Гранёный стакан, как инструмент геноцида. (http://a-leslie.livejournal.com/283906.html)
Молдавский историк Вячеслав Стэвилэ пришел к выводу, что причиной пьянства в республике является распространение на ее территории граненых стаканов еще в советские времена.
Как отмечает Стэвилэ, «старики рассказывают, что (в Молдове к востоку от Прута) до 1940 года, в том числе и на свадьбах, вино пили из маленьких стаканов, максимум 50 миллиграммов». Ситуация, по его словам, изменилась после 1944 года (до 1944 года Молдавия, напомним, находилась под румынской оккупацией).
«После 1944 года, — объясняет историк, — советские оккупанты принесли нам граненый стакан... очень вместительный (250 миллиграммов) и устойчивый от падения. Между 1944 и 1990 годом молдаване пили вино гораздо больше по причине этого стакана, более известного как "стакан Сталина"».
Стэвиле отмечает также, что «из-за деградации, спровоцированной алкоголизмом, появился краткий и трудно переводимый тост - "Хай, давай"». http://lenta.ru/news/2013/04/01/stakan/ (http://lenta.ru/news/2013/04/01/stakan/)(http://ic.pics.livejournal.com/a_leslie/14144226/422241/422241_300.jpg)
(Шедевр Васи Ложкина)
А тем временем...
В Молдавии и Румынии пройдет сбор подписей за объединение двух стран. http://lenta.ru/news/2013/04/09/sign/ (http://lenta.ru/news/2013/04/09/sign/)
Бедная Румыния, несчастный Евросоюз...
(http://ic.pics.livejournal.com/a_leslie/14144226/422411/422411_original.jpg)
Двустишия.. (http://ur-beobachter.livejournal.com/656635.html)[Oct. 9th, 2016|10:57 pm][/t]
Оригинал взят у (http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=142.1) (http://marss2.livejournal.com/profile)marss2 (http://marss2.livejournal.com/) в Двустишия.. (http://marss2.livejournal.com/2396694.html) |
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
(с) сеть
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
[/size][/color]Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
ИЗ ЖИЗНИ КРЕАКЛОВ (https://andrey-kuprikov.livejournal.com/3549752.html)
Наткнулся на прекрасное.
Некая ТП, феминистка и библеистка с характерной фамилией Рапопорт пожелала получить набор косметики от некой фирмы, разумеется бесплатно, а взамен предложила свои услуги в виде положительно рассказа о продукции этой конторы в своем сраном говнобложике. Так и написала :
«Здравствуйте. Я блогерка. Я бы хотела получить какой-нибудь набор и рассказать о нем в сторис».
Естественно была послана нахер, жутко обиделась и начала везде жаловаться. История инфузории почему-то стала медийным гвоздем и активно обсуждается в либерастно-креаклической среде с участием главных калибров в лице СобчаГ.
Почин в общем-то неплохой. Эдак можно, например, обратиться к производителю огненной воды с предложением :
Здрасьте! Я блохер, потому как не люблю работать, но люблю бухать. Просю выдать мне одну ноль семь беленькой и три пива, а я, когда просплюсь, немедленно сообщу в превосходных эпитетах о вас и ваших напитках, путем нанесения надписи на ближайшем заборе.
А если не дадите, то я пожалуюсь актеру-придурку Панину и он обоссыт вашу проходную.
Целую, Конрад Карлович Михельсон.