- Как Вы думаете, стоит сходить на "Сталинград"?
- Немцы в 1942 году уже ходили, им не понравилось.
Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!
2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Российские ученые открыли странную закономерность, как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
У Ереванского радио спросили:- Почему фильм называется "Сволочи"?
Ереванское радио ответило:
- Авторы подписались, а название придумать забыли!
Приземляется летающая тарелка. Выходит из неё инопланетянин и говорит:
- Приветствуем Вас, Земляне! Нам требуется адрес: планета Земля, материк Евразия, страна СССР! Как нет такого адреса?! (поворачиваясь к своим) Ребята, мы, кажется, ошиблись планетой!
Глядя на несметные богатства российских олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Полным провалом закончились переговоры РФ-КНДР о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Оказалось, что в корейском языке ближайшими аналогами слов "откат" и "взятка" являются "расстрел" и "конфискация имущества".
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?- Потому что Кировский суд назвал его жуликом и вором.
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...
Скажи атеисту "Бог есть" - он улыбнётся
Скажи верующему "Бога нет" - и сядешь на 3 года.
У Ереванского радио спросили:
- Кому не нравится совок?
Ереванское радио ответило:
- Всякой грязи.
Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс...
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".
Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание...".
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. *
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой обнаглевшей партии.
- Как ты относишься к клоунам?- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:- Куда изволите, Леонид Ильич?- В светлое будущее.После возвращения рассказывает:"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.— Что вы себе позволяете!?— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?- А что это такое?- Ну, это когда ссылали в лагеря…- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.- А люди утверждают, что ничего не ощущают.- Но ведь они же не специалисты.
Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
На пресс-конференции В.В.Путина:- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?- Можно.- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?- Конечно.- А когда?- Это уже второй вопрос.
Свердловские хулиганы облили синей краской памятник Ельцину. Мы решительно осуждаем надругательство хулиганов над синей краской!
Идут по улице две бабки с плакатом: "Спасибо рыночной экономике за наше счастливое детство!". Подходят к ним, спрашивают:- Вы что, старые? Тогда у нас не было никакой рыночной экономики!- Вот за это ей и спасибо!
- Чем отличается враг народа от сторонника дальнейших рыночных реформ?- Не знаю.- Я тоже не знаю.
— Почему атом распадается?— На все воля божья— Садись, ПЯТЬ!!!
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Три года тюрьмы по статье 280 УК РФ Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему пора менять".
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста...
После службы в храме к священнику подходит новый русский:- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!Священник- в ответ:- Да ты как разговариваешь со служителем?!- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...Священник:- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Судья:- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали "Единую Россию" "партией жуликов и воров"?Ответчик:- Уважаемый суд, я не писал, что это "Единая Россия". Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.Судья:- Ответчик, хватит паясничать. Все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!
Разговор с ветераном:- А сколько людей вы убили за время войны? - Ни одного. - А откуда у вас столько наград?- Фашистов убивал.
Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, платно умереть и бесплатно работать!
В ответ на "панк-молебен" в храме группа священников ворвалась на панк-концерт и отслужила на сцене панихиду!
Законы и логика по-российски...Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.
Объявление в современной библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».
Сантехник чинит унитаз в квартире профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:– С Вас 100 долларов.Профессор начинает возмущаться:– Я профессор, член-корреспондент Академии наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса!Сантехник отвечает: – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
– Какая взятка?! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
История повторяется дважды. Для тупых - трижды.
- Дорогая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!- Ой, любимый, как я рада! Мы покупаем квартиру?- Нет, Нам повысили квартплату...
Приходит новый учитель в класс и представляется:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом!
На майдане... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...