлагаю меньше смотреть ОРТ.
Также очевидна эффективность АЭС в частных руках по сравнению с государственным владением. Когда произошла авария на чернобыльской АЭС, репрессивная машина совка кинула на ликвидацию последствий аварии десятки тысяч людей, с одним ведром воды на троих, совершенно не заботясь о последствиях. Частный же собственник тихо и совестливо решает проблемы силами одной поливальной машины. Невидимая рука рынка сама загасит аварию.
По поводу подходов к освещению этих событий – опять же их нельзя и близко сравнивать. В тоталитарном СССР авария старательно замалчивалась, нисколько не беспокоясь о слезинке ребенка. В Японии же происходит дозирование информации, чтоб не разводить панических слухов.
Ну и главное. Нужно уметь различать демократическую радиацию от тоталитарной. Просто включите мозги и откройте учебник по физике за 9-й класс. Если тоталитарная радиация уничтожает все живое, четко следуя заветам сталинизма, то демократическая радиация не причинит никакого вреду рукопожатному человеку, гею или демократическому журналисту. И я даже разрабатываю проект использования демократической радиации для обряда самолюстрации. Этот обряд в будущем позволит выявить предателей и агентов КГБ в рядах интеллигенции. Диссиденту или правозащитнику с чистыми помыслами, общечеловеческими ценностями и евроатлантическим выбором самолюстрация не принесет никакого вреда, а только моральное очищение. Для внедренного же чекиста или человека с недостаточно либеральным мировоззрением самолюстрация автоматически превратится в люстрацию, избавив в необходимости ставить его на довольствие в демократическом концлагере. Невидимая рука рынка сама укажет истинный путь своим адептам.
Ну и, глядя на реакцию российской блогосферы на трагедию в Японии, нельзя не отметить явное злорадство чекистов и сталинистов. Нет предела человеческой мерзости. Вместо того чтобы поддержать японцев, хотя бы морально, продолжаются пляски на костях. Лично я отправил веточку сакуры в Японию. Трактир «Матрешка» устроил у себя месяц сакэ. Во многих приличных гей-клубах в качестве видеофона стали транслировать исключительно порно-аниме. А что сделал ты?
С уважением, Лев Щаранский.
http://desert-shield.livejournal.com/
-
Общечеловеческая церковь Российской Федерации
Догматы
Господь, Б_г наш явлен нам в двух лицах.
Один лик его есть Рынок.
Другой лик его есть Демократия.
Рынок и Демократия неразделимы и индивидуальны.
Рынок суть исполнитель воли господа, Б_га нашего.
Демократия суть Царство господа, Б_га нашего, в людех.
Все люди в мире духовно суть единого отца дети.
Нет мира, кроме этого.
Награды за добродетели и наказания за грехи мы получаем на Земле.
Пути Рынка и Демократии неисповедимы.
Деньги есть Тело Рынка и Мера Стяжания Рынка.
Заповеди
Будь Рыночно эффективным.
Научи неверного, и да увидит он, что Общество есть Рынок.
Произноси молитвы, дабы войти в Царство господа, Б_га нашего.
Рабочее твое место есть Храм общий, блюди его достойно господа, Б_га нашего.
Дом твой есть Храм твой, блюди его достойно господа, Б_га нашего.
Не помяни имен господа, Б_га твоего, не будучи достойным.
Не сей разделения словом своим (будь толерантным), ибо равны все пред господом, Б_гом нашим.
Добродетели
Истинное служение господу, Б_гу нашему, есть наивысшая добродетель.
Смирение перед лицом Рынка и выполнение долга перед Демократией есть высшая добродетель.
Проповедь Семи заповедей среди неверных есть высшая добродетель.
Принесение Демократии диким народам есть добродетель.
Борьба с противниками Рынка есть добродетель.
Стяжание Рынка и Демократии есть добродетель.
Показание примера заблудшим сестрам и братьям своим есть добродетель.
Отправление досуга своего и труда своего в Храме есть добродетель.
Паломничество к великим Храмам есть добродетель.
Обретение Храмов, движимых и недвижимых святилищ есть добродетель
Быть Активным, Позитивным и Адекватным есть добродетель.
Креативность на благо Рынка есть добродетель.
Грехи
Поминать добром противников Рынка и Демократии.
Ставить прочие свои верования выше Веры в Рынок и Демократию.
Не обучать детей своих основам Рынка и Демократии.
Сомневаться в благости Рыночного Промысла и Демократических таинств.
Нарушать Рыночные таинства сестер и братьев твоих.
Поступать противно воле господа, Б_га нашего, являемой нам через Рыночный Промысел.
Мешать осуществлению Рыночного Промысла в отношении сестер и братьев твоих.
Поминать имя сатаны и дьявола в храмах.
Святые
В число важнейших святых Общечеловеческой церкви Российской Федерации входят:
Святой старец-великомученик Александр Солженицын-Колымский, обличивший дьявола, искусившего народ наш.
Святой мученик Борис Ельцин-Екатеринбуржский, принявший мучения во имя торжества Рынка и Демократии.
Святой мученик Александр Собчак-Петербуржский.
Будущий святой старец Михаил Горбачев-Раисин.
Святой мученик Владимир Высоцкий-Московский.
Святой мученик Андрей Сахаров-Термоядерный.
Будущий святой Анатолий Чубайс-Светозарный.
Святой мученик Лев Троцкий-Бронштейн.
Святой мученик Соломон Михоэлс-Московский.
Святые мученики - почти все из 10 миллионов убитых сатаною и дьяволом, противником Демократии.
Молитвы
Молитвы, как и всё остальное, каждый Общечеловек обретает себе сам, либо учится у других.
Для достижения максимальной эффективности молитвы должны быть краткими, как буддийские мантры.
Наиболее известные молитвы таковы:
Ничего личного, это Бизнес.
Рынок расставит все по своим местам.
Ты этого достойна.
Бери от жизни всё.
Это - мой выбор.
Геи – такие же люди, в чём-то даже лучше.
Они лишь хотели, чтобы их любили!
Таинства
Выбор - Таинство, общее как для Рынка, так и для Демократии, священное Право Общечеловека.
Обретение - в любое время суток, разновидность Выбора, обязательно в случае посещения Великих Храмов.
Голосение - главное Таинство Демократии, исполняемое периодически, разновидность Выбора.
Частное Служение, или Прайвэси - глубоко личное Таинство, не обсуждаемое с другими.
Совместное Моление, или Дискурс - произнесение Малых и Великих Молитв в Обществе.
Безгласное Моление, или Гламур - показание примера непостигшим.
Храмы
В Общечеловеческой Церкви Храмом считается любое помещение, где собираются и живут Общечеловеки, и поэтому следует блюсти Гламур везде и при любых обстоятельствах. Храмы Великие - это те Храмы, которые стяжали Рынок в наибольшей степени, Храмы Малые - дома Общечеловеков и их рабочие места. Долг каждого Общечеловека - посещать Великие Храмы и Обретать в них, равно как и обретать и обустраивать свои Храмы. Кроме храмов, существуют Движимые святилища, к ним относятся средства транспорта и другие принадлежности, относящиеся к совершению Дискурса, Гламура и Прайвэси. Не следует забывать и об амулетах, которые призваны показывать степень проникнутости Общечеловека Рынком и содействовать свершению Гламура во всем.
Миссия Церкви
Толковать в эксплицитной форме вопросы бытия Рынка и Демократии, нести свет Знания общечеловекам и недообщечеловекам. Проповедь принципов Рынка и Демократии как заповедей господа, Б_га нашего, осуществлялась, в основном, имплицитно, то есть без упоминания б_жественной сущности этих явлений. Открытая проповедь была не нужна, так как Демократия и Рынок - естественные атрибуты открытого Общества, и они самозарождались и самоподдерживались без проповедей в большинстве развитых стран. Мы считаем, что назрела необходимость изменить существующую традицию хотя бы в рамках Российской Федерации, ибо наш многострадальный народ, с трудом возвращающийся в лоно Мирового Рынка и Демократических Ценностей, часто впадает в ереси и открытое дьяволопоклонство, тем самым совершая страшные грехи и обрекая себя на адские мучения на Земле. Будем надеяться, что открытая проповедь принесёт плоды в будущем, и наша земля тоже станет обетованной.
