Анекдоты

[Меч Правосудия]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего?

- Как чего?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy, ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

[MALIK54]

.— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
 — Это нервный тик
 — Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

http://ic.pics.livejournal.com/andrey_kuprikov/22710770/228269/228269_original.jpg
.— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
..
.Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
 Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
 — Что, не клюёт?
 — Нет.
 Крокодил тихонько так, с надеждой:
 — Может, пока искупаешься?.

.Гаишники достали:
 — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

***

Смотрел кино. В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: «Всегда хотел избавиться от этого дома!» Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!».

..

[MALIK54]

.Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

[MALIK54]

 Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А мобильный? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

[MALIK54]

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?...

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.


Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру


На уроке в школе:
 — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицай?
 — Гестапо — это тоже бизнес, Мария Ивановна.


На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки....                                                                 ....с пивом.
.

[MALIK54]

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
 Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.


Отец-олигарх говорит своему сыну:
 — Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь

Дурак ты, Емеля! Сделал из щуки котлеты, а мог бы и желания загадать…

Женщина в слезах кричит мужу:
 — Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
 — Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

..

[MALIK54]

  Вовочка отцу:
 — Папа, а откуда я взялся?
 — Аист тебя, сына, принес.
 Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
 — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

[MALIK54]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
 — Дорогой, это вот тебе.
 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
 — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж: — Сильно?
 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый....


Муж смотрит видео и вслух:
 — Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
 Жена:
 — Что смотришь?
 — Нашу свадьбу.

[Ashar1]

Раневская хорошо знала и бесконечно любила Пушкина.

 ...Засыпаю ,и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: "Оставь меня в покое,старая б... Как ты надоела  мне со своей любовью ".

[MALIK54]

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
 Мама:
 — Ложь, угрозы, шантаж.


.Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка?
 — Нормально.
 — А в школе как?
 — Нормально.
 — А здоровье как?
 — Нормально.
 — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…

Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей….

..

[MALIK54]

Дорогая, а что на обед? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня.
                                             ***
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
 — Почему?
 — Она убивает.
                                         ***
Жена — мужу:
 — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
                                        ***
Дорогой, ты скоро станешь папой!
 – Ты что беременна?
 – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. ...
..

[MALIK54]

[MALIK54]

Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые…
 Кому-то головушку светлую…
 А кому-то жопоньку с приключениями.



.

..ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ

- Доченька, а правда, что ты в детском садике ругаешься матом?
- Кто говорит?
- Воспитатели.
- ПиЗдят !.

[MALIK54]

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»...


Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же....

— Чем отличается мама от папы?
 — Падежом.
 — Это как?
 — Мама — родительный, а папа — творительный!











- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[MALIK54]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить?
++++++++++++++++++++++++++
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
 — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
 — Да уж, ярко ты меня на хрен послала.....