Общий форум > ЮМОР
Анекдоты
Lon Chame:
Жил-были на одном форуме Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Карл Маркс писал-писал, и вдруг сильно занемог. Достали его враги коммунизма плохим поведением своим. Фридрих Энгельс друга и дело в беде не оставил, и подхватил чуть было не упавшее знамя.
Как-то раз осилил Админ этого форума на сон грядущий один пост Маркса, и один Энгельса. И закручинился: а ведь похоже пишут, параноики! И забанил обоих.
А Маркса с Энгельсом любил читать Большой шеф. Зашел он на форум, глянь — ни Карла Маркса, ни Фридриха Энгельса. Позвонил Большой шеф Админу:
— Ты чего это, такой-разэтакий, Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом забанил?
— Пишут больно похоже. Может муж и жена. Клоны, короче.
— Клоны! Клоун ты ковёрный, вот ты кто! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Ashar1:
Приходит домой со школы сын "щирого пэдриота", и спрашивает: - Мама, мы сегодня в раздевалке мерялись гениталиями, у меня оказался самый большой член. Это потому что я патриот? - Нет, сынок. Это потому что ты идиот - 8 лет в первом классе! А теперь немного статистики: по сведениям военкоматов в Западной области Украины (это там где больше всего "щирых") наибольшее количество безграмотных. Процент колеблется от 5 до 8. Это те люди, которые вместо таблицы умножения учат лозунг "бій москаля і жида".
MALIK54:
уроки менеджемента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно", - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева", - вздыхала она, - "но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет?" - отвечал бык, - "в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Ладога:
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г.)
vasily ivanov:
- Привет, Хаим! Ты уже поступил на работу?
- Н-н-н-не п-п-п-пгиняли к-к-как евгея...
- А куда же ты устраивался?
- Д-д-д-д-диктогом н-н-н-на гад-д-дио...
Навигация
Перейти к полной версии