Священнослужители
Высшее священство следит за становлением и отправлением Рынка и Демократии на своей территории. Посмертно канонизируются без исключения, ибо приносят обетование землям.
Миссионеры учат и проповедуют среди тёмных народов. Могут быть канонизированы при жизни.
Величайший миссионер на территории РФ есть Владимир Познер-Обличающий.
Рядовым священнослужителем и проповедником является каждый Общечеловек.
http://obshecrf.livejournal.com/627.html
-
Хроники успеха индивидуумов
Московский Комсомолец № 25737 от 5 сентября 2011 г.
Как спасти наших олигархов от строгого режима
(http://www.mk.ru/upload/iblock_mk/475/b9/04/85/DETAIL_PICTURE_620408.jpg)
1 сентября 2011 года Президент РФ Дмитрий Медведев заявил, что крупные российские капиталисты, также известные как олигархи, должны прийти в школы и рассказать учащимся истории своего успеха. Чтобы школьники поняли, как в России можно очень быстро из ничего стать всем.
Ослушаться президента капиталистам нельзя. Иначе высочайший гнев, удесятеренный мощью президентского айпэда, сметет их большие бизнесы. Но и раскрыть подлинные истории успеха они тоже не могут. Ведь если какой-нибудь школьник запишет выступление олигарха на аудио/видео, а запись передаст в прокуратуру, бизнесмен рискует получить 15–20 лет строгого режима, а то и пожизненное.
Как же выполнить президентское поручение, не ставя под удар бизнес, семью, свободу, жизнь? Чтобы помочь олигархам, ваш покорный слуга разработал пакет типовых документов «Хроники успеха индивидуумов в Российской Федерации» (ХУИ в РФ). Один из таких документов — проект выступления в школе олигарха с объемом чистых активов порядка $15–20 млрд. (по $1 млрд. за каждый год строгого режима) — предлагается вашему вниманию.
«Здравствуйте, дорогие дети!
Я хочу рассказать вам, как я добился успеха на своем жизненном пути.
Не секрет, что у нас в России не очень-то любят богатых и успешных. Отчасти так получается потому, что немногие знают, каким потом и какой кровью достигается жизненный успех. Надеюсь, мой рассказ убедит вас в этом и позволит каждому из вас со временем найти свою собственную дорогу успеха, уникальную и неповторимую.
Я родился при советской власти в городе Скотопригоньевске. Учился в такой же обычной школе, как ваша. Освоив программу школы-десятилетки за 8 лет, я поступил в Скотопригоньевский торгово-посреднический техникум. Там я увлекся комсомольской работой. Нет, советский строй я уже тогда ненавидел. Но тем не менее стал секретарем комитета комсомола техникума, чтобы взорвать комсомольскую организацию изнутри свежими идеями и поспособствовать краху коммунизма. Так и получилось. В 1989 году меня избрали первым секретарем Скотопригоньевского горкома комсомола, и через два года коммунистический режим рухнул.
В те времена я занялся первым бизнесом. Мы с товарищами создали два кооператива, которые занимались высокотехнологичным, инновационным производством. Один выпускал гороскопы, позволявшие каждому определить максимально благоприятный день выхода из КПСС. Второй кооператив — презервативы для импотентов. Ну, может быть, вы сейчас не понимаете, что это такое, но со временем обязательно поймете. Так что вовсе не с нефти и не с газа начинался мой путь к успеху, а с научно-технического творчества молодежи. Так я заработал свой первый миллион рублей. Не случайно местные органы КГБ, которые ненавидели все новое, пытались оба кооператива закрыть, а меня — привлечь к уголовной ответственности.
Чтобы не дать ретроградам из КГБ ни единого шанса, я переехал в Москву. Здесь в 1991 году я встретил свою первую большую любовь. Ее звали Роза Серафимовна, и было ей 79 лет. Очень красивая женщина, некогда ею увлекался сам Сталин. Знаете, дети, кто такой Сталин? Роза Серафимовна была вдовой командующего стратегическими земноводными войсками СССР маршала Овсянко. Я влюбился как мальчишка. Особенно увлекала меня романтическая атмосфера нашего романа: четырехкомнатная квартира на Тверской улице, дача в Баковке с участком 0,7 га, подлинники старинных художников. Вскоре мы поженились. Но, увы, наше семейное счастье длилось всего три месяца. Однажды моя возлюбленная жена задремала и выпала через форточку с пятого этажа прямо на Тверскую. Смерть наступила мгновенно.
Я был безутешен.
Чтобы выйти из депрессии, я тут же продал квартиру на Тверской, дачу в Баковке, картины, а заодно Розины драгоценности. Так я заработал свой первый миллион долларов. Дети Розы от предыдущих браков — иждивенцы, алкоголики и агенты КГБ — хотели отнять у меня мой миллион и даже подали в суд. Но, как говорят у нас в крупном бизнесе, Бог не фраер. Старшего сына покойной супруги какие-то неизвестные избили бейсбольными битами, и все успокоилось.
Вырученные средства я вложил сразу в два бизнеса — ресторанный и банковский. Вернее, это был один комбинированный бизнес, ресторанно-банковский. Я приглашал в дорогие рестораны банкиров и предлагал им такие сделки: банк дает какой-нибудь фирме кредит, потом фирма становится банкротом, а половину кредита я отдаю банкиру наличными. Многие оценили инновационный потенциал моего проекта. Так благодаря мощному креативу я заработал первые $10 млн.
На часть этих средств я купил дачу в Барвихе, наискосок от резиденции тогдашнего нашего президента. И однажды мой приятель, работавший в президентской охране, мне рассказал, что родственники главы государства очень любят гороховый суп, но никак не могут найти повара, который хорошо готовил бы это блюдо. Выписав из Франции повара-наставника, я уже через три недели отменно разбирался в гороховом супе. Вскоре мой приятель представил меня президентской дочери, и через пару дней я сделался главным специалистом Управления Администрации Президента РФ по первым блюдам. Все были в восторге от моей готовки — суп получался глубоко инновационный, с примесями хрена, редьки и спаржи.
Однажды, подавая на стол очередную порцию, я услышал разговор дочери президента с ее мужем. Им срочно требовались $10 млн. в год на создание сети Монастырей русского либерализма — заведений, где новопостриженные монахи из числа студентов экономических вузов читали бы книги Егора Гайдара и молились за успех либеральных реформ. Я тут же подал моим работодателям инновационную идею: государство продает мне за $1 млн. нефтяную компанию «Скотнефть», главный офис которой находился в моем родном Скотопригоньевске, а я им буду выплачивать по $10 млн. в год. Дочь и зять президента пришли в восторг от такого креатива. Правда, против подобного сценария выступил мой старый друг, тогдашний гендиректор «Скотнефти». Используя свое природное обаяние, я его почти уговорил. Но тут пришло скорбное известие: друг погиб во время игры в бадминтон, от попадания случайного волана в висок.
Я был безутешен.
Пришлось назначить новым гендиректором моего водителя. И хотя цена на нефть тогда была очень низкая, уже через пару месяцев мы вывели компанию на $200 млн. чистой прибыли в год. А по всей стране расцвела сеть либеральных монастырей. Хотя цифру общей прибыли я родным президента не называл, чтобы их не расстраивать.
Так я заработал свой первый $1 млрд. И тут я встретил новую большую любовь. Аглая, 19 лет, красавица, была двоюродной внучатой племянницей президента. О чем я, конечно, узнал, только когда мы уже поженились. Не одной лишь уникальной внешностью была сильна Аглая, но и особенной интуицией: например, она точно чувствовала приближение налоговых проверок. Что позволяло «Скотнефти» идеально к ним готовиться и снискать репутацию самой прозрачной компании в России.
