Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это чо ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у однополых семей. Правда, дети получаются уж больно говнистые...