Многие предъявляли мне на Вурдалаке, чтоб завязывал гнать херню, а вел нормальный дневник. Ну лады, завязываю гнать, а веду нормальный дневник. Но сначала как обычно порция бредятины!
Глава 22. Антисыроедная теория относительности Ейнштейна!
По последним данным ученой сволочи польза основного постулата веганосырояда (питание только живыми шевелящимися тварями!!) противоречит квантовой механике Эйнйштейна. Квантовый бульон размером с микропылинку бесконечно малого размера (10 в минус 14-й степени микрона), из которого в результате взрыва образовалась наша Вселенная, обладал температурой 10 в 27-й степени градусов Цельсия. И ничо, остыл постепенно и начал эволюционировать. Хотя там по идее все подохнуть было должно. А нихрена, сначала кварки превратились в электроны и протоны, затем в атомы, затем в молекулы, потом в органику и вот докатились таки до лысой сцуко обезьяны. Мертвое превратилось в живое.
Как известно сумма всех разнонаправленых энергий, зарядов и электро-магнитных колебаний Вселенной равна нулю. Количество электронов равно количеству протонов, количество материи равно количеству антиматерии. Количество сыроедов равно количеству антисыроедов, помноженному на коэффициент разности массы сжираемого. Масса сыроеда помноженная на массу его жрачки равна массе антисыроеда помноженную на аналогичный параметр последнего. Антисыроед больше весит, но меньше жрет. Функция разброса антисыроедов по участкам земной коры подчиняется закону нормального распределения Гаусса. Разброс сыроедов же зависит целиком от наличия в данной местности супермаркета с дыньками.
Дневник. 20 ноября 2013 г.
Памятка начинающего блюдомана!
Правило № 1. Ну кароче чтоб стать блюдоманом разумным, надо есть много зеленой травы всяческой (укроп, петрушка, капуста, салат, огурцы, помидоры, лук, чеснок, крапива, сельдерей и тд.) плюс немного шашлыка. Мешая! За один укус!
Правило № 2. Прием пищи осуществляется с промежутками 8 часов (или по наступлению здорового (зверского!) аппетита, что придет раньше!)! Едим до первого чувства насыщения. Набивать брюхо до отвала некошерно! Хотя иногда можно. Ибо живем по кайфу!
Правило № 3. Фрукты и всякие гуры веганосыроедения идут нах! Едим самих растеньев целиком вместе с ногами и руками, а не их сладенькую замануху шо они нам предлагают.
На этом памятка заканчивается, начинается дневник. Повредил кароче я у себя локоть. Началось все с того, что вдовесок к скутеру еще купил моцик, там руки постоянно в работе – нагрузка с непривычки. И заодно от нехделать заморочился окраской машины, шкурил три дня подряд одной рукой, чувствую локоть онемел. Полгода прогрессировало онемение, похрустывание, боли при нагрузке.
Последний месяц я на моц не садился, ибо через полчаса езды все – аут! Локоть в какашку! Ноет, болит, ломит – и кайфа 0! Даже ехать так опасно!
Мучился полгода! Пока ничо не делаешь, терпимо, как только нагрузка на сустав – все, жесть! КАроче оттарабанил три дня разумной блюдомании! Идет утро четвертого! Просыпаюсь и чувствую - день сурка кончился! Просто не верю, а шо делать! Вместо того чтоб растирать затекший за ночь локоть, иду спокойно в очко и блаженно отливаю. Последние полгода так вот сразу отлить не получалось. Сначала локоть надо было восстановить. Иначе бо-бо сильное было!
Кароче я думал хана, будут чонить резать, колоть, сустав хирургировать! Медсволочь – они знаете ли девахи жосткие. Залечат насмерть! 4 дня разумной блюдомании - остаточные явления процентов 10 от былых недомоганий. Сейчас ничо не чувствую! Да провалится мне на месте, если я вру.