Я не буду подробно рассказывать, как меня, известного инноватора и модернизатора, заставили взять Глуповский алюминиевый завод, чтобы спасти тонущее предприятие. И я сделал это. Уже через полгода после того, как я забрал умирающий заводик за символическую сумму в $1, он стал приносить $50 млн. чистой прибыли в месяц. Правда, часть этой прибыли мне пришлось отдать на предвыборную кампанию преемника президента. Но все равно — благодаря инновационному менеджменту через несколько лет я заработал свои первые $5 млрд.
Я мог бы зарабатывать так и дальше. Благо спрос на ноу-хау и высокие технологии есть и будет всегда. Но в определенный момент понял, что надо вернуть моральный долг Родине. И я отдал государству обратно и «Скотнефть», и Глуповский завод. С огромной скидкой — всего за каких-то $15 млрд.
Был почти безутешен. Но мужчина не должен распускать нюни, когда речь идет об интересах Родины.
Заработав так свои первые $20 млрд., я уехал в Лондон. Чтобы заставить чопорных британцев поверить, что Россия встала с колен. Нельзя сказать, что британская элита сразу приняла меня с распростертыми объятиями. Но все-таки я — опыт инновационного менеджмента еще как пригодился! — нашел эффективный способ интеграции в мировую элиту. Ко мне неожиданно пришла третья большая любовь. Сэр Серафим Роуз, член палаты лордов, 79 лет от роду. Личный друг королевы Елизаветы II, нескольких президентов и премьер-министров, живых и мертвых. Культовая фигура гей-сообщества. Вы, наверное, не понимаете, что это, но скоро поймете. Сэр Серафим научил меня толерантности. Надеюсь, и вы, дорогие дети, скоро узнаете, что это такое. Мы с лордом Роузом только что оформили совместное проживание, а вскоре думаем зарегистрировать гражданский брак, который позволит на благо нашей страны развивать российско-европейскую бизнес-кооперацию.
Вы спросите: а как же моя вторая жена Аглая? Увы, милые дети. Когда умер ее двоюродный дедушка, бывший президент России, она тяжело заболела злокачественной свинкой с элементами мании преследования. По настоянию врачей я развелся с ней, и сейчас она лечится в Европейском международном приюте моего родного Скотопригоньевска. Я был безутешен — конечно, пока у меня не появился Серафим Роуз и я снова не обрел личное счастье.
Заканчивая свое выступление, я хочу выделить главное, дорогие дети. Главное — большая любовь. Именно она всегда приводит к успеху. Учитесь любить, и успех обязательно полюбит вас.
До встречи, ангелы мои. Занимайтесь прилежно и уважайте родителей".
Как вы думаете, уважаемые читатели, не добавить ли чего про роль образования? Про семейные ценности? Время на ХУИ еще есть. Буду рад вашим замечаниям и предложениям.
http://www.mk.ru/politics/article/2011/09/04/620408-hroniki-uspeha-individuumov.html?6d6603e0
-
ПЯТЬ СПОСОБОВ БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ
(http://ic.pics.livejournal.com/romashka_lazur/24762856/738174/738174_original.jpg)
I способ. Собрать своих родственников и проводить с их участием противотараканьи митинги, пикеты на кухне и марши по квартире с требованием к тараканам убираться вон. Так же можно расклеить по квартире стикеры и развесить транспаранты: “Квартира без тараканов!”, “Оккупанты наших кухонь - вон из наших домов!”. Выдвинуть требования председателю ЖЭК и ТСЖ о принятии мер против насекомых. Сесть за стол переговоров с главными представителями тараканьих диаспор, составить кодекс поведения тараканов на вашей территории и следить за исполнением данного кодекса.
II способ. Произвести честные и легальные выборы среди вашей семьи и тараканами, кому достанется квартира. По последним данным статистики и опросам (тех, кто умеет говорить) лозунг “Квартира для людей, кухня для них же” поддерживает более 60% квартирантов (просто грудная Машенька ответила “Агу?”, что было истолковано в пользу толерантности).
III способ. Всей семьей начать здоровый образ жизни, колоть себе гормоны и бегать по квартире антитараканьими пробежками. Нарастить мышечную массу и гоняться по квартире за тараканами с водяным пистолетами, заправленными мочой, и обливать друг друга с переменным успехом, - то тараканы вас, то вы их. Возможно, вы их запугаете, смутите, или раскритикуете в глазах других и они уберутся от вас в другую квартиру.
VI способ. Создать из вашей семьи агрессивный моб / фирму / банду / группировку (клан или отряд). Опять же накачать мышцы, набить страшные антитараканьи татуировки. Выкрикивать лозунги, когда смотрите всей семьёй футбол, и кидаться в тараканов бутылками и тапочками. Ловить их большой толпой и бить щелчками по усикам, отрывать им по ножке, снимать всё это на мобильник и выкладывать на youtube.
V способ. Вооружиться дихлофосом и прочим химическим и бактериологическим оружием, вычислять, выискивать скопления и места их компактного проживания и безжалостно уничтожать их газами и огнём. Т.е. устроить оккупантам вашей кухни форменный геноцид.
По выбору методов борьбы решать исключительно тебе. Сопротивляйся!
http://shust50.livejournal.com/3078022.html
Никола Королёв
-
Средний класс марширует в рай (http://beobaxter.livejournal.com/1424500.html) В последнюю неделю 2012-го путешествую из Петербурга в Москву на "Сапсане". Вечер, вагон-буфет, за окном проносятся едва освещенные селения, за столиками - веселые споры, смех, звон бокалов. Напротив меня сидит девушка, пьет чай. К нам подсаживаются двое: она - бойкая, располневшая блондинка лет тридцати, хрестоматийная бизнес-леди, он - лысый, чернявый, бандитского вида. Не перестаю удивляться, когда люди с таким лицом оказываются не убийцами или грабителями, а бизнесменами средней руки. Удивляюсь и в этот раз. Блондинка оживленно чирикает, листая меню, обсуждает блюда, и девушка втягивается в разговор. Я ныряю в планшет, делая вид, что занята чем-то важным. Вспомнив пару гастрономических случаев из жизни, блондинка предлагает поговорить о новогодних праздниках.
- Я буду в Индии, уже упаковала чемоданы... - щебечет она, перечисляя необходимые в поездке вещи: платья, туфли, бриллианты.
- А у меня скромный отдых, - стыдливо пожимает плечами девушка. - Горные лыжи в Андорре.
И обе, придвинувшись, словно лучшие подружки, делящиеся секретами, долго нахваливают выбор другой и, галопом по европам и америкам, вспоминают путешествия по миру. Наверное, мое любимое слово "Крым" у них считается нецензурным. А я гадаю, поинтересуются ли они, так много узнавшие друг о друге, как кого зовут.
- А вы как будете отмечать? - и три пары глаз берут меня на прицел.
- Я буду спать, - хмурю я брови, уткнувшись в планшет. - А на каникулах собираюсь работать, писать. - И, в подтверждение своих слов, киваю на разложенные передо мной черновики.
Надеюсь, теперь отстанут. Но это у бунинских барышень было легкое дыхание, а у моих современниц - легкое мышление. Телевизор научил их все объяснять со своей высоты и не сдавать позиций.
- О, журналистка! - понимающе улыбается блондинка. - Я и сама хотела быть художницей, да вот в юристки подалась... А журналистом быть так интересно! Вы видитесь с разными людьми, с Путиным, например...
Ох, зря она про Путина. Бросив притворятся, я откладываю планшет.
- Да, Путин, - услышав знакомое слово, кивает "бандит".
- Я бы хотела взять у него интервью! - продолжает блондинка. - А вы? Разве не хотели бы у него что-нибудь спросить?
- Что спросить? Сколько они украли?
Мои спутники вздрагивают.
