Современный анекдот. Анекдоты про Путина.
1 комментарий Современный анекдот Анекдоты про Путина ***
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
- И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
***
Путин предложил отменить летнее время.
Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.
***
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы. ***
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
***
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
***
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
***
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
а в России они управляют государством. ***
Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
Двое автомобилистов:
- А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.
***
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?
***
- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула… ***
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву. ***
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
***
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
***
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…
***
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
***
Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск ***
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
***
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
***
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
***
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом… ***
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
***
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
***
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Подсчет результатов голосования был организован через ГАС “Выборы”.
***
Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
“Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч»”, значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую»” революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…”
И короче, садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
“Так-так-так… кофе или чай?… кофе или чай?… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…”
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
“так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай…”
***
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
***
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
***