На шестой день разумной блюдомании осуществился самопроизвольный вход в Щастье. Не путать с онандой Бабы Оли. Столбы головой не сшибаешь. Наоборот, ощущение чоткого мышления, уравновешенности, энергии, покоя, уверенности в завтрашнем дне. Как тревога, только супротив наоборот. Вечером даже ничего не стал есть, совершенно это было не нужно. Необъяснимая шняга. Чувствую что могу поесть, я пустой, но одновременно организму так хорошо, что он дает сигнал шо еда сейчас совершенно незачем. Откуда то прет энергия, которую прием пищи просто перебьет и выключит. Блаженно лег спать.
Потом я кароче оказался в Турции в отеле где «все включено». Причем включено в неразумных количествах! Разумной блюдомании хватило на 2 дня, потом жена ужралась, и пошла дрыхнуть, я развернулся на полную, пошли какие то шмары, клубилово до утра, коктели и кароче понеслась душа в рай. Проснулся поздно. На обед я, очумевший от такой гулянки в 43 то года, сожрал мясо гриль килограмма полтора и 2 кило огурцов с укропом. И дальше всю неделю примерно так и куражился.
Думаете меня эта еда уморила до полусонного состояния? Ни разу! Тортов то не ел! Наоборот этот режим довел меня до полного бешенства матки. Жена от меня пряталась. Мне приходилось разрешать ей бухать сколько хочет, чтоб ломалась меньше.
На обед курица размером со слона копченая целиком плюс мешок укропа с помидорами. И в море! И через час как будто не ел. Кто там трындит про гниение мяса в кишечнике? Сашок чтоль? Так у него оно еще во рту гнить начнет. Ядовитая веганосыроедная слюна отравляет мозг и пищу которую он ест! Он же себя уже ухайдакал своими расчетами, таблицами, калориями и прочими навязчивыми фобиями. Не живет, а процедуры проходит! Строго по рецепту врача! Гремми или кто там у него кумир сейчас?
Воббщем вернулся я с турции, месяц даже в рот не брал ни фрукт, ни конфетку. Парадокс! Раньше уважал с утра чай с плюшками! Да и хурмы мог сожрать мешок. А ныне ну даже ни одного мимолетного желания! Тело насыщено полноценной пищей, конфеты идут нах!
По инерции так и хрямал – сало, мясо, рыба, закусывая это все укропчиком, питрушечкой, капусткой, и подобной шнягой. Честно скажу ел больше чем надо и чаще. Но все равно «диета» мясо+трава работает даже при избыточном количестве.
Тело стало как то постепенно управлять желаниями желудка. Все говорят «слушайте тело!» Я всегда посмеивался, ибо думал что это сказки. Блин, ни хера не сказки! Факт! Тут недавно увидел помидор и отчетливо понял, как током ударило: пару ломтей сала с картошечкой жареной и запить томатным соком! Повиновался! До сих пор вспоминаю! Такой кайфовый приход был! Меня перло часов 5 после этого обеда.
Возможно я себя запрограммировал, что мне это в прок и оно прет впрок. Да и хрен с ним. Пока прет – зашибись! У меня есть ощущенья что я становлюсь другим, менее нервным. Раньше если домашняя сволочь невзирая на мои просьбы (потом сильные просьбы, потом угрозы, потом физрасправы!) делала мне назло – я психовал с каждым днем все больше и больше. Сейчас меня уже не достать невыключенным светом или неподтертой задницей.
Дневник. 29 ноября 2013 г.