- Ну зачем вы так... - дует губы блондинка.
- Что было, то прошло, - "бандит" выплевывает слова, как семечки.
- ( Свернуть (http://beobaxter.livejournal.com/1424500.html#cutid1) )Значит, все-таки было? - ловлю я его на слове. - А вернуть не хотят?
Блондинка заливается смехом. Девушка поднимается из-за стола и, раскланявшись, ретируется. Но блондинка - типичная современная женщина, ей главное - на своем настоять.
- Согласитесь, личность-то неординарная!
- Серый мужичонка, пол-России таких.
- Он же президент! - всплеснула руками блондинка.
- Мало ли было посредственностей на троне.
- Все не может быть сразу, - вставляет немудреную мысль "бандит". - Потом все будет. Наберитесь терпения.
- Когда потом? В загробной жизни? Он уже 12 лет у власти.
"Бандит" сосредоточенно жует кукую-то мысль, глядя на меня, как на врага народа.
- Я по себе сужу. Десять лет назад любой мог на меня наехать, вломиться ко мне в офис. Менты, ФСБ-шники... А теперь - живу спокойно.
Вот он, критерий "стабильности".
- А закрытые роддома, школы, дома культуры? В больницах приказ - через две недели выписывают, будь ты хоть при смерти. Конечно, если не заплатишь...
Ни один мускул не дрогнул на его лице. То ли здоровье богатырское, то ли лечится за границей.
- В Америке вообще все платно! - кривится он.
- А на луне и вовсе больниц нет, и что?
- А вы что, Болотную хотите? - срывается он на визг.
Ах, вот что! Результат телевизионного зомбирования: Путина не любит - значит, любит Америку и ходил на Болотную.
- Я считаю, что все должно быть платно, кроме emergency, - решила блеснуть заморским словечком блондинка.
- А если денег нет - сдохнуть?!
Оба непонимающе переглядываются. Действительно, а что такого, у них же деньги есть.
- Вы живете в нищей стране, - взываю я к состраданию. - У людей на лекарства-то не всегда хватает, а вы говорите о лечении.
Дальнейший разговор напоминает беседу с нацистами, объясняющими, почему одни люди имеют право на жизнь, а другие - нет.
- Я вам скажу удивительную вещь, - тоном изрекателя истины в последней инстанции говорит блондинка, - денег нет только у тех, кто не хочет работать.
- Вы шутите?! Врачи, учителя, научные сотрудники, инженеры - все они не хотят работать?
- Я работаю - и зарабатываю, - гнет она свое. - Почему я своими налогами должна кормить тунеядцев?
- Это ученые - тунеядцы?
- Хороший ученый всегда пристроится заграницей.
Вот потому мы и едем на немецком "Сапасане"...
- А если он патриот? Не хочет уезжать?
- Пусть потерпит, лет через пять...
Да-да, самые популярные словечки кремлевских пропагандистов: "надо", "будет", "скоро", "лет через пять-десять".
- ...У меня друг - гениальный математик, он прекрасно зарабатывает в России. Работает в крупной западной консалтинговой компании!
Не знаю, плакать или смеяться.
- Поверьте, я знаю, что говорю, - продолжает блондинка, - я была чиновником высокого ранга, но все бросила и ушла в бизнес. Мне надоело работать за копейки.
- Да бросьте, среди чиновников вор на воре и вором погоняет. О каких копейках вы говорите?..
Расплатившись, "бандит" встает из-за стола, буркнув: "Я на минутку..." И больше не возвращается. Блондинка садится напротив меня.
- Хочу вас внимательно разглядеть...
Мы смотрим друг на друга, как солдаты древних вражеских армий, изумляясь, что у врага - тоже две руки, две ноги и человеческое обличье.
Сбросив маску жизнерадостной, успешной женщины, блондинка рассказывает о себе. Ее карьера "высокого чиновника" оказывается прокурорским креслом. Ушла из-за маленькой зарплаты и изматывающей бумажной волокиты.
- Вам-то чего не хватает? - устало спрашивает она.
- При чем тут я? По сторонам посмотрите, нищая, полуфеодальная страна, банановая республика. Во власти - подонки, народ - темен, забит...
- Да вам что до этого? - она оценивающе оглядывает меня. - У вас-то все в порядке.
- Разве можно судить по себе?
- А как иначе? - искренне изумляется она. - Если у меня все хорошо, значит, власть хорошая!
- А если я в противогазе, а в вагон пустили газ - и вы все задохнулись? А я говорю: я же жива, значит, воздух нормальный?
- Народ не хочет работать! - стучит она кулаком по столу.
- А еще он не хочет учиться, лечиться и, вообще, жить...
- Да что вы заладили, народ, народ... Водка - все, что им нужно!
Ага, врожденная потребность, национальная особенность.
- А как не пить, если работы нет и жить не на что, а в округе последнюю больницу закрыли?
Но у блондинки на семь российских бед один ответ:
- Хотели бы работать, стали бы фермерами! Завели бы корову, картошку бы высадили на продажу.
Вперед, к натуральному хозяйству!
- И вытеснили бы с рынка аргентинское мясо, нидерландскую картошку и китайский чеснок... - я пытаюсь быть ироничной.
Но моя собеседница непробиваема:
- Просто им бухать больше нравится, чем работать.
- Вообще-то мы в ВТО вступили... - напоминаю я.
- И что? Подумаешь...
- Да вы посмотрите на Европу, Штаты - как они поддерживают фермеров. Мы тратим на сельское хозяйство один процент бюджета, а Норвегия - семьдесят!
И тут наступает неожиданный момент истины.
- Да, в Европе хорошо, - глаза блондинки мечтательно туманятся. - Там все правильно устроено!
- Да нет, я не говорю, что там все правильно...
- Там все правильно, - перебивает меня блондинка. - И я хочу там жить. И буду!
Такого поворота я не ожидала.
- А ностальгия не замучает?
- Да какая еще ностальгия?! Жить надо там, где хорошо! Правда?
Святая правда. Только, по-моему, надо делать "хорошо" там, где живешь, разве не так? Мы прощаемся, желаем друг другу хороших праздников. Она уходит, а я достаю ручку, готовясь записать разговор. И в этот момент ко мне за столик подсаживается пьяная девица, потрепанная, бедно одетая. Она обводит вагон бараньим взглядом, и вдруг ее начинает рвать. Иностранцы, сидящие за соседним столиком, брезгливо отворачиваются. Утерев грязный рот рукавом, девушка падает лицом на стол и засыпает.
Какой социологический срез за одним столиком: сытый средний класс, мечтающий о европейском рае, интеллигенция, беспощадная и бессмысленная, и народ - униженный, отупевший и пьяный. А за окном уже мелькают огни большого города, многоэтажные стоглазые чудовища, похожие на колумбарии, дорогие бутики, бараки и подвалы, в которых ютятся чернорабочие, правительственные учреждения - московский melting pot, плавильный котел, который все переварит.
На привокзальной площади трутся бомжи, почерневшие от злобы и нищеты мужчины, опустившиеся женщины. Отвратительные, грязные, злые. Ночуют прямо на земле, набросав картонных коробок и тряпья, спят, укрывшись рваными ватниками. С платформы доносится бравурная песенка про Москву и златые купола, которая встречает "Сапсан".
- Эй, подруга, подай русскому бомжу! - кричит мне вслед бродяга.
Я оборачиваюсь.
- Россия! Владимир Владимирович! - отрыгивает он слова, вцепившись глазами в мою сумку. Кто научил его этой кричалке? Кто-нибудь из сапсановских пассажиров?
Я достаю мятую купюру, которая тут же исчезает в его кармане, а пьяное подобострастие в глазах сменяется злобой. Я хочу что-то ему сказать, но не нахожу слов, и бродяга, отвернувшись, спешит к своему бомжацкому лежбищу. Потому что жить надо там, где хорошо.
© (http://www.mk.ru/print/articles/794781-sredniy-klass-marshiruet-v-ray.html)
-
Шел дурак по базару. Почему же дурак, спросите вы? Не дурак, конечно. Такой же, как и весь люд на базаре, где каждый считает себя не умнее всех на свете, но уж и не глупее всех остальных. Просто, так принято называть в сказках - дурак. Шел он по базару недовольный. В жизни всегда ведь найдется место недовольству. Или есть хочется, или денег мало, или сосед корову купил, а его дочка, которая на выданье, кукиш показала...
Смотрит дурак - мужик с лотка угощает чем-то в ложке. Толпа набежала, толкаются, гомонят.
- Что у тебя? - спрашивает дурак.
- А ты попробуй, - говорит мужик, - тебе понравится.
- А сколько просишь?
- А нисколько. Сейчас бесплатно, а потом как-нибудь сочтемся. - И протягивает ложку с чем-то что-то пахучим и тянучим.
Дурак думает: чего бы и не попробовать? Попробовал. Приторно, сладко. Покатал на языке, почмокал, и стало ему так хорошо - дошло до него, что он-то на самом деле действительно самый умный и лучше всех, а то, что есть хочется или денег мало - так это враги виноваты, начальники и завистники, что жить мешают. А как сдохнут все враги, так жизнь у него будет райская-прерайская.
- Понравилось? - спрашивает мужик.
- Понравилось. А что же это?
- А вранье!
- Варенье, чтоль?
- Не, вранье. Еще хочешь?
Задумался дурак. Нет, не дурак, конечно, а самый умный. Вкусно, приятно и на душе благодать. И очередь уже возле мужика образовалась, всем хочется сладкого вранья поесть.
- А давай еще!
Так и приохотился дурак к вранью, хозяйство забросил, жениться передумал, все ходит по базару, да вранье кушает. И собой доволен, и вроде жизнь налаживается. Сначала за слабеньким к мужику бегал, а как слабенькое пресным стало, на вранье покрепче перешел. Потом уже и за чудовищным стал захаживать. Грубого помола, круто замешаное, аж челюсти сводит, а дурак знай, наворачивает да нахваливает.
Однажды попался ему на глаза другой мужик.
- А ты чем торгуешь?
- Я не торгую. У меня тут правда есть, надо? Даром отдам.
Понюхал самый умный дурак правду, лизнул, да как закричит:
- Ах ты, врун и подлый обманщик! Отравить меня захотел? Не правда это, а гадость горькая, ее вообще есть невозможно!
Плюнул мужику под ноги, хотел в ухо дать, да передумал и пошел за новой ложкой забористого вранья.
-
Мысли философа Вербиция
Внемлите же, добрые граждане Рима! Неслыханный конфуз произошел на днях в Вечном Городе, и виновником оного стал некий Вербиций, уверяющий граждан, что он является философом аристотелевской и сократовской школ, а так же автором многих сочинений, за которые удостаивался лавровых венков и почетных титулов.
Известно, что в третьи календы июня весь Рим вспоминает печальную дату – нападение на старую Республику орд кимвров и тевтонов под водительством безумного вождя Атаульфа, каковое в ходе тяжелой и продолжительной войны было отражено, а орды варваров разгромлены доблестными римскими легионами.
Как и обычно к таким датам, на форумах римских городов оживляются всеразличные философы и риторы, частенько иудеи, еще чаще греки в плохом смысле этого слова, а иногда и вовсе дети вольноотпущенников. Потрясая тощими ручонками и ужасно картавя эти «ученые мужи» пытаются донести до римлян «свет истины» - оказывается, дикарь Атаульф был лучше, чем тогдашний римский диктатор Сулла, что победи кимвры – все римляне сейчас пили бы не коринфское вино, а вкусный ячменный напиток, изготовляемый племенем баваров, и что в тяжелых поражениях Республики первого года войны виноваты, разумеется, Сулла и его легаты.
Однако, на этот раз философ Вербиций превзошел в пафосной глупости всех своих единомышленников и решил открыть гражданам неслыханную, запретную тайну, которую уже много десятилетий скрывают архивы Палатинского дворца! Изумительное открытие Вербиция состояло в том, что якобы существовали некие приказы Суллы и его военачальников (http://www.novayagazeta.ru/comments/68915.html), из-за которых Рим и потерпел множество военных неудач – сам философ Вербиций этих свитков не видел, но уверенно перечисляет их номера и приводит показания неких свидетелей – как будто подчиненные Сулле легаты приказали прямо перед нападением кимвров разломать катапульты, срыть оборонительные валы, отправили по домам центурионов приграничных каструмов и совершили прочие неисчислимые мерзости.
Сперва квириты на форуме недоуменно напомнили философу Вербицию, что легаты войска при Сулле порубежной стражей не командовали – ею ведал известный префект Берий, так что приказы по армии охранителей рубежей не касались никак. Затем наиболее сведущие граждане указали на другую фатальную ошибку лгунишки-философа – никто не приказывал ломать катапульты, и метательные машины достойно встретили врага.
- Нет, нет, - визгливо орал на Форуме философ Вербиций, - Тайные приказы существовали, их скрывает Цезарь Август и его приспешники, чтобы оправдать злодейского Суллу, убившего миллион философов и даже великого иудейского поэта Мандельштамуса! Вот номера этих кошмарных документов – XXXVI, XXXVII, XXXVII, XL и XLI! Пусть их никто не видел в глаза, но я знаю, что в них сокрыты леденящие кровь тайны!..
- Тайны значит? – усмехнувшись, ответил Вербицию проходивший мимо квирит в плаще центуриона. – Ну что ж, проверим. Я как раз из Палатинского дворца, где список этих загадочных приказов висит для всеобщего обозрения... А теперь слушайте, добрые граждане!
После чего неизвестный квирит извлек из тубуса папирусный свиток и раскрыл гражданам невероятные тайны истории. Оказалось, что документы с такими номерами и впрямь существовали, и вот о чем писали в те времена сулланские легаты:
Приказ XXXVI – О дозорах и разведывательных разъездах в Мезии, Паннонии и Дакии.
Приказ XXXVII – О пожаре в лупанарии при XIII легионе.
Приказ XXXVIII – О порке легионеров, не сумевших бросить пилум дальше чем на три десятка шагов.
Приказ XL – О сокращении потребности в крепком красном вине для центурий.
Приказ XLI – О новых катапультах для обороны Рима, Остии и Медиоланума. (http://warspot.ru/3371-v-poiskah-nesuschestvuyuschih-tayn)
Сперва на Форуме установилось недоуменное молчание, а затем граждане начали весело освистывать философа Вербиция, один квирит даже запустил в него гнилой репкой, подбив вруну глаз, а другой плюнул на сандалии. С тем униженный Вербиций сбежал с Форума и заперся в своем доме, откуда не выходит второй день.
Помните, о добрые граждане Рима! Можно еще простить распространителей дурацких слухов о том, что Цезарь Август умер или наоборот, отправился в Гельвецию, где якобы рожает весталка Алина, кою принцепс обесчестил. Но есть некоторые темы, где врать нельзя, а записных лгунов из числа вот таких «философов» надо хватать за руку и тыкать носом в их же фекалии – иначе вранье о славной истории Рима затмит истину, как это было в несчастливое десятилетие правления Гая Бореалиса Алколигулы.
А философ Вербиций получил по заслугам, в этом нет никаких сомнений. Врать не надо на Форуме. Хамить не надо на Форуме. И думать, прежде чем говоришь подобную чепуху.
(http://ic.pics.livejournal.com/legatus_pretor/65950826/19059/19059_600.jpg)
http://legatus-pretor.livejournal.com/31046.html
-
Пишет legatus_pretor ((http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=131.5) (http://legatus-pretor.livejournal.com/profile)legatus_pretor (http://legatus-pretor.livejournal.com/) )
Нравы в парфянских дворцах
Пикантные известия приходят из Парфии, где один из евнухов тамошнего богатея Трампарампа, известного своим скандальным поведением, решил обнародовать свитки о нравах, бытовавших во дворце парфянских царей при Клинтии, монархе весьма любвеобильном и прославившимся своими амурными похождениями.