Еще из наблюдений: ну вот кароче ты пожрал, первые часов 4-6 тебе просто обычно, а потом в оставшиеся 2 часа могет произойти следущее. Сижу кароче, к голове кровь приливает. Иду к зеркалу, глаза горят, щеки румяные. Не болен, неа! Вообще ни разу! Ни озноб, ни трипература! А просто кровь работает! Прям чувствую как она в голове шебуршится и пинает всякую шваль, гниль и прочий шлак. Как правило вечером. В 12 поел, до вечера покувыркался и часам к восьми кровь начинает представление. В голове такой приятный зудеж, кожица чуть покалывает. Как объяснить это явление не знаю. Возможно так бегает по телу чистая кровь и чинит все что видит на своем пути. Если в этот момент пожрать, все симптомы вышеуказанные тут же исчезают. Снова обычка! С чем бы сравнить?!!! Очень похоже, когда на морозе накатаешься на коньках, потом зайдешь в тепло и морда горит. Только здесь ты не с мороза, а просто тупишь на диване с планшетом уже битый час. И все равно морда горит! И прям волосы шевелятся. И еще заметил: когда кровь вот так взыграла можно без еды хоть куда. Есть вообще ни разу не хочется. И у компа гнить не хочется. Хочется куданибудь рвануть оттопыриться.
Один раз у меня аппетит пришел только через 20 часов в пять утра. Время 12 ночи, я уже сам себе говорю: пойди пожри дятел, ведь уже хрен знает сколько не ел! И сам себе отвечаю: да и рад бы, да чото ломы реальные! Воще нехочется! И так зашибись.
Потом в пять утра как гром среди ясного неба – ЖРАТЬ! И чо вы думаете, я убился в хлам? Неа! Я съел тарелку салата с чорным хлебом и чувствую как опять идет команда изнутри – ХВАТИТ! И как будто выключили жор! Все, можно вставать и без сожаления о недоеденных холодильниках заниматься своими делами.
Вобщем организм сцука умный, мы просто частим с приемами пищи и путаем ему всю программу работы. Ну опять таки должен подчеркнуть, что если эта метода прет у меня, то не факт что все люди одинаковые. Мож у вас будет по другому. Мож еще круче, а может вообще вы ничего не почувствуете. Главное чо – У МЕНЯ НЕ БОЛИТ ЛОКОТЬ! Даже после турецкого обжорика он по прежнему не болит. Это есть гуд! Тьфу 3 раза!
Пока мне больше нечего хотеть! Сообщение: #65 Иван ПриваловMember
Сообщений: 64 У нас с: Jan 2014 Рейтинг: 4 Дневник. 02 декабря 2013 г.
Как выдержать 8 часов не нахватавшись кусков? Первые 3 дня задача непосильная. Надо идти на хитрость. Купил билеты на сеанс. За полчаса пожрал и пошел. Как только Матрица вдуплит, что еды больше не будет, она выключит топку. Проверено! Выходишь из кино и жрать уже не тянет. Дальше начинается свобода. Самое главное не сидеть дома возле холодильника. Пожрал и пошел чем нибудь занялся, чтоб переключить внимание. Потом вы все поймете сами, как организм меняет свои режимы. Вроде бы кажется что еще бы столько впихнул, да трамбанул бы тортиком. Но проходит 2 часа и режим потребления пищи выключается. Включается режим использования полученной энергии. Состояние шикарное. Приподнятое настроение! А все потому что съел полноценный набор ингридиентов. А не урезанную версию веганосырояда.
Последние 2 часа перед приемом жрачки идет реальная очистка. У меня все время это как правило сопровождается приливом крови к голове. В этом состоянии такие обычно прикольные занятия как прозябание на диване с планшетиком или затупление у телека кажутся идиотизмом. Хочется в гости. Пообщаться. В компанию веселых молодых теток.
Вобщем я убеждаюсь что голодание – это совершенный маразм! Питание с наступлением здорового аппетита, мало того что доставляет незабываемые вкусовые положительные эмоции, так еще чистит очень здорово! И происходит это по одной простой причине – чтобы шла очистка, нужна энергия и отсутствие пищи. При голодании отсутствие пищи есть, а вот с энергией беда. Вся энергия идет не для нужд чистки, а поддержания жизнедеятельности и функционирования основных систем. Так что если на голодании что-то там рассосалось, то это просто повезло. Голодание бьет вслепую. Кончится жир, оно сожрет мышцу. Кончится мышца, оно сожрет ваш мозг. Наверно поэтому все и пишут, что лучших результатов достигали на голодании 7-10 дней. На 40-й день голодания может произойти казус и вы поглупеете раза в 2-3.
Ыыы: Чуть не забыл про очередную дозу бредятины.
Глава 23. Линька!
А теперь приоткроем завесу самой интересной оссобенности человека. Букф будет много и не для слабонервных. Все воинствующие идеалисты исповедающие культ бородатого дядьки на облаке идут нах. Остальные пруцца. Млекопитающий теряет шерсть, меняя среду обитания с суши на море!!!! Только так и больше НИКАК! Тюлень, кит, дельфин, ламантин, морской котик, морская корова и прочие ОБЛЫСЕЛИ ВОЙДЯ В ВОДУ. Потому что в воде шерсть незачем. Там нужно кое-что другое!
Древняя беременная человекообразная обезьяна, слезла с деревева и была загнана кишащими хищниками саваны в воду. Уцепившись за бревно своей хватательной клешней, она выжила. Леопарды не любят где глубоко. Потом родила и ее цурики прошарили, что вода их дом родной. !!!Случай бог изобретатель!!! Потом они всегда всю жизнь бросались всей гурьбой в воду при виде опасности. И старались держаться поближе к воде, валяясь на пляже пузом кверху. Постепенно освоили ныряние и питание морепродуктами: мидии, устрицы, крабы, омары. Жрать то чото надо! Процесс этот шел миллион годиков.
Этот высер конечно вызывает недоверие, но зато он все объясняет. Объясняет откуда всеядность – раз! Обясняет откуда лысость – два! Обясняет, почему человек отлично плавает, а все человекообразные волосатые тонут как дерьмо в проруби – три! Объясняет, почему все юди в свой отпуск стремяться бросить все к чортовой матери и на пляж валяться у моря – четыре! Объясняет, почему дары моря стоят во много раз дороже чем курица и индюк – пять! Обясняет почему, если вылупившегося цурика лысой обезьяны бросить в воду он поплывет как рыба в воде – шесть! Потому что минимум миллион лет эволюции он рожался именно там. Обясняет, почему ползающая на четвереньках обезьяна распрямилась - пыталась зайти сцуко как можно глубже – семь!
Восемь!!!! Шерсть – теплоизолятор! Но для сухопутных теплокровных онли!!! В воде она не выполняет свою функцию, поэтому заменяется подкожным жиром. В ВОДЕ ТЕПЛОИЗОЛЯТОР – ЖИР!! Видели ожиревших до безобразия тюленей, питающихся сыромоно? Молодцы! Сравните с человеком! Такая же тушка. Человек единственный примат, склонный к ожирению. Все остальные – сухие, кожа да кости! Вот почему лысый дельфин Афалина с Вурдалака плещется в море целыми днями, доволен как слон и жирный как тюлень. Подъедая периодически падали (по его признаньям!) он даже на веганосыроеденьи жирок нагуливает. Видово живет гаденыш!
Девять: саванна к примеру выгорела до тла в результате пожара! Подлысевшая водная обезьяна еессно легко спаслась, потом вышла на берег и нарубалась свежеприготвленного шашлычка! Вот тебе и блюдомания!!! И последнее, десятое! Кислородное голодание ныряющего водного млекопитающего провоцирует отмирание клеток головного мозга. Действие подстегивает противодействие! За миллионы лет эволюции из водных млекопитающих выживали только те, у кого мозг умеет восстанавливаться и имеет наибольший объем. Таким образом из водных зверей некоторые нарастили мозгу по нескольку центнеров на рыло (кашалот!). Мозг дельфина в полтора раза больше человеческого! Вот откуда у нас огромный мозг – ныряние за устрицами в течении миллиончика годков! Пазл сложен! Упоротое веганосыроедение к нам, как виду водных млекопитающих, не имеет никакого отношения!
|