Царь Клинтий был женат на жрице Илларии, сперва служившей при храме парфянской Золотой Жабы, а уже значительно позже, по воцарению нубийца Абамарака, интригами и подкупом занявшей должность главного евнуха. И не спрашивайте, как это произошло, в Парфии и не такое случается – например, совсем недавно начальником (начальницей?) над всеми слугами и рабами Белого дворца поставили матрону, которую неведомыми и ужасающими чарами превратили из мужчины в женщину, причем никто так толком и не знает, что же оно сейчас прячет в штанах, и было ли превращение полным...
Так вот. Известно, что царь Клинтий не мог пропустить ни единой юной служанки, а некую молоденькую жрицу Левинию охаживал прямиком на троне в главной церемониальной зале Белого дворца. С учетом что парфяне лицемерно провозглашают свободу нравов для всех остальных, но едва слухи о распутстве касаются их самих, немедля превращаются в целомудренных хранителей священного очага семьи, неудивительно, что Иллария немедля показала изменнику свой буйный и свирепый норов! Клинтий начал появляться на праздниках и пирах с подбитым глазом, шишками или выдранным клоком волос, однажды он предстал перед придворными с раной на шее и объяснил это нерадивостью брадобрея, коего в наказание уже отправили в земли диких пуштунов воевать за Парфию, но на самом деле обезумевшая от ревности Иллария запустила в царя боевым топором и злосчастный Клинтий лишь чудом уцелел!
Подкупленные дворцовые стражники рассказали автору скандального свитка, что топорами Иллария не ограничивалась, кидаясь в блудодейца самыми различными предметами – от нефритовых фаллосов и золотой государственной печати, до поданных на закуску фиников и свитками с непристойными рисунками о греках, при этом исторгая черные проклятия и площадные словеса, от которых пунцом залился бы даже погонщик ослов! Не менее дико разбушевавшаяся жрица обходилась с прислугой и телохранителями, драла рабынь за волосы и подкладывала на кресла приближенных Клинтия бычьи пузыри наполненные смесью меда и свиного навоза, от которой было невозможно отмыть богатые платья парфянских вельмож! Словом, показала себя истинной сатрапицей и домашней тираншей.
И вот эта неистовая матрона ныне претендует на трон Парфии, поскольку нубиец Абамарак вскорости собирается отречься – что тогда будет, спрашивают квириты на Форуме? Иллария на Совете Ста Царей начнет кидаться в рикса галлов Олландикса, германскую жрицу Мерцелию, а то и в самого Цезаря Августа сушеными бараньими катышками или оглашать окрестности громкими криками?!
Один старый иудей-меняла с рынка в Тибуртине дал квиритам хороший совет: сброситься по тысяче сестерциев и купить в подарок Илларии могучего нубийского раба с выдающимися достоинствами, дабы таковой раб непрерывно утешал буйную матрону и у нее не оставалось времени на свои безобразные выходки...
http://www.kp.ru/daily/26441.5/3312013/ (http://www.kp.ru/daily/26441.5/3312013/)http://www.bbc.com/russian/rolling_news/2015/08/150818_rn_white_house_transgender (http://www.bbc.com/russian/rolling_news/2015/08/150818_rn_white_house_transgender)
(http://ic.pics.livejournal.com/legatus_pretor/65950826/22936/22936_600.png)
-
(http://gordonua.com/img/user/58/63_tn.png) Марьян БЕЛЕНЬКИЙ (http://gordonua.com/authors/maryan.belenkiy.html) Когда в аэропорту Урюпинска я впервые спросил о чудотворной иконе Путина, то опасался, что надо мной будут смеяться. Но никто не смеялся, с таким вопросом здесь к местным, видимо, обращались нередко. Мне подробно объяснили, как доехать до деревни Ухово и где находится эта самая икона.
Игорек мой как увидел икону, ручонками к ней потянулся, посветлел весь, я только боялась, чтоб он ручки о свечки не обжег
Уже в автобусе мне многое стало ясно. На поклон к Путину ехали женщины вполне городского вида, с грамотной речью, правда, с местным, сибирским акцентом.
– Ребенок умирал на глазах, ничего не помогало. Уж чего мы только ни пробовали, – говорит женщина в модной замшевой куртке и сапогах на высоких каблуках, – ну я и решила, терять мне больше нечего. Сели с ребенком в автобус, поехали в Ухово. А там же очередь, записываться заранее надо, я ж ничего не знала. Еле упросила, чтоб меня с ребенком больным пропустили. Игорек мой как увидел икону, ручонками к ней потянулся, посветлел весь, я только боялась, чтоб он ручки о свечки не обжег, но ничего. И с тех пор – хотите – верьте, хотите – нет – все как рукой сняло. Теперь вот еду за мужниного отца просить. Рак ему врачи установили. А что я теряю? Кто ж нам еще поможет?
Таких историй здесь рассказывают множество. Чудесные исцеления, исполнения просьб – здесь об этом слышишь на каждом шагу.
Через час приехали в Ухово. Прямо возле автостанции базарчик развернулся – предлагают вареную картошечку, огурчики, капустку. Здесь же объявления – "сдам комнату". Чувствуется, что приезжают сюда постоянно. У церкви нас встретила женщина с блокнотом:
– На какое число вас записать?
– А нельзя прямо сейчас? Мы только что приехали, порядков ваших не знаем…
– Как это сейчас – да вы посмотрите, что творится.
Церковь была окружена толпой людей. Кто–то выкрикивал номерки, другие отвечали. Рядом стояли шикарные "Мерседесы" .
Пришлось брать талон на следующий день и искать съемное жилье.
Раньше кажну зиму кашлял, теперь – как рукой сняло. Когда, говорит, снова к Путину поедем?
За час до назначенного времени я направился к церкви. Там уже стояла толпа. Разговоры вертелись вокруг иконы.
– У нас корова сама пришла, что пропала в прошлом году. Аккурат как я из церкви пришел, слышу ее голос. Неужто, думаю, Машка вернулась? Точно, встречает меня. Где ты была столько времени? Не отвечает. А молоко у ей вкусно, зараза, чисто итальянско морожено. Балбеса свого взяла, двоечника, так что с ним стало – после того, как я его заставила Владимиру Владимировичу свечку поставить, одни пятерки приносит. Раньше кажну зиму кашлял, теперь – как рукой сняло. Когда, говорит, снова к Путину поедем?
Так, за разговорами пришло время, к нам вышел дьякон:
– Братья и сестры, товарищи, господа, у иконы не задерживаться, три минуты на человека, свечку поставили, помолились и освободили место. Свечи у меня.
Свечи были малость дороговатыми. Раз в 10, думаю, дороже, чем в любой другой церкви, ну да ладно.
Мудрые, проникновенные глаза Владимира Владимировича глядели на меня строго, как бы спрашивая: все ли ты сделал для своего народа, для страны? Зашли. Я человек неверующий, в церковь не хожу. Но тут, перед иконой меня охватило странное чувство, которого я ранее не испытывал. У меня словно выросли крылья. Мудрые, проникновенные глаза Владимира Владимировича глядели на меня строго, как бы спрашивая: все ли ты сделал для своего народа, для страны? Я неумело перекрестился, и мне показалось, что Путин мне улыбнулся. Я тут же, перед иконой, вспомнил всю свою жизнь, все свои неблаговидные поступки, и покраснел. Путин сказал:
– Ты все понял. Иди.
– Как вам пришла идея повесить икону Путина? – спросил я у настоятеля церкви отца Михаила.
– Когда наш живописец принес икону с ликом Путина в образе Христа, я не знал, что делать. Есть же канон, как что изображать. Надо было получить разрешение начальства. И я решил пока повесить ее в дальнем углу церкви, посмотреть, как будут люди реагировать. Уже на следующий день прихожане стали меня уверять, что икона чудотворная, что образ с ними разговаривает, велит покаяться в грехах и делать только добрые дела.
Я решил направиться к живописцу Аввакуму. Это человек интересной и нелегкой судьбы. В прошлом его звали Авром Кугельмахер, он чинил швейные машинки в Шепетовке. Однажды он услышал голос, который велел ему принять святое крещение и приехать в Урюпинск.
– Как вам пришла в голову идея написать икону Путина?
– Не знаю, словно святой дух меня надоумил. Теперь вот продолжаю тему. "Непорочное зачатие Путина от призрака коммунизма", "Волхвы Колчак и Деникин приносят дары Путину", "Явление Путина народу", "Путин ходит по воде Балтийского залива аки по суху", "Путин насыщает 5 тысяч человек двумя рыбами и пятью хлебами", "Положение Путина во гроб" (этот сюжет, думаю, будет пользоваться особой популярностью), "Нагорный доклад Путина", "Воскресенье Путина", "Вознесение Путина живьем на небо", "Спас нерукотворный" со светлым ликом президента... Кто нас еще спасет? Больше сегодня в России надеяться не на кого. Тут, правда, некоторые умники советовали пририсовать Спасу погоны подполковника, но я на них не обращаю внимания. Ведь сам Иисус говорил: "Благословляйте проклинающих вас".
– Как у вас сюжеты возникают?
– Я только кистью вожу, святой дух мною руководит. То есть руку водит, в буквальном смысле.
– Очереди тут у вас.
– Ничего не поделаешь, все хотят с Путиным пообщаться. Нужно, чтобы иконы такие во всех храмах висели.
– Ну, Бог вам в помощь.
Я покидал Ухово другим человеком. Мне хотелось раздать нищим все деньги
На обратной дороге я увидел у храма иностранную делегацию. Это приехали на поклонение паломники из Грузии. Ехали, учитывая нынешнее положение, кружным путем, через Париж.
– Я хочу попросить у Него мира для всех народов – для русских, грузин, чеченцев, евреев, – говорит пожилая грузинка.
Я покидал Ухово другим человеком. Мне хотелось раздать нищим все деньги, всем женщинам подарить цветы, детям – конфеты и игрушки, мужчинам – по бутылке пива и пачке презервативов. Я уносил в своей памяти мудрый, проникновенный взгляд с иконы.
http://gordonua.com/news/politics/maryan-belenkiy-nichego-ne-podelaesh-vse-hotyat-s-putinym-poobshchatsya-nuzhno-chtoby-ikony-takie-vo-vseh-hramah-viseli-54742.html
-
Иришкины «заслуги перед Отечеством» (http://general-ivanoff.livejournal.com/910809.html)(https://l-userpic.livejournal.com/125953159/74640966)(https://l-stat.livejournal.net/img/userinfo_v8.svg?v=17080?v=164) (http://general-ivanoff.livejournal.com/profile)general_ivanoff (http://general-ivanoff.livejournal.com/)
Уважаемая френдесса обратила моё внимание на церемонию, состоявшуюся 7 июля в Екатерининском зале Кремля. Вручены государственные награды деятелям искусства, науки, политики. Есть в их числе действительно замечательные люди вроде Сергея Петровича Никоненко. Есть ингушский олигарх Микаил Сафарбекович Гуцериев, которому достался Орден почёта в постмодернистской обёртке - как «поэту-песеннику» (таковым он именовался в официальном пресс-релизе). И есть попсовая тётка Ирина Нельсон, она же Ирина Анатольевна Тюрина, солистка группы «Рефлекс». Глава АП Антон Эдуардович Вайно торжественно вручил ей медаль ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени - внимание! - «за высокий профессионализм, многолетнюю артистическую деятельность, богатейший накопленный опыт и большой личный вклад в развитие молодёжи, популяризацию образа доброты и романтики, активную жизненную позицию, продвижения принципов ненасилия и безупречную репутацию». Сюр, господа-товарищи. Покруче «поэта-песенника Гуцериева».
Итак, Ирина Нельсон, дама с «богатейшим накопленным опытом, большим личным вкладом в развитие молодёжи, активной жизненной позицией и безупречной репутацией», неустанно занимающаяся «популяризацией образа доброты и романтики
(http://paprikolu.com/uploads/posts/2012-08/1343904363_028.jpg)
(http://paprikolu.com/uploads/posts/2012-08/1343904252_009.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/9/5/9993598.jpg)
(http://paprikolu.com/uploads/posts/2012-08/1343904321_013.jpg)
( СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ... (http://general-ivanoff.livejournal.com/910809.html#cutid1) )
-
Как надо анонсировать культурные новости (http://sandra-nika.livejournal.com/1667370.html)
(https://l-userpic.livejournal.com/88534742/18143773)
(https://l-files.livejournal.net/userhead/1120?v=1363766767) (http://sandra-nika.livejournal.com/profile)sandra_nika (http://sandra-nika.livejournal.com/)Оригинал взят у (https://l-stat.livejournal.net/img/userinfo_v8.svg?v=17080?v=164.1) (http://el-tolstyh.livejournal.com/profile)el_tolstyh (http://el-tolstyh.livejournal.com/) в Осторожно - яд подсыпают только для нас. (http://el-tolstyh.livejournal.com/7634397.html)
(https://pp.userapi.com/c837533/v837533870/4d008/LpMYmF2HNKI.jpg)
-
Путин или Кац?
(http://s019.radikal.ru/i630/1705/4b/13d28c1d139d.jpg) (http://radikal.ru/)
А что будет, если в России победит Майдан? Или лучше не Майдан победит, а случится госпереворот?
Итак, в ночь с воскресенья на понедельник происходит переворот. Уже в понедельник утром в эфир выходит экстренный выпуск программы Киселёва, в которой он рассказывает, что великий патриот Немцов погиб не зря. И вчера возмущённый народ растерзал тирана Путина, а его место занял Максим Кац. Или Дмитрий Быков. Или ещё какая-нибудь ксюшадь, неважно.
Первыми опомнятся чиновники. Уже во вторник на всех стенах всех кабинетов будут висеть портреты Максима Каца, а к среде партия "единая Россия" выдвинет Максима Каца своим кандидатом на внеочередных президентских выборах.
В ночь со вторника на среду выйдут многочасовые видеоблоги мудрых аналитиков и политологов. Стариков объявит, что с юридической точки зрения переворот абсолютно легитимен и законен, и мы, как честные граждане страны, обязаны закону подчиняться. Фёдоров расскажет, что изгнание Путина является важнейшим шагом на пути обретения суверенитета и выразит робкую надежду, что теперь Максим Кац национализирует Центробанк. Суть трёхчасовой истерики Кургиняна можно будет пересказать одной фразой: "Люди, настроенные против Каца - либералы, связанные с белогвардейцами, фашистами-власовцами и сторонниками ювенальной юстиции! Поэтому надо критически поддержать Каца и не допустить расчеловечивания".
В среду утром во время пленарного заседания Государственной Думы Зюганов вручит Максиму Кацу статуэтку Дзержинского и даст наказ беспощадно бороться с врагами Отечества. А вечером Проханов в программе Соловьёва заявит, что он чувствует в приходе Каца некую красную метафизику. Подобно тому, как еврей Троцкий в своё время волей-неволей организовывал Россию и создавал Красную Армию, так и сейчас еврей Кац начнёт долгожданное поднимание России с колен. Прилепин добавит к этому, что как-то пил вино вместе с Кацем в Тайланде, и ещё тогда разглядел в его тёмно-вишнёвых глазах пламя подлинной русской революции.
К четвергу выйдут из запоя полицаи. Вздохнут, прослушают песню Газманова "господа офицеры", пожмут плечами, скажут "а что делать, мы же люди государевы, служба такая". И пойдут на работу, чтобы вешать в кабинетах портреты Каца и бить дубинками тех, кто в связи с его инаугурацией организовывает несанкционированные митинги. Журналист Сёмин в передаче Агитпроп, заявит, что Кац только что совершил Февральскую революцию, которая должна всеми марксистами оцениваться как прогрессивная. Но вот Октябрьская революция нам не нужна, страна просто не переживёт подобного напряжения. И творчески развивая марксистское учение, мы должны заставить Каца осуществить большевистский переворот сверху. Тем более что у Каца есть на это потенциал.
В пятницу Госдеп выразит уже четвёртую по счёту озабоченность и туманно намекнёт на введение санкций в связи с госпереворотом в РФ. Что тут же будет истолковано мудрыми аналитиками, депутатами Госдумы и телеведущими как свидетельство патриотичности Максима Каца и трепета перед ним коварных и злобных англосаксов.
В субботу движение Антимайдан заявит о поддержке Каца и необходимости жесточайшей борьбы с пятой колонной, которая пытается организовать в России Майдан с целью свержения Каца и низвержения России в бездну однополых браков. А вечером уважаемых россиян будет ждать премьера сразу четырёх патриотических песен, посвящённых приходу во власть Каца: в исполнении Кобзона, Чичериной, Цыгановой и Скляра. Причём, "Александр Ф." будет исполнять свой хит совместно с артистом Пореченковым.
В воскресной проповеди Святейший Патриарх Кирилл разъяснит, что дело великомученика Немцова продолжил Максим Кац. Призовёт к христианскому смирению, напомнит, что любая власть от бога и предложит канонизировать Немцова. В воскресенье же состоится совместная пресс-конференция деятелей искусства и культуры, где, сидя под портретом Каца работы Никоса Сафронова, Михалков и Бондарчук анонсируют совместный фильм о юных годах молодого энергичного нацлидера.
Пройдёт год. В креслах будут сидеть тот же Шойгу, та же Набиуллина, тот же Греф, тот же Дворкович и тот же Чубайс. Премьера Медведева поменяют на премьера Кудрина. "Ухо мацы" медленно, но неуклонно начнёт сползать в оппозицию Кацу, продолжая жить на деньги Газпрома. Партия "Единая Россия" в полном составе за пару лет плавно перетечёт в партию "Прогрессивная Россия", возглавляемую Кацем. Руководитель маленькой (но гордой!) горной республики скажет, что Кац заменил ему убитого врагами России отца и повесит портрет Каца рядом с портретом Ахмата Хаджи. В армии на занятиях по "общественно-государственной подготовке" будут рассказывать, что Кац - спаситель России, которая после "коррупционных нулевых" и "застойных десятых" находилась на грани развала.
Пройдёт 2-3 года. Будет официально объявлено, что впервые после развала СССР рождаемость превысила смертность. Кац будет объявлен поднимателем России с колен. Маргарита Симонян и Тина Конделаки организуют группу интернет-троллей, которые будут гадить в комментах, расписывая взлёт промышленности, повышение уровня жизни и другие достижения Каца.
Пройдёт 5 лет. Кац к тому времени уже всех достанет, но ведь если на Кац, то кто? Если не Кац, то Россия опять рухнет в коррумпированные двухтысячные, когда агенты пидндосов за бабки покупали любых чиновников и делали в стране что хотели. Вы этого хотите, мрази белоленточные?
Пройдёт 10 лет. И в один прекрасный понедельник в эфир выйдет программа Киселёва, в которой он расскажет, как возмущённый народ растерзал тирана Каца, а его место занял... всё это время отсиживавшийся в катакомбах Путин.
Потому что никого, кроме Каца и Путина, у нас для вас нет. У нас даже на гербе изображён двуглавый петух, одна голова которого - Кац, а другая - Путин. Хотя отличить, какая из них кто, - могут только специалисты.
Краснов
http://etoonda.livejournal.com/2279635.html#comments (http://etoonda.livejournal.com/2279635.html#comments)
-
В Гватемале (https://norg-norg.livejournal.com/577776.html)
(https://sun1-23.userapi.com/c852036/v852036337/1a1f0b/KtDTxnmokl8.jpg)
Информация к размышлению:
В Гватемале, кстати, МРОТ, больше 25 тысяч рублей. А средняя ЗП около 30.
Бензин и электричество - дороже. Но коммуналка в целом и жратва - много дешевле.
А люди, получающие в пределах МРОТ - освобождены от коммунальных платежей и подоходного налога.
И там не надо покупать зимнюю и даже демисезонную одежду - можно 10 лет в одних трусах проходить.
Не ту страну назвали Гондурасом...
-
ТИКАЙСКАЯ КЛАССИКА (https://putnik1.livejournal.com/9446280.html)
(https://ic.pics.livejournal.com/putnik1/11858460/6799637/6799637_600.jpg)
- Что ж, если юному господину угодно узнать, что проиходит в Поднебесной, - произнес старец, удобно расположившись на циновке, - постараюсь в меру сил... Об этом не говорят, но Дворец утратил Мандат Неба. Величие Священного Образа уже не очевидно и спорно. Он видел, что когда Е-хоу и У-хоу дерзнули учинить кощунственный марш на столицу, лестница власти посыпалась, как листья вишневого деревца под дуновением южного ветра, и он испуган. Его встреча с вождями мятежных отрядов говорит не о мудром решении вопроса, а об осознании утраты контроля и попытке вытряхнуть пыль, не меняя занавесок.
А между тем, злые языки, сплетничающие, что Сына Неба давно нет, а на нефритовом троне сидит войлочная кукла, недалеки умом. Он есть. Слабый, зависимый, растерянный, испуганный, но есть, и в его образ простонародье верит. Именно он пока ещё стержень Лю, не дающий внутренней гармонии распадаться, - и если он, единственное сдерживающее звено, исчезнет, великая Лю рассыпется в течение нескольких часов, даже не дней. В давние времена, когда вести в отдаленные края доставляли гонцы, крах Старой Лю занял несколько недель, но нынче, благодря искусству огней на холмах, все будет быстро.
В этом залог его бытия, и он это сознает. Однако им овладел и управляет страх увидеть очередной марш, и он пошел на поводу у клики Шо-вана, а те, пользуясь мимолетным выигрышем (получением весомого рычага управления Безупречным Владыкой через игру на его страхе), поспешно убирают из Дворца дельных сановников и генералов. Их задача ясна и провинциальному сюцаю: сослав или отправив в темницу, всех, кто опасен для их положения, приостановить войну с У, при этом сохранив все свое влияния, а также, разумеется, взять в свое распоряжение все потоки серебра, принадлежащие изгнанникам.
Но, спросит молодой господин, разве поражение не нанесет клике Шо-вана и стоящим за нею позора и падения? О нет! Все мрачные последствия легко будет погашены глашатаями; они объяснят простонародью, что "Мы могущественны, но союз Да Ю с Сяо Ю временно сильнее!", "Нам необходима передышка, а потом мы разгромим всех!", "Вокруг нас кольцо врагов, нужно спплотиться вокруг Воплощённого Совершенства!", а глупцы, полагающие себя умниками, умолкнут, познакомившись с гостеприимством столичных подземелий и ветрами отдаленных районов. Знаком поддержки для Шо-вана станет всеобщее молчание.
Вот так обстоят дела в нашем несчастном государстве. Но пусть благородный гость обратит внимание и на поведение врагов. Оно различно. Сановники Да Ю действуют мягко, не пугая Государя свыше меры, чтобы страх не вскипел яростью, они гонят Дворец коридором своих решений, а цель их проста: забрать всё и послать Лю в бой с Драконом. Поход варваров застал их врасплох, но они очень тщательно изучают все детали, чтобы использовать опыт, если сочтут нужным. Таково уж Да Ю. Стремления же Сяо Ю и У не так обширны. Их устроит развал Лю и получение обширных земель для освоения.
"НЕДОЦАРСТВИЕ, или РЕЧНЫЕ ВЫВОДИ"
(какой-то век до н.